Анекдоты, разные

[tomtan]

Яша, это Ваше?

[Тот самый гость]

Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

Как мы похожи. #g_crazy#

[Яков]

Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

Как мы похожи. #g_crazy#

Я даже боюсь спросить: с кем, с бабушками, или..., да нет... не может быть?!... #g_haha#

[Тот самый гость]

Нибаись, солдат рЫбёнка не обидит. #g_crazy#
Люди и жЫвотные имелось в виду.
Учту на будущее - постараюсь сноски делать в сообщениях во избежание двусмысленностей. #curtsey#
#secret# А в особо трудноосмысляемых случаях буду дописывать "лопата".#g_dance#

[cometa]

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

[ar4ik]

— Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— Ну у нас в семье не принято бить меня сзади табуреткой по голове!

Отредактировано Администратором

[ar4ik]

Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.

[ar4ik]

Думает студент перед экзаменом: "Сдам — напьюсь в стельку... А не сдам — тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет
— профессор спрашивает: — Огурец есть?
— Нет...
— Тогда четыре!

[ar4ik]

Муж говорит жене:
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?! . .

[ar4ik]

Пожаловалась я мужу на нехватку интима, типа нервная становлюсь. Посоветовал купить успокоительное. Купила. Не готовлю вторую неделю. Муж стал злой от голода. Предложила ему свое успокоительное, им же посоветованное. Почему-то обиделся.