Анекдоты, разные

[оляля]

Интернет еще не есть просвещение, ибо он подобен автомобилю, на котором можно добраться как до библиотеки, так и до кабака.

[Берса]

Работник крематория чихнул на рабочем месте, теперь не знает кто где

[aduvan4ik]

Тупые вопросы:
1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
- Спишь?
- Нет, блин, жду пока ты позвонишь!
2) Сидиш вконтакте, тебе пишут....
- Что делаеш?
- Пиздец, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?)
3) Идеш по городу с поломаной загипсованой рукой....
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так гипс примерить решил)
4) Звонок....
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаеш?
- Танцую блин)
5) Стоиш возле входа, кто-то спрашивает....
- Стоиш?
- Нет, летаю блять)
6) На следующее утро после Нового года....
- Здрастье, у вас хлеб свежый?
- Нет, прошлогодний)
7) В магазине....
- У вас мука есть?
- Есть
- Дайте пожайлуста пачку жевачек)
8) Самый распростанённый случай, звонок на домашний....
- Алло, ты где?
- В космосе, блин)
9) Опять звонок....
- Алло?
- Да
- А куда я попал?
- А куда ты блять целился???)
10) И снова в магазине....
- Здравствуйте, у вас хлеб свежий?
- Да
- Пиздато))
- Вам дать?
- Не-не, не надо!))

У меня хомяк умер.
>> >> - Что, реально умер?
>> >> - Нет, блядь, со спецэффектами !!!

Телефонистка:
>> >> - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
>> >> - что, совсем???
>> >> - нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

>> >> Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
>> >> - По селектору?
>> >> - Нет блядь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

>> >> - Милый... у меня две полоски...
>> >> - Ты беременна?
>> >> - Нет, блядь, я бурундук!!!

>> >> Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
>> >> М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
>> >> Б : (злобно) - Нет, блядь, НА ВЗЛЁТ !!!

[Popen]

* Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
* Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ. А ботинок - наоборот. Почему?
* - Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.
* Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
* Деньги - это грязь, но лечебная
* Всё не так плохо, как вы думаете, все намного хуже!
* - Ты скрипичный ключ видел?
- А что, скрипка захлопнулась?
* Замечено, что на женские попы смотреть приятнее, чем на мужские лица.
* Чтобы сократить число людей, живущих за чертой бедности, надо или опустить черту или сократить число людей.
* Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса черная, полоса белая...
* - Кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.
* - Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...
* Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.
* Не ковыряй в ушах - ты ж потом эти ногти грызть будешь.
* -Моей жене не нравится, что я храплю...
-Так от чего вам хотелось бы избавиться - от храпа или от жены?
* Женщины не мыслят, они замышляют!
* ... A вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.
* Женщина - это звучит гордо, громко, капризно и бестолково...
* Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
* - Что Вы пляшете под его дудку?
- Это не дудка, это - ствол...
* - Нехорошо подсматривать в замочную скважину!
- А показывать в нее всякую гадость?
* На супружеский долг набежала пеня.
* Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.
* - У вас такая мягкая туалетная бумага! Новая?
- Нет, я стираю её "Лаской".
* - По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...
* Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они, мужские критические дни...
* Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала...Расплакалась... Жалко
такого человека на работу отдавать!
* Почему у водки - вкус один, а приключения всегда разные ???
* БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ И ГРАМОТОЙ!!!
* Чтобы иметь ангельский характер надо иметь дьявольское терпение…

[jemma]

Увидишь ребёнка – дай конфету, может твой.
Слово – не воробей, а последовательность букв.
Лево – это где большой палец справа.
Всё-таки женщины умеют хранить тайны. Они никогда не признаются, куда тратят деньги…
С женщиной лучше не спорить: появляется ещё один шанс прожить дольше…
Из всех времён года я больше всего ненавижу утро и понедельники.
Послушай женщину и сделай всё наоборот, а потом переверни её и сделай так, как она хочет.
У меня только один недостаток – недостаток денег.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Лень – привычка отдыхать заблаговременно.
Первый отпуск молодой секретарши – декретный.
Автомобиль – это средство передвижения, а бензин – роскошь.
.Запорожец летает как птица – как гордая птица пингвин.
Демократия – это когда народ может послать власть туда, где находится сам.
Развод – это не экспромт! Ему надо посвятить годы брака.
Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
Что хочет женщина – того хочет Бог. Следовательно, Бог хочет новых шмоток и замуж.
Мысль была так глубока, что в ней утонул весь смысл.
Господь отвечает на все молитвы, но на некоторые он отвечает «нет».
Если понедельник день тяжёлый, значит, воскресенье удалось.
Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у неё всё получилось, мужчина – женщин, с которыми не смог.
Работа – это святое! Не трогай её!
Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой…
Вчера был бой с пьянством – пьянство победило.
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок.
Жрать – это значит кушать в грубой извращённой форме!!!
Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
Спешишь – это когда бреешься и какаешь одновременно.
В юности я полагал, что секс – самое главное в жизни. Теперь я вырос и убедился, что так оно и есть.
Продаю струйный принтер. Длина струи – 10 метров. Против ветра не печатает.
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чём перед ней не виноват.
Любимая, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.
Никак не удаётся собраться с мыслями. То я занят, то они!
Интересное наблюдение: самые красивые девушки появляются на пляже в самый последний день отпуска.
Как ни крутись, а попа сзади!
Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
Что такое скорость света? Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.
Интуиция – это способность головы чуять попой.
Вчера ГАИшник оштрафовал. А главное, нашёл к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная.

[Берса]

- Сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?
- Десять литров.
- А сколько продаете?
- Тоже десять. Больше не могу - надо же и детям пару литров оставить!

*****
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист.

*****

Недавно учёные создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов - но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы...

*****

- У солдата одна мысль!
- Как одна? А закусить?

- Наша промышленость стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности!

*****

[tunika]

Наша промышленость стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности!

Ремонт в квартире заиграл новыми красками #g_haha#

[tunika]

новость: Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников

комментарий:
- Але Прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил бентли на ворованные деньги!
- Маша?
- Папа?

[tunika]

Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: 'черный', 'я говорю, черный', 'другой черный' (а также его оттенок 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА'), а также самый любимый цвет 'Да по%#й уже, давай этот'

[Вечірка]

Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: 'черный', 'я говорю, черный', 'другой черный' (а также его оттенок 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА'), а также самый любимый цвет 'Да по%#й уже, давай этот'

дякую, знайома ситуація#laugh# #laugh# #laugh#