У моей знакомой дочка 8-ми лет занимается плаваньем. Причем серьезно! Уже четыре года почти каждый день ходит на занятия. Вдруг появляется неожиданное препятствие — в школе сделали прививку, реакция Манту, мдя…
Ребёнок в истерике, слёзы градом — как же тренировку же пропустит!
— Да что ты? (сказала мать)
— Сейчас мы твою прививку пластырем заклеим, и плавай хоть весь день!
Сказала-сделала. Часа через два забирает она дочку из бассейна…
Картина маслом — огромный вестибюль, в котором кучкуются дети-родители (толпой). Вылетает это чудо, а она, как и мама рыжая, пухлощёкая и вся в конопушках. Опять сопли, слёзы и истерика…
— Мама-мама-а-а-аааа!
— Доченька, что случилось? (интересуется мать)
Раздается громкий, на весь вестибюль вопль дочки:
— Мама-а-а-а, у меня пластырь отпал! Мама-а-а-а, я целый час с голой мандой плавала-а-а-а-а…
В итоге имеем полный вестибюль корчащихся от смеха людей.
Анекдоты, разные
-
LizaRuNa
- Профи
- Повідомлень: 45
- З нами з: 13 жовтня 2011, 06:32
- Дякував (ла): 6 разів
- Подякували: 8 разів
Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- у меня встал вопрос
- но у меня месячный отчет
он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- может задним числом или в устной форме?
- спасибо, я уже от руки набросал
- у меня встал вопрос
- но у меня месячный отчет
он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- может задним числом или в устной форме?
- спасибо, я уже от руки набросал
-
Helen_Marlen
- Светоч Мысли
- Повідомлень: 2200
- З нами з: 01 липня 2011, 02:45
- Дякував (ла): 406 разів
- Подякували: 260 разів
#secret# #secret# #g_crazy# #g_crazy# #g_crazy# #g_crazy# #g_crazy# #g_crazy# #g_crazy# #g_crazy# #g_crazy# #secret# #secret#Olga_R писав:- Куме, а ви чули, що до 24 листопада, Дня подяки, Укрпошта має вивісити у містах і селах України додаткові поштові скриньки?
- А то навіщо?
- А для того, куме, щоб якомога більше українців мали можливість подякували мешканцям Донбасу.
-
Foks
- Гений
- Повідомлень: 324
- З нами з: 14 квітня 2011, 07:49
- Дякував (ла): 20 разів
- Подякували: 36 разів
Это просто песня. Могут же написать#g_cray2#LizaRuNa писав:Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- у меня встал вопрос
- но у меня месячный отчет
он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- может задним числом или в устной форме?
- спасибо, я уже от руки набросал
-
Биба
- Светоч Мысли
- Повідомлень: 1350
- З нами з: 21 липня 2011, 12:49
- Дякував (ла): 41 раз
- Подякували: 192 рази
Новости недели в анекдотах
Сергей Левочкин радостно сообщает Виктору Януковичу:
– Есть хорошая новость – ЕС не будет применять жестких мер против Украины из-за Тимошенко.
– Надо же, как повезло моему народу.
Нынешний политический шпагат Украины между Евросоюзом и Россией – всего лишь разминка перед грядущим сальто-мортале.
В Гаване Фидель Кастро принял Виктора Федоровича за Леонида Ильича и имел с ним содержательную беседу.
Пребывая в Бразилии, Янукович призвал уехавших туда украинцев возвращаться на Родину, а сбежавших туда обезьян – вернуться в Киевский зоопарк.
В Лукьяновском СИЗО, где сидят Тимошенко и Луценко, произошел пожар. Так как по странной случайности никто не пострадал, на следующей неделе там ожидается ураган, наводнение или землетрясение.
СБУ открыло новое дело против Тимошенко по обвинению в поджоге Лукьяновского СИЗО. По мнению экспертов, причиной возгорания тюремной электросети послужила слишком мощная электроплойка для завивки косы Леди Ю.
– Говорят, для Тимошенко уже подыскивают женскую колонию, где она будет отбывать заключение.
– Если Юля отсидит там все семь лет, то успеет сшить робы для всех регионалов.
Луценко уже 300 дней сидит за решеткой. И регионалы хотят знать, до каких пор он будет издеваться над судьей, прокурорами и надзирателями?
– Оказывается, Могилев мечтает, чтобы об украинской милиции снимали фильмы.
– Ему что, мало роликов в на YouTubе о беспределе работников ГАИ?
Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.
После разговора с Азаровым миссия МВФ в Киеве сочла его финансовые гарантии менее убедительными, чем у его коллеги Мавроди. Поэтому очередной транш Украине кажется МВФ более рискованным, чем вложение этих денег в пирамиду МММ.
Когда правительство говорит о доходах населения, то даже оно всегда говорит «заработная плата». Потому что деньгами это назвать никак нельзя.
Журналист говорит Азарову:
– Вы целый час рассказывали о Зоне свободной торговли с Россией, но я так ничего и не понял. Приведите конкретный пример, в чем будет выгода?
– Пожалуйста. Например, мы сможем без пошлины закупать у России лопаты, а они у нас – грабли.
Поправка в газете. Вместо «Банк Януковича-младщего выиграл государственный тендер» следует читать «Государство проиграло тендер банку…»
Наши власти внимательно следят за любыми проявлениями коррупции. Тут хозяйский глаз как нигде нужен.
– Слышал, Колесников предложил продавать олигархам названия станций метро?
– Ну, сойти на «Порошенко» – это еще можно. Но как сесть на «Коломойского»? На него ведь, где сядешь, там и слезешь.
Съезжая с госдачи, Ющенко в такой спешке собирал вещи, что подаренный ему зеленый шатер Муаммара Каддафи остался его преемнику Януковичу.
Так как в Ливии после свержения Каддафи первым делом ввели многоженство, то следующий Майдан в Украине может стать чисто мужским.
После просмотра кончины полковника Каддафи Путин запретил друзьям называть его полковником даже в шутку.
Новости сельского хозяйства России: Президент и премьер намолотили на Кубани кукурузы и вернулись в Москву груши околачивать.
25 октября на Ставрополье был снят комедийный фильм Трактористы-2. В главных ролях снимались наши лучшие актеры – заслуженный артист Единой России В. Путин и комик-пародист Д. Медведев. Картина будет демонстрироваться на всех избирательных участках 4 декабря.
Засериалили всю страну, даже президенты пошли многосерийные.
Лучшим актером минувшей пятилетки был признан Дмитрий Медведев, блестяще сыгравший президента России. В эпизодах – роль «премьер-министра» – снялся сам президент России.
Заметили? Реклама «Twix – сладкая парочка» давно исчезла с телеэкранов. И еще лет 12 вы ее не увидите.
Во время программы «Что? Где? Когда?» ведущий задает вопрос:
– Свой вопрос задают политики Дмитрий М. и Владимир П. из Москвы. Они спрашивают: «Знатоки, миленькие, как прекратить бардак в стране?!»
Единая Россия – воруй по единым правилам!
Сегодня, в 4 утра, Россия, без предупреждения, вероломно сдалась в плен Германии. Сотни тысяч немецких беженцев в ужасе осаждают границы соседних государств, тщетно пытаясь покинуть родину.
Стало известно, что Россия согласна передать Японии Курильские острова, но в обмен на вхождение Японии в состав РФ.
В третьем чтении депутаты Госдумы приняли-таки поправку к заповедям господним: вместо восьмой заповеди «Не укради!» теперь будет «Не попадайся!»
Тревожные новости из Испании: вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист и тореадору пришлось бороться с двумя быками!
Михаил Боярский собрался на рыбалку и накопал себе тысячу червей.
Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.
Палеонтолог – дизайнер динозавров.
В любовном треугольнике один угол должен быть укромный.
Вчера как вымыл окна, так сразу светать стало на полчаса раньше.
Надпись «Здесь парковаться запрещено» работает только в том случае, если ее наносят гвоздем прямо на машину.
Как-то несправедливо, что совесть есть только у хороших людей.
Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.
В ресторане под названием «Карма» нет меню — тебе просто приносят то, что заслуживаешь.
Подумать только, одна маленькая бумажка, полученная 18-летним Федором Конюховым из военкомата, сделала из него великого путешественника.
Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас две цели в жизни – успокоиться и не наложить в штаны.
В идеальной семье жена не знает, откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет, куда они деваются.
Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.
Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.
Сергей Левочкин радостно сообщает Виктору Януковичу:
– Есть хорошая новость – ЕС не будет применять жестких мер против Украины из-за Тимошенко.
– Надо же, как повезло моему народу.
Нынешний политический шпагат Украины между Евросоюзом и Россией – всего лишь разминка перед грядущим сальто-мортале.
В Гаване Фидель Кастро принял Виктора Федоровича за Леонида Ильича и имел с ним содержательную беседу.
Пребывая в Бразилии, Янукович призвал уехавших туда украинцев возвращаться на Родину, а сбежавших туда обезьян – вернуться в Киевский зоопарк.
В Лукьяновском СИЗО, где сидят Тимошенко и Луценко, произошел пожар. Так как по странной случайности никто не пострадал, на следующей неделе там ожидается ураган, наводнение или землетрясение.
СБУ открыло новое дело против Тимошенко по обвинению в поджоге Лукьяновского СИЗО. По мнению экспертов, причиной возгорания тюремной электросети послужила слишком мощная электроплойка для завивки косы Леди Ю.
– Говорят, для Тимошенко уже подыскивают женскую колонию, где она будет отбывать заключение.
– Если Юля отсидит там все семь лет, то успеет сшить робы для всех регионалов.
Луценко уже 300 дней сидит за решеткой. И регионалы хотят знать, до каких пор он будет издеваться над судьей, прокурорами и надзирателями?
– Оказывается, Могилев мечтает, чтобы об украинской милиции снимали фильмы.
– Ему что, мало роликов в на YouTubе о беспределе работников ГАИ?
Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.
После разговора с Азаровым миссия МВФ в Киеве сочла его финансовые гарантии менее убедительными, чем у его коллеги Мавроди. Поэтому очередной транш Украине кажется МВФ более рискованным, чем вложение этих денег в пирамиду МММ.
Когда правительство говорит о доходах населения, то даже оно всегда говорит «заработная плата». Потому что деньгами это назвать никак нельзя.
Журналист говорит Азарову:
– Вы целый час рассказывали о Зоне свободной торговли с Россией, но я так ничего и не понял. Приведите конкретный пример, в чем будет выгода?
– Пожалуйста. Например, мы сможем без пошлины закупать у России лопаты, а они у нас – грабли.
Поправка в газете. Вместо «Банк Януковича-младщего выиграл государственный тендер» следует читать «Государство проиграло тендер банку…»
Наши власти внимательно следят за любыми проявлениями коррупции. Тут хозяйский глаз как нигде нужен.
– Слышал, Колесников предложил продавать олигархам названия станций метро?
– Ну, сойти на «Порошенко» – это еще можно. Но как сесть на «Коломойского»? На него ведь, где сядешь, там и слезешь.
Съезжая с госдачи, Ющенко в такой спешке собирал вещи, что подаренный ему зеленый шатер Муаммара Каддафи остался его преемнику Януковичу.
Так как в Ливии после свержения Каддафи первым делом ввели многоженство, то следующий Майдан в Украине может стать чисто мужским.
После просмотра кончины полковника Каддафи Путин запретил друзьям называть его полковником даже в шутку.
Новости сельского хозяйства России: Президент и премьер намолотили на Кубани кукурузы и вернулись в Москву груши околачивать.
25 октября на Ставрополье был снят комедийный фильм Трактористы-2. В главных ролях снимались наши лучшие актеры – заслуженный артист Единой России В. Путин и комик-пародист Д. Медведев. Картина будет демонстрироваться на всех избирательных участках 4 декабря.
Засериалили всю страну, даже президенты пошли многосерийные.
Лучшим актером минувшей пятилетки был признан Дмитрий Медведев, блестяще сыгравший президента России. В эпизодах – роль «премьер-министра» – снялся сам президент России.
Заметили? Реклама «Twix – сладкая парочка» давно исчезла с телеэкранов. И еще лет 12 вы ее не увидите.
Во время программы «Что? Где? Когда?» ведущий задает вопрос:
– Свой вопрос задают политики Дмитрий М. и Владимир П. из Москвы. Они спрашивают: «Знатоки, миленькие, как прекратить бардак в стране?!»
Единая Россия – воруй по единым правилам!
Сегодня, в 4 утра, Россия, без предупреждения, вероломно сдалась в плен Германии. Сотни тысяч немецких беженцев в ужасе осаждают границы соседних государств, тщетно пытаясь покинуть родину.
Стало известно, что Россия согласна передать Японии Курильские острова, но в обмен на вхождение Японии в состав РФ.
В третьем чтении депутаты Госдумы приняли-таки поправку к заповедям господним: вместо восьмой заповеди «Не укради!» теперь будет «Не попадайся!»
Тревожные новости из Испании: вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист и тореадору пришлось бороться с двумя быками!
Михаил Боярский собрался на рыбалку и накопал себе тысячу червей.
Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.
Палеонтолог – дизайнер динозавров.
В любовном треугольнике один угол должен быть укромный.
Вчера как вымыл окна, так сразу светать стало на полчаса раньше.
Надпись «Здесь парковаться запрещено» работает только в том случае, если ее наносят гвоздем прямо на машину.
Как-то несправедливо, что совесть есть только у хороших людей.
Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.
В ресторане под названием «Карма» нет меню — тебе просто приносят то, что заслуживаешь.
Подумать только, одна маленькая бумажка, полученная 18-летним Федором Конюховым из военкомата, сделала из него великого путешественника.
Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас две цели в жизни – успокоиться и не наложить в штаны.
В идеальной семье жена не знает, откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет, куда они деваются.
Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.
Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.
-
Popen
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 18769
- З нами з: 20 травня 2011, 00:41
- Звідки: Україна, м.Харків
- Дякував (ла): 2041 раз
- Подякували: 10331 раз
К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКА.
- Да они там от пьянки все импотентами стали!
"Два года назад врачи обнаружили у больного Р. нервную систему".
"Отмечается улучшенное состояние больного - он уже самостоятельно протягивает ноги",
"По словам соседей по палате, газы отходят хорошо".
Говорят, что скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться пьяным под забором.
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКА.
- Да они там от пьянки все импотентами стали!
"Два года назад врачи обнаружили у больного Р. нервную систему".
"Отмечается улучшенное состояние больного - он уже самостоятельно протягивает ноги",
"По словам соседей по палате, газы отходят хорошо".
Говорят, что скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться пьяным под забором.
-
Helen_Marlen
- Светоч Мысли
- Повідомлень: 2200
- З нами з: 01 липня 2011, 02:45
- Дякував (ла): 406 разів
- Подякували: 260 разів
Приходят к Богу Слон, Жираф и Курица, жаловацца приходят.
Слон и говорит:
- Боже, сделай мне нормальный нос - с меня все животные смеюцца, проходу не дают.
Бог ему и отвечает:
- Что за ерунда?? Я тебя таким специально создал - ты хоботом своим фрукты срываешь, воду набираешь, вопшем - не морочь голову - иди. Следующий!
Жираф подходит. говорит:
- Боже, укороти мне шею, пожалуйста - неудобно же - страх! Спать лечь - так целая история, шея болит постоянно, ангины...
Бог ему:
- Что ты говоришь?? А то, что ты можешь самые высокие листики с деревьев достать, которые, кроме тебя, никто не съест, ты не учел? Не буду ничего менять, все так задумано! Следующий!!
Курица подходит и говорит:
- Боже, я смотрю, ты особа занятая, по-этому скажу коротко: сделай мне либо яйца поменьше, либо $опу побольше!
Слон и говорит:
- Боже, сделай мне нормальный нос - с меня все животные смеюцца, проходу не дают.
Бог ему и отвечает:
- Что за ерунда?? Я тебя таким специально создал - ты хоботом своим фрукты срываешь, воду набираешь, вопшем - не морочь голову - иди. Следующий!
Жираф подходит. говорит:
- Боже, укороти мне шею, пожалуйста - неудобно же - страх! Спать лечь - так целая история, шея болит постоянно, ангины...
Бог ему:
- Что ты говоришь?? А то, что ты можешь самые высокие листики с деревьев достать, которые, кроме тебя, никто не съест, ты не учел? Не буду ничего менять, все так задумано! Следующий!!
Курица подходит и говорит:
- Боже, я смотрю, ты особа занятая, по-этому скажу коротко: сделай мне либо яйца поменьше, либо $опу побольше!