Анекдоты, разные

[Яков]

Мама возвращается после 2-недельной командировки. По возвращению она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Сначала нет, но последние 2 дня он становился все печальнее и печальнее.

[Яков]

В подлость политиков люди почему-то верят охотнее, чем в их глупость

— Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
— Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

Существует два типа юристов: те, кто знают закон, и те, кто знают судью.

[Яков]

- Привет, красотка, познакомимся?
- Я не знакомлюсь.
- У меня включили отопление.
- Привет.

[Яков]

Жена, возмущено:
- Ты только посмотри - эта долбаная собака сгрызла все МОИ кредитные карточки!!
Муж, подзывает и гладит собаку:
- Х-а-а-рошая собачка, х-а-а-рошая собачка...

[ar4ik]

При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать.

[ar4ik]

— Алло! Это база? Я насчет сарая.
— Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
— Нет, блин, это вы не туда попали!

[ar4ik]

Жена мужу: "Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой".

[ar4ik]

Могу в постели, на столе,
В машине, в поезде- в купе.
Под пледом в самолете было, Но укачало, аж мутило.
На стуле, в кресле, гамаке- На даче было по весне.
И стоя запросто могу,
Упершись в стеночку, в углу.
Во время отдыха- на пляже
И в душевой кабинке даже...
Жизнь научила с малых лет:
Повтора в нашей жизни нет.
Неважно "где"- везде люблю,
Возможность есть — Я СРАЗУ СПЛЮ! ...

[ar4ik]

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка!

[ar4ik]

У меня две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- ...зато он полный.
- Кто полный?
- А вот это уже плохая новость: нам пришел песец...