Анекдоты, разные

Лапа

Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:

1) сука - 15 раз;

2) дура - 27 раз;

3) а, баба - все остальные ребята на дороге.

От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда!

Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем.

Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием «раскорячилась, проехать мешает, дура!»?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?

Вернулась домой и пробухала всю ночь
Месяц за рулем.

Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам

Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.

Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
Полгода за рулем.

До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: «сука! дура! баба!» Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!

С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.

Отлично спала ночью.
Год за рулем.

Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед! Давай, забирай свою трофейную Волгу и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла блин, чего ты тут встал! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба Раскорячилась, дура!

Катя7ak

И я проходила этот путь, ох как тяжело-то!!! Да таки понадобился целый год от состояния шока до "а отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо!"

Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Проревела всю ночь.
Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед! Давай, забирай свою трофейную Волгу и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла блин, чего ты тут встал! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба Раскорячилась, дура!

Ир4ик

Лапа писав: До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: «сука! дура! баба!» Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!

Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед! Давай, забирай свою трофейную Волгу и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла блин, чего ты тут встал! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба Раскорячилась, дура!

#good# #good# #good# #good# #good# #good# #good# #good# #good# #good# #good# Точно про меня

Берса

А я сегодня на мужика с криком-куда ты лезешь баран- накинулась. Ну и что что он ехал по главной, я же женщина, мне должны дорогу уступать. И вообще мне очень нужно было...

Ир4ик

Берса писав:А я сегодня на мужика с криком-куда ты лезешь баран- накинулась. Ну и что что он ехал по главной, я же женщина, мне должны дорогу уступать. И вообще мне очень нужно было...

#laugh# #laugh# #laugh#

Виктория 80

Берса писав:А я сегодня на мужика с криком-куда ты лезешь баран- накинулась. Ну и что что он ехал по главной, я же женщина, мне должны дорогу уступать. И вообще мне очень нужно было...

ой у меня был случай тоже еду на перекрёстке + трамвайные линии + он сдвинутый -передо мной машина ну я так спешила в статистику - а он стоит и стоит (по правилам должен) пропускает помеху справа - ну я не выдержала сигналю, подъезжаю параллельно и кричу баран чего стоишь а он на меня кричать - в общем у меня такой поток слов и причин по которым он не прав я что даже я в это поверила #g_haha# #g_haha# #g_haha# и он #g_haha#

Катя7ak

В раю хорошо... А в аду знакомых больше.

В младших классах мальчики бьют красивых
девочек портфелями по голове,
а потом удивляются, почему все красивые
девушки дуры .

я не ищу свою вторую половинку... так уж
вышло, что я родилась целой.

Отправил девушке смс :
"Этот абонент просит вас выйти за него
замуж".
Получил ответ: "Уважаемый абонент! На вашем
счёте недостаточно
средств для данной операции".

Мне родители говорили, что меня в капусте
нашли. Я же своим детям
скажу, что я их с интернета скачала.

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи
мне только честно!", - с
ужасом понимаешь, что сейчас придётся много
врать...

Домашний телефон нужен для того,чтобы найти
сотовый

Страшнее фотографии в паспорте может быть
только её ксерокопия

Я смотрю на мир голубыми глазами через
розовые очки, поэтому мне фиолетово

Нет беспомощней девушки, чем девушка с
невысохшим маникюром!

Если свет выключается со звуком "э", значит,
в туалете кто-то есть!!!

Детство - это время, когда не думаешь
матом...

Даже если бы мужчины знали, о чем думает
женщина, они бы все равно не поверили.

Никогда не говори людям о своих проблемах,
80% ими не интересуются,
остальные 20% рады что они у тебя есть!

Ир4ик

Катя7ak писав:Никогда не говори людям о своих проблемах,
80% ими не интересуются,
остальные 20% рады что они у тебя есть!

Не в бровь, а в глаз!

Лапа

Ир4ик писав:
Катя7ak писав:Никогда не говори людям о своих проблемах,
80% ими не интересуются,
остальные 20% рады что они у тебя есть!
Не в бровь, а в глаз!

ГАДЫ!! Именно поэтому моя жизнь закрыта для многих.

оляля

про фото в паспорті: якщо ви стаєте схожим на фото в паспорті - пора у відпустку....