Анекдоты, разные

Ин

Вчера купил просроченные пельмени - минусы на лицо, но есть и плюс - дочитал «Войну и мир».

Ин

В больнице разразился жуткий скандал: пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких - два.
ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза! Но больше всех оборзел стоматолог...

Ин

Армянин на ВДНХ представлял армянский коньяк получил две премии : первую и третью; его спрашивают -слушай Карапет как получилось что первая и третья ?
он махнул рукой и атвечает- сам непойму с одной бочки наливал!

Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- А у вас на ногах тапочки хирурга.

Автобусная давка. Стоит мужик с двумя сумками в руках, прижатый к стенке салона. За ним деваха, также с парой сумок и придавлена к нему толпой.
Мужик: - Ддддевушка, если вам не сссложно, будьте довры, выньте пожалуйста ваш зонтик из моей задницы....
- Ой, мужчина, извините.. не могу... руки заняты....
- Ну тогда хотя-бы закройте его.

Ин

Летят два голубых "Дэльтой" из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс длинный, народ спит. Один голубой говорит другому:
- Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу...
- Ну что ты, что ты, полный самолет народа, неудобно...
- Да они спят все, а я так тебя хочу...
- Да увидит кто!..
- Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят! Мы с тобой пойдем назад, вон туда...
- Да нет...
- Ну что "нет"? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на весь самолет попрошу кока-колы - никто даже внимания не обратит!
- Ну если так...
Активный встает и громко:
- Cola, please!
Ноль внимания.
- Ну вот видишь...
- Ладно...
Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви.
Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и расталкивая народ, бежит старый еврей. Без очереди схватив такси, несется домой, звонит, расталкивает жену, детей, несется на кухню с хриплым криком: "Воды!"
- Ну что ты, Абрам, ти же летел "Дэльтой", тебя там что, не поили? Этого не может быть!
- Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил "Кока-колы", так ты не поверишь - его потом всю ночь е@@@!

Ин

Окончательную правду русскому человеку всегда сообщают матом.

Франция, Франция... Да, у нас полстраны воспитаны однополыми парами!.. Мама и бабушка...

Вчера на великосветском рауте княгиня Шереметьева-Белозерская в одно рыло заточила кастрюлю котлет.

Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается - информация остаётся.

Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал: "Я знаю, почему день защиты детей 1 июня - потому что 31-го мая все принесли домой дневники с оценками.

Яков

- Дефолт - это когда денег нет?
- Дефолт, это когда деньги были. Когда их нет - это обычная жизнь

Яков

У женщин одним из побочных эффектов алкоголя может быть незапланированная беременность...

Яков

Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть ещё некомпетентные.

Timka

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два — не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать — клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик — плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит: — Ну, карасик, ну с..а, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают...

Timka

Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания, У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, е...ашит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит: "По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"