Анекдоты, разные

Яков

Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.

Яков

Я переезжал из города в город, с квартиры на квартиру. Но эта сволочь с перфоратором каждый раз находит меня и селится за стеной!

Тюша

Это не анекдоты, но и в поэзию не очень тянет.Смешно.

Игорь Иртеньев

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов набитые дуры.

Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова: Ответ Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.

Тридцать процентов из них - импотенты.
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст: Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.

Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.

Нати

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

офигевшая

О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это «грызть кисель»?

#rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf#
Инночка! Спасибо!!!!!!!

Нати

Что ни говори, мужики, а женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было нескучно…

Нати

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. анекдотов.nеt
Автобус трогается.
— Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Покорно приношу извинения. Был напуган.

Ин

Учитель классу: - Сейчас вы будете проходить тест на IQ.
Голос с задней парты: А что такое IQ?
Учитель: Тест окончен...

Ин

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет . Через год приезжают к нему родители . Он показывает свою комнату в общежитии .
- Сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник . Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом . Вобщем я с ним не общаюсь. А на этой кровати спит другой мой сосед . Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бьется головой в стену . Дурак наверное.
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке ..

Ин

Разговоp в зоопаpке:
- Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втpоем лягyшкy! Гpинписа на вас нет!
- Hе гоpячись, слоник. Гpинпис нас не накажет. Гpинпис нас самих охpаняет. Как pедких козлов.