Анекдоты, разные

[ar4ik]

По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряженным.

[ar4ik]

Теща – зятю сразу после свадьбы:
— Значитца, так. Поскольку жить ты собираешься у нас, будь добр соблюдать мои правила. Ты обязан: (следует длинный список). Ты не имеешь права: (длинный список). А когда появится ребенок, то…
— Извините, но я в неволе не размножаюсь…

[Ин]

Перед экзаменом переволновалась, приняла валерьянку. Потом всю ночь снилось, что меня целовал усатый грузин и что-то пел не по-русски. В общем, в следующий раз выкину кота ко всем чертям из комнаты.

[Ин]

Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.
- Почему?!
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей! Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору.

[Ин]

Из школьных сочинений:

- У кавалеристов на ногах были шпроты.

- На ферме мы помогали дояркам в добыче молока.

-Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

- Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

- Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.

- Чем я тебя породил, тем я тебя и убъю - сказал Тарас Бульба.

-В сказке "Волшебный котелок" - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.

-Когда лед на реке треснул, немцы сильно обмочились.

-Анна Кaренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.

[Ин]

Программист звонит в библиотеку:
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

[Ин]

К вопросу о многопартийности.
- Чем сейчас заняты?
- Создаем партию нового типа.
- И на какой стадии этот процесс?
- Ищем того самого типа.

[ar4ik]

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
— Что случилось?
— Да, напали телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А че я-то? Пускай их родственники опознают…

[ar4ik]

Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.

[ar4ik]

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодй пркатикант, старется показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: "А он на грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: "Раздевайтесь по пояс." Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит: "Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!" Женщина отвечает: "Я знаю. Я его бабушка. И очень рада, что пришла!"