Анекдоты, разные

[BroM]

Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.

[BroM]

Приняв 250 водочки, мужик настроился на секс. Потом допил бутылку - настройки сбились и вырубились.

Надёжность женщины проверяется, когда у её мужчины ничего нет.
Надёжность мужчины проверяется, когда у него есть всё.

К великому сожалению, дурак с возрастом не умнеет, а становится старым дураком.

[BroM]

Какая боль, какая боль... повсюду скидки - денег ноль.

С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться и... уходить!

Упал лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная!

[BroM]

Британские учёные открыли, что веселящий газ помогает от депрессии.
Расскажите же им уже кто-нибудь про водку.

[ar4ik]

— Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
— Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

[ar4ik]

Безвольный человек плывет по течению, волевой — против течения, и только человек соображающий — плывет реально куда ему надо!

[ar4ik]

— Вот, встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю кого выбрать.
— А что сердце подсказывает?
— А сердце говорит: « Муж узнает — убьет! »

[ar4ik]

После того, как завхоз районной больницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине "Интим", заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.

[ar4ik]

Я?! Замуж! Да Вы что! У меня даже цветы дохнут… а тут муж — такая ответственность!

[Natalenna]

Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся!