Анекдоты, разные

[МитинаАлла]

Мужик, який зробив що-небудь по господарству, так само урочисто і гордо сповіщає про це, як дитина, яка кричить мамі: «Я ПОКАКАЛА!»

точно-точно... только моя кричит "Мама, я узе покакава. Витви попу, позявустаааааа!" #g_haha#

[Яков]

Люблю наши приметы. Рассыпал соль — к ссоре, разбил тарелку — на счастье, пересолил — влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из }і{@пы.

[Яков]

Библия учит, как надо жить, Уголовный Кодекс уточняет детали.

[Яков]

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "одно кофе".
Но однажды он услышал: — Мне, пожалуйста, один кофе. "Ну наконец-то", — с облегчением подумал профессор.
— И один буличка. — добавил Вазген.

[Яков]

— Ты девственница?
— С одной стороны, да...

[Яков]

Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июнь.

У денег два состояния - либо они начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.

Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики.
Самый задр*ченный кандидат не проходит.

После шумной свадебной пирушки молодожёны поднимаются к себе в номер.
Разволновавшийся новоиспечённый муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину.
Жена (вздохнув):
- Хорошенькое начало, нечего сказать!..

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я, бл...ь, лизну замочную скважину...

[Яков]

[Яков]

[Яков]

[Яков]