Анекдоты, разные

Ин

Перепись. Одесса. Переписчик:
— Фамилия, имя, отчество?
— Шнеерзон Яков Самуилович.
— Пол?
— Женский.
— !?!?!?!?!?!
— П..да, шо в Израиль не уехал когда предлагали.

elen_maman

Объявление:#rolf#
"Одинокая сепаратистка желает познакомиться с одиноким террористом для создания ополчения и произведения маленьких титушек".

Ин

- Шеф! Дай отпуск на три дня!
- Зачем?! Ты только из отпуска!?
- Женюсь!
- Ты что? В отпуске не мог?!
- Не мог! Не хотел себе отдых испортить!

Ин

Давно замечено, что фотографии на загранпаспорт получаются гораздо счастливее, чем на обычный.

Тот самый гость

Ин писав:Давно замечено, что фотографии на загранпаспорт получаются гораздо счастливее, чем на обычный.

#ok# +1000000000000

Тот самый гость

elen_maman писав:Объявление:#rolf#
"Одинокая сепаратистка желает познакомиться с одиноким террористом для создания ополчения и произведения маленьких титушек".

А говорили - наукой занимаетесь, клонированием типа. #sigh#
О, времена! О, нравы!
Никому верить нельзя - сплошной разврат и прелюбодеяние. #g_crazy#

Ин

Бывший артист цирка чуть не довел до инфаркта собутыльников, жонглируя бутылками.

Совет от Рабиновича:
Если подавать чай гостям в коричневых кружках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.

Секреты долголетия: в работу надо вкладывать всё,...кроме здоровья!

Лапа

Ин писав:Давно замечено, что фотографии на загранпаспорт получаются гораздо счастливее, чем на обычный.

Ой, ну не знаю...
У меня такая, что я себя сама не узнаю...#g_cray2#

Басти

- Аллё, прокуратура?
- Да, я Вас слушаю.
- А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!
- Ира?!
- Папа?!:

Смешанные чувства испытывает мужчина, увидев нацарапанную гвоздем надпись на капоте его машины: В сексе ты - лучший!

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: " И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай--они сами отпадут.))

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

Почему дети в садике после прививки очень долго не выкидывают ватки? Они пахнут папой.

Интересно, если я умру и попаду в ад, как быстро я пойму, что не на работе?

Думал вся жизнь пролетела перед глазами, а оказалось просто соседские дети говном кидаются.

М)Мужик заходит в общественный сортир
садится на горшок
и тут раздается (Г)голос из ниоткуда
(Г)Привет....
(М)Привет...???!
(Г)Как дела ?
(М) Нормально....
(Г)Что делаешь?
(М)Сру...
(Г) Вась я тебе попозже перезвоню а то тут какойто придурок на мои вопросы отвечает

Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет. Заметив мамин суровый взгляд, поправляется: - Или усы выдёргивает.

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

Про моих "любимых" юристов
Молодой адвокат устраивается на работу в соответствующую контору.
Менеджер отдела кадров задает ему вопрос:
- Вы считаете себя честным человеком?
- Несомненно! Вот пример: как только я выиграл свой первый процесс,
я отдал отцу 10 000 долларов, которые он одолжил мне на учебу.
- Да, это впечатляет. А что это был за процесс?
Адвокат смущенно отвечает:
- Ну… это… как вам сказать… в общем, отец пытался получить с меня эти
деньги через суд…

Не давайте принтеру понять, что вы куда-то торопитесь.
ОНИ ЧУВСТВУЮТ СТРАХ.

Тюша

Пословица гласит: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу." Но мы же жрём так, как будто у нас ни друзей, ни врагов...

— Почему подоходный налог так называется?
— Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...

Женщины! Помните! Вы — не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы… Вы — ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом — это ваш храм! (Вам просто не объяснили…)

По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

Настоящий оптимизм это когда на надгробном памятнике написано: "Всем чмоки! Увидимся!"

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло! Это ваши выходные...

Не знаю кто пишет сценарий моей жизни, но вижу чувство юмора у него есть.

- Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!!!

Скоро лето, а мне и раздеться не во что.

Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо

В этом мире всё забываемо, заменяемо и посылаемо.

В Думе обсуждается новый закон из двух статей: 1. Не убий. 2. Не укради...
Депутаты принимают поправки

Хирург все умеет, но ничего не знает ... Терапевт все знает, но ничего не умеет ....
Патологоанатом все знает, все умеет - но .... поздно!!!

Бабушка про SKYPE: "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!"

Мужик в аптеке: - Мне, пожалуйста таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые...

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

- А почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у неё толстые пальцы.

- Дорогой, посмотри, не слишком-ли далеко я припарковала машину от обочины?
- От правой или от левой?

- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

- У вас есть счет в банке?
- Да есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.