Анекдоты, разные

[elen_maman]

Чем занимаются экономисты?
-оказывают услуги по запутыванию прошедшей ситуации (экономический анализ);
-оказывают услуги по запутыванию текущей ситуации (экономическое консультирование)
-оказывают услуги по запутыванию будущей ситуации (экономические прогнозы).

#g_haha# #ok# точно!

[ar4ik]

— Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
— Нет!
— А почему?
— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!

[ar4ik]

— Надо как-нибудь встретиться трезвыми...
— И выпить!

[ar4ik]

Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…

[ar4ik]

— Вадик, прикинь, Люську сейчас в роддом отвезли!
— А что с ней?
— Я даже не знаю, как тебе, блин, сказать! . .

[Ин]

Книголюбы бывают трёх видов. Одни покупают книги по весу.
Другие подбирают по цвету.
А третьи - малограмотные. Они не знают, что такое презентабельность и дизайн интерьера.

[Ин]

— У мерчендайзера маркетингового центра абстинентный синдром.
— Не понял???
— Что не понятного? Фасовщица на рынке забухала.

[Ин]

У військкоматі офіцер, що визначає військові спеціальності, розмовляє з призовником:
- Ми б хотіли призначити вас туди, куди ви найбільше підходите. Яка у вас спеціальність?
- Я податковий інспектор.
- От і добре! Будете у казармі "Підйом!" кричати - ви ж уже звикли до того, що вас ненавидять.

[Ин]

Великая Отечественная война. Немцы напали на советский аэродром и поймали одного технаря. В гестапо его пытают: «Рассказывай технические характеристики Ил-2!»
Технарь: «Да не знаю я, отстаньте!»
Так продолжается день, два, наконец технарю удаётся бежать. Попадает к своим. Те, естественно, начинают расспрашивать что там, как там.
Он отвечает: «Народ, учите матчасть, там за это так ...., так..…»

Хозяин - кассиру:
- Мне донесли, что ты воруешь деньги из моей кассы!
- А вы как хотели, - удивляется кассир, - чтобы я работал у вас, а деньги воровал у кого-то другого?

Отредактировано Администратором (п. 3b Правил форума)

[Agatha]

Спіймав мужик зайця в Криму, приносить жінці:
-Жінко, звари!
-Не можу, Україна воду відключила.
-На грилі тоді!
-Не можу, Україна електрику відключила.
-Так обсмали!
-Не можу, Україна газ відключила.
-Ну то й Бог з ним. – І викинув зайця в вікно.
Заєць обтрусився і каже:
-Слава Україні!


Хлопчик і дівчинка, прочитавши книгу з зоології, питають бабусю:
- Ти можеш мати дітей?
- .....ні.
- Я ж казав - вона самець!


Бабуся питає онука:
-У вас в садочку вже топлять?
-Ні, поки що лише в куток ставлять.