Анекдоты, разные (часть ②)

[Ин]

- Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
- Ша, Яша! Это расписание скандалов на следующую неделю!

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "мудак"!
— Я художник, я так вижу...

Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

[ar4ik]

А мне нравится этот климат. И зимой +14, и летом +14... Ровненько так, без стрессов...

[ar4ik]

— Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?
— Ваша честь, это был не камень, а ее "Свежая булочка"!

[ar4ik]

Никогда не комплексовала по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
— Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...

[ar4ik]

– у тебя есть человек, который тебе нравится?
– да
– круто, на какой вы стадии отношений?
– живем на одной планете

[ar4ik]

Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, покупаю пояс верности.
— Как интересно! И как это выглядит?
— Ставлю мужа посередине комнаты и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не хочет.

[ar4ik]

Хирург, выступая на банкете:
— У нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола:
— А еще больше на том!

[Ин]

- Соломон Маркович, как вы думаете, нас ждёт дефолт?
- Боже ж мой! Какими таки красивыми словами стали называть тухэс!!!

Если женщина отказывается плясать под вашу дудку, значит, с дудочкой вам не повезло.

Женское...
Как тут определишь возраст, если из зеркала тебе каждое утро подмигивает 18-летняя душа?!

Сидят мужик и кот. Мужик жалуется:
- У меня жена тройню родила.
Кот:
- Не переживай, раздашь.

- Здравствуйте, можно записаться к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел.

[Ин]

При снятии неприкосновенности с депутата, у него появляется неуловимость.

- Сема, ты мне сегодня приснился в эротическом сне.
- И шо я там тебе вытворял?
- Ты пришел и все испортил!

Жена выговаривает пьяного мужа:
- Как вообще земля тебя носит?!
- Ну... Гравитация там, тыры-пыры..

– Доктор, у меня мигрень.
– Мигрень, батенька- это у интеллигентов, а вас так, жбан раскалывается.

[Яков]

- Представляешь, вчера я застал дома жену с каким-то французом!
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать? Я в школе английский учил.