Анекдоты, разные

[ar4ik]

ПОЛИТИЧЕСКО-ЭРОТИЧЕСКОЕ
Я меееедленно снимаю с себя ответственность за происходящие события.

[ar4ik]

За державу обидно, сокрушается Янукович. А скипетр? Да хрен с ним, со скипетром. Там уже после Ющенко китайская подделка хранится.

[ar4ik]

В Литве, Латвии и Эстонии танкисты знают друг друга как братья. Ещё бы! Три танка на троих!

[ar4ik]

Обама – чёрная полоса демократии.

Если все ангелы такие, как Меркель, я не хочу в рай.

[ar4ik]

- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. .....И шо ты думаешь? ....Российская армия на войну таки до сих
пор и не явилась!..

[elen_maman]

Поползли слухи, что Обама после получения звания полковник ФСБ за операцию «Крым» хочет получить Героя России за операцию «Юго-Восток».

#g_haha# #rolf# #rolf# #secret#

[Ин]

Учитывая контент российских интернет-СМИ, есть предложение переименовать их домены вместо .ru
- для официальных - .vru
- для патриотических - .gru
- для бульварных - .sru

Союз меча и орала собирался в Ростове каждую неделю. К Януковичу, Пшонке и Захарченко приходил Путин и собирал с них бабки для беспризорников Донбасса.

[Нати]

Вчера вечером позвонил старый друг с Сахалина (в армии служили вместе), вполне серъёзно заявил мне ,что берёт литр водки, трёхлитровую банку красной икры... и едет меня захватывать!
Я ему, с той-же серъёзностью ответил, шо я без боя не сдамся и куплю ещё одну пляшку горілки и добрий шмат сала...Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и кастрюлю вареників налепит...

[Ин]

Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как.. В 61-ом же Гагарин в космос полетел...


Если вы обнаружили в постели салат из огурцов – это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.

- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные
ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне
кажется, пришла пора указать вам на дверь!
- А дверь-то мне на xpена?

Пожилой еврей едет в купе с молодой красивой женщиной. Время от времени он посматривает на неё, затем отворачивается и бурчит себе под нос:
- Фу!
Наконец женщине это надоело и она спрашивает:
- Интересно, что вы имеете в виду под вашим "фу"?
- Честное слово, мадам, не вас. Просто каждый раз, когда я вижу красивую женщину, я вспоминаю свою жену. Фу-у!

[Ин]

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку глухонемого продавца журналов и исцелил его ...

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.