Анекдоты, разные (часть ②)

[Яков]

Кстати - знаете, почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без черточки?
Просто когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" - народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!"

[Яков]

Муж жене...
- Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...

[Бюгюльмэ]

Це ще не за гранню фолу, т.е. правил?))

... и СБУ радостно согласилась, что это именно он в июне 2013 саданул по обладминистрации в центре Луганска. Однако СБУ отрицает свою причастность к этому тер.акту, т.к. данный сотрудник был уволен по собственному желанию за десять дней до события. Вместе с самолётом. #g_crazy#

[Бюгюльмэ]

в июне 2013

[s]Потерялася я[/s] Описалася я, в июне 2014. У нас тут год за два сейчас :/

[Ин]

Если следить за своим здоровьем, то будешь хотя бы знать, куда оно ушло.

Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

"Сука, кто сожрал мою жену?" - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе.

[Marlboro]

Це ще не за гранню фолу, т.е. правил?))

Картинка

... и СБУ радостно согласилась, что это именно он в июне 2013 саданул по обладминистрации в центре Луганска. Однако СБУ отрицает свою причастность к этому тер.акту, т.к. данный сотрудник был уволен по собственному желанию за десять дней до события. Вместе с самолётом. #g_crazy#

І віроломно хотів збити "борт №1" на висоті 10км, очевидці бачили #g_witch#

[Яков]

Акордеон


Хоч акордеон більше асоціюють з французьким шансоном, насправді цей музичний інструмент був розроблений 1822 року Крістіаном Фрідріхом Людвіґом Бушманном. Вважають, що перед тим ремісник із Тюрингії винайшов губну гармоніку. Акордеон завоював цілий світ - як вуличних музикантів, так і виконавців у концертних залах.#g_witch#

10 повсякденних речей

[Елена_П]

Самые настоящие причины увольнений из компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная
выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение
ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.

Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране
сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит:
"охрана хомяков слушает ..."

Реальная история: в локальном офисе
турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии
Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю
приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

[Елена_П]

Девушка — парню:
— А поцеловать?
— Куда?!
— Под хвостик.
— В попу, что ли?!
— В шею, тормоз! На голове хвостик!
----------

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!

[Елена_П]

-Люся, вызывай скорую! Я допился... у нас за дверью маленькие эльфы с мешком...
-Дай им конфет, дебил... Это дети колядуют...
----------------
Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, Вы 55 лет в браке, шо это Вам так приспичило!
— А Вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну, и шо она делает?
— Она одевает мои зубы и кушает чеснок!
---------------
- Милый, какой купальник мне лучше купить, закрытый или бикини?
- Конечно, закрытый. С дырками для глаз.
---------------
— У вас есть книги по садомазохизму?
— Конечно.
— Киньте мне одну в морду.
---------------

"Это ж надо было пригреться на груди такой сволочи" - подумала змея.

----------------
ох уж эти китайцы) https://www.youtube.com/watch?v=ilqTyusWKkY
----------------

Интересно, почему стадо считают по головам, а министров по членам?

----------------
4-х летняя девочка спрашивает у папы, что такое секс?
Он начинает объяснять ей чтобы было понятно ребенку её возраста,
дочка внимательно выслушав его отвечает:
- ну ты и глупый! Секс - это по английски шесть, а севен - семь)