Анекдоты про бухгалтеров

[Kettichka]

Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера: — Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь. — Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович. — Это как так?!?! — Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились...

[Ин]

Бухгалтер зачитала список отпусков, повернулась к директору и со вздохом добавила:
– Ну вот, значит, в декабре остаемся работать только вы, я и кассовый аппарат!
***
Директор: – Ну как там наши финансы? Поют романсы?
Бухгалтер: – Да, уже второй альбом записали.
***

Системный администратор: – Я работаю в техподдержке.
И на слоге «тех» обычно головой в сторону бухгалтерии показываю.
***
Бухгалтер Петрова целый день просидела за монитором компьютера.
Но так и не увидела, как у нее не запускалась программа...
- Рекомендуем бухгалтеру Петровой сесть ПЕРЕД монитором.

[Ин]

Задачка- тест для бухгалтеров

1. Во время инвентаризации на складе вы обнаружили Кота в сапогах. Ваши действия:
а) оприходуете:
Кота – Дебет 212 «Животные на выращивании и откорме» Кредит 69 «Доходы будущих периодов»;
Сапоги и шляпу – Дебет 22 «Спецодежда» Кредит 69 «Доходы будущих периодов»;
б) оприходуете:
Кота – Дебет 201 «Сырье и материалы» Кредит 69 «Доходы будущих периодов"
Сапоги и шляпу – Дебет 22 «Спецодежда» Кредит 69 «Доходы будущих периодов»;
в) оприходуете:
как животное в комплекте (Кот + Сапоги + шляпа) – Дебет 28 «Товары» Кредит 69 «Доходы будущих периодов.

2. Ваши действия в ситуации: 100 лет назад на погребение сотрудницы (г- жи Спящая К.) была выдана материальная помощь.
В текущем периоде под воздействием непредвиденных фактов (поцелуй г-на Прекрасного П.) указанная гражданка ожила. Вы:
а) удержите материальную помощь из зарплаты г-жи Спящей К. в текущем месяце;
б) оставите все как есть, а г-жу Спящую К. примените на работе как нового сотрудника (учитывая давность лет).

3. Как оплачивать вытаскивание репки из одноименной сказки:
а) всем по окладу, а мышке – премию за производственный результа
б) выписать деньги бригадиру – Деду, пусть делит сам;
в) заключить с Дедом договор подряда и оплачивать по весу по заранее оговоренным расценкам.

4. Вечером, проходя мимо прядильного цеха, вы увидели, что «три девицы по окном пряли поздно вечерком…» Вы:
а) подумаете, что придется выплачивать сверхурочные;
б) расстроитесь, что кого-то из них придется послать на курсы обучения на Царя Царицу;
в) огорчитесь еще больше, заметив подслушивающего под окном генерального директора г-на и поняв, что оплаты декретного отпуска, единовременного пособия по беременности и родам и ежемесячной выплаты на детей до 3 лет не избежать. Ну и пусть – все равно за счет соцстраха!

Подведем итоги:

а б в
1 1 2 0
2 1 0 -
3 0 1 2
4 1 0 2

Результат:

0-2 балла
Вам совершенно не рекомендуется рассказывать на ночь детям сказки, потому что всю ночь малыши мучаются кошмарами – как приходовать Колобка на счет 26: по фактической или по плановой себестоимости.

3-5 баллов
Вы готовы к любой ситуации. Например, если вы два года оплачивали репетитора по английскому для своих детей, а сын принес из школы двойку, вы просто отнесете такие затраты к расходам на научные исследования и (или) опытно-конструкторские разработки, которые не дали положительного результата.

Более 5 баллов
У вас невозможно выиграть в шахматы, потому что перед началом партии вы проводите инвентаризацию своих фигур, а затем не даете снять с поля ни одной пешки без предоплаты и первичных документов, подписанных генеральным директором.

[Ин]

ПРИЛОЖЕНИЕ К ТРУДОВОМУ ДОГОВОРУ
вступает в силу немедленно

Трудовой распорядок.

Спасибо за служение нашей компании. Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства,
жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место.

Одежда
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо
и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь.
Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

Дни по болезни
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

Хирургические вмешательства
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, нам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо.
Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

Персональные дни
(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается).
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

Отпуск
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 Января, 8 Марта и 1 Мая.

Отсутствие по поводу траура
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам.
Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие все же необходимо,
похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв,
чтобы вы могли уйти на час раньше.

Отсутствие в связи с собственной смертью
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы мы могли успеть обучить вновь нанятого работника.

Использование туалета
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту.
Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т.д. Если вы не смогли использовать своё время.
Вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих
начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал,
туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет
опубликована в стенгазете.

Перерыв на обед
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут
чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Приятной работы.ОТДЕЛ КАДРОВ

[Ин]

Между прочим, - сказал Попугай, в Австралии звери давно по Конституции живут, друг друга не едят, исправно налоги платят. Тогда Лев почесал морду лапой и решил сделать всё как у иностранцев, чтобы не стыдно было. Созвал зверей на форум и сказал:
Отныне Закон Джунглей отменяется, - будет Конституция.
Звериное стадо недоверчиво заволновалось.
- Это, когда - по справедливости! - крикнул Попугай и ударил себя крылом в грудь, - право на жизнь, на жилище, свобода совести:
- Чего? - удивился Лев, - нам это сложно и ни к чему, давай проще! Пиши, пункт первый: чтобы всем - по справедливости! И всё!
Звери переглянулись, пошумели, но проголосовали.
- Теперь нужен Налоговый кодекс, - сказал Попугай.
- Чего? - опять переспросил Лев и недоверчиво покосился на Попугая.
- Всё это плохо кончится, - тихонько в сторону заметил Жираф.
- Книга нужна, - как налоги платить, - объяснил смышлёный Попугай.
- А, на секунду задумался Лев, - это - можно, пиши, - с каждого зверя - рублей столько, сколько у него длины в теле в сантиметрах.! Видишь, как хорошо, - похвалил Лев сам себя, - большой зверь добудет больше, чем маленький, поэтому пущай будет такая справедливая закономерность.
Но тут выступил Заяц:
- Мудрейший Владыка! Посмотри на мои уши, если мерить моё тело, уши вперёд, то получится величина почти на 20% большая. что с ушей проку? В них толщины то почти нет.
- Ух, ты чёрт! - смутился Лев, - действительно! И посмотрел на Попугая.
- Нет проблем, - ответил Попугай, - вносим поправку. Те, которые длинными ушами и с короткими хвостами получают вычет сантиметрами уши, что выражается в снижении налоговой ставки на 20% от длины тела с вытянутыми ушами, но не с поджатыми ногами.
- Ловко! - Согласился Лев и хотел было спать пойти. Но тут выступила Лиса:
- Мудрейший из мудрых! Посмотри на мой хвост. Чем он хуже ушей? В нём тоже мяса почти нет, - одна видимость. Почему я должна от страдать, если, отсутствие толщины рассматривать как принцип льготы по налогообложению, коим он и является?
- Всё это плохо кончится, - немножко погромче в сторону заметил Жираф.
- Опять поправку надо? - осведомился Лев.
Попугай кивнул и сказал:
- Тогда так: У кого что-нибудь выпирает спереди или сзади, тот получает вычет в соответствии с достигнутым индексом выпертости по ставке, определяемой в специальной таблице, ежегодно утверждаемой Думой (при этом он ударил себя крылом в грудь) и вступающей в силу спустя год после её официального опубликования, если законом не предусмотрено иное.
Но тут вышел старый Козёл и сказал солидно:
- Посмотри, Владыка, на Бабуина! Во-первых, он чаще вертикально - с переду до заду - весьма плоский в налоговом измерении. И как можно себе представить процесс измерения индекса выпертости, если он с бабуинками не часто гуляет. Где уж тут справедливость?
- Боже ты мой! - Всплеснул крыльями Попугай, - к чему эта зависть? Этот Бабуин только с виду мужчина, а зад у него всё равно - голый. Всё, зараза, даже штаны пропил и на баб растратил. С него вообще нечего взять. Так, что Бабуином можно пренебречь. Пущай, что-нибудь по-простому платит. Уплощённый, стоячий, ненормальный - система УСН - 6% от чего получится, или 15% от разницы между тем, что придумает за минусом того, чего не жалко.
- Хорошо, предположим, так, однако есть ещё вопрос, - не унимался старый Козёл, - все знают про мои заслуги перед Отечеством. Но с другой стороны, что я могу дать? Предположим, у Козы регулярно получается, которое можно продать и заплатить налоги. А у меня - ничего не образуется, в меня - только трава, из меня - только навоз. Откуда мне налоги брать?
- Всё это плохо кончится, - увереннее заявил Жираф.
- Дадим козлам льготы! - заволновалась толпа.
- Пущай, - согласился Лев, - демократия, - так - демократия, «в меня - трава, из меня - навоз» - назовём это вменянная, тьфу, вменённая деятельность. ЕНВД - один веник для бани в год. Пущай козёл, хоть веток накусает, если молока не даёт.
- Между прочим, - заметил осторожный Жираф, - кроме простых козлов, бывают ещё винторогие. Эти козлы каждый год рога сбрасывают, а потом продают за валюту в качестве сувениров заезжим иностранцам. Как же вы хотите их доход налогом не обложить?
Лев свирепо посмотрел на Попугая. Тот нашёл в себе силы, чтобы справится с переживаниями и придумал следующее:
- Тут дело тоже не сложное, надо только другой налог придумать.
Скажем - налог в пять процентов с оборота., если законом не предусмотрено иное.
Звери разом зашумели, пытаясь истолковать сказанное. Считали так и этак, но ничего не сходилось. Часть народа полагала, что надо брать пять процентов от вырученной суммы, а другая часть, что брать с каждого витка - оборота каждого проданного рога, а ещё другая часть полагала, что к этому надо, всё-таки, прибавить длину тела за вычетом хвоста и ушей, умноженных на двадцать процентов.
Бабуин объявил себя юристом и стал доказывать, что «вменённую деятельность» наличие закрученных рогов ни сколько не отменяет, и можно отделаться только веником, поскольку из формулировки следует, что законом в данном случае как раз и «предусмотрено иное».
- Всё это плохо кончится, - опять напомнил Жираф.
Тогда захотели послушать аутентичное толкование от самого Попугая, но тот был очень занят в комиссии с молодыми реформаторами, которая рассматривала проблему Змея Горыныча. Оказалось, что Змей Горыныч подал жалобу, в которой просил перестать считать себя налоговым субъектом в количестве трёх штук - по одному из расчёта на каждую голову. Всё это, чтобы избежать тройного налогообложения. После многочасовых дебатов пришли к выводу квалифицировать Горыныча простым товариществом и заставили сдавать ежеквартальную консолидированную отчётность по системе МСФО. Поскольку Горыныч был малограмотным и грубым, к нему присосали очкастую экономическую пиявку с высшим образованием в порядке биологического симбиоза, чтобы пила из Горыныча кровь, но при этом занималась бухгалтерией и сдавала за Горыныча консолидированную отчётность. Горыныч поворчал, но пиявку стерпел: а что делать?
Совершенно убеждённый, что всё это плохо кончится, выступил Жираф, который предъявил свою шею и заявил, что такая шея выпирает всё равно, что хвост у Лисы или уши у Зайца или ещё что- нибудь... Поэтому, следуя конституционному Принципу Справедливости, хорошо бы как-нибудь учесть этот фактор в нормотворческой деятельности.
- А ну, пойди сюда, падла! - устало позвал Лев Попугая, - ты видишь, что получается?
- Тут надо теоретически, - уверил Попугай Президента, - надо написать, что шея облагается налогом в составе общей длины тела согласно сантиметрам длины, но по ставке ноль процентов. А остальное из длины тела за вычетом ушей и хвоста - в обычном порядке, если законом не предусмотрено иное.
- Смотри мне, падла! - Прорычал Лев, - в последний раз тебя прощаю.
- Не извольте беспокоиться, - уверил его Попугай и поспешил взлететь на пальму.
На следующий день Лев улёгся на скалу и стал ждать поступления налогов. Только к вечеру заявился старый патриотический Козёл с веником для бани.
- В чём дело? - Взревел Лев, - где мои налогоплательщики?
В ответ Старый Козёл пожал плечами:
- Не вели казнить, Владыка!
- Говори, не бойся!
- При регистрации налогоплательщиков все как один объявляют себя Удавом. Ведь у него тела нет, а только шея выпирает. Говорят - «Оффшорная схэма» то бишь - конструкция.
- А-ааа! - Взревел Лев, в клочья разрывая Конституцию, - я вам покажу «оффшорную конструкцию». Это у них там - в Австралии все сумчатые, есть куда доллары складывать. Поэтому - всё степенно и по уму. А у нас - куда деньги не положи всё равно мигом скоммуниздят.
Поэтому, как был - Закон Джунглей, так и останется. Во-веки веков!

[Akss]

Большинство девушек после хорошего секса просят сигарету, и только бухгалтер Лизавета просит акт выполненных работ.

[nachfin]

Большинство девушек после хорошего секса просят сигарету, и только бухгалтер Лизавета просит акт выполненных работ.

А что там, у Лизаветы, НДС отменили уже? Почему не просит налоговую накладную? Уже брала по предоплате али контрагент неплательщик? И почему акт выполненных работ, а не оказанных услуг? Непорядок. Срочно отправить бух. Лизавету на курсы повышения квалификации.
З.Ы. Кстати, Лизавета - молодец, она либо свои сигареты имеет, а не стреляет у полового партнера, или не курит, что и вовсе здорово.

[Ин]

Работаю я фин.директором и к нам пришла проверка из обслуживающего нас банка проверять кассовую дисциплину.
Проверять пришел полненький мужичок лет 40, причем картавый т.е. вместо буквы "р" у него получается "и".
Сидим мы в кабинете Гендиректор (медленно засыпавший от монотонных диалогов), главбух, финансовый директор (то биш я) и кассир.
И тут кассир задает проверяющему вопрос: - Неужели подпись генерального директора атрибут кассовой книги?
На что проверяющий мужичок картавя отвечает: Кого? Генерального? Конечно атрибут!
Генеральный тут же просыпается, вскакивает и недоуменного хлопая глазами выдает: Меня!!!! ЗА ЧТО!!!!

[Ин]

У нас в фирме всегда два бухгалтера – беленькая и черненькая. Это чтобы шефу удобнее было с кассами ориентироваться.

Жизнь - не роман Дюма. В жизни бухгалтер всегда один за всех... И эти все на одного бухгалтера!

На работу требуется симпатичная стройная девушка 20-23 лет со стажем бухгалтера от 30 лет.

Время до завершения бухгалтерской работы есть величина постоянная...
© Законы Мерфи.

C ветки "Ищу работу":
Предлагаю комплексное видение бухгалтерского учета. качественно и не дорого. Звоните 0**-***-**-** Анна

– Кем работаешь?
– Моя работа сводится к случайному обнаружению тупых ошибок методом антинаучного тыка в самые надежные и безотказные, по мнению
программистов, места...
– Тестер, что ль?
– Бухгалтер.

[Ин]

Муж приползает домой под утро "на бровях":
Дт 351 Кт 311 заначка
Дт 351 Кт 30 кошелек
Дт 977 Кт 351
Дт 212 животные на выращивание и откорме Кт 10 муж.
Действия жены:
Дт 112 Кт 13 МНМА по аналитическому признаку "скалка"
Дт 683 Кт 30 кошелек мужа
Дт 30 кошелек жены Кт 683
Утром совершается проводка:
Дт 10 муж Кт 212 животные на выращивании и откорме
Дт 30 Кт 372 муж на сумму, не превышающую 50 грн. (на проезд, пакет кефира с булочкой).