Анекдоты, разные

[ar4ik]

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — спросила монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

[ar4ik]

Предлагаю перед всеми новостями из Верховной Рады добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу".
« Вопреки здравому смыслу Верховная Рада приняла... »

[ar4ik]

95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то все еще холостой ! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть…

[Ин]

Собаки бывают двух видов:
1. Если собаку пнуть ногой то останешься без неё, в смысле собаки.
2. Если собаку пнуть ногой то останешься без неё, в смысле ноги.

[Ин]

Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!

[Ин]

Психолог советует мужчине:
— Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.
— Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.

[Ин]

Сoвременный урoк литературы в шкoле.
Учительница:
- А теперь, дети, пишем кoмменты к “Вoйне и мире”.

[Ин]

Для Вас, депутаты!
Гадание по фракциям, лечение по мандатам.

[Ин]

Если я долго не беру трубку, то скорее всего я жду припева.

[ar4ik]

Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.