Анекдоты, разные (часть ②)

[офигевшая]

Ссорятся только с теми, с кем хотят помириться. Остальных — просто посылают.

Любослава! Эта фраза сделала мой день, спасибо!#hi5#

[офигевшая]

За даними із сайту Держстату, індекс споживчих цін (індекс інфляції) за лютий 2016 року складає 99,6 %

[Любослава]

Климкин посоветовал украинцам не комплексовать из-за ЕС

#smile3#

[nachfin]

Климкин посоветовал украинцам не комплексовать из-за ЕС

#smile3#

Я немного резко и совсем недипломатично скажу

Напомнило:
"Скажу я резко,
Но не психуя,
Мне интересно,
Какого Х.... ?!?"
З.І.
[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=TsivE8G1-Gs[/youtube]

[Любослава]

хочу шоб не текло корыто
и шоб дворец а не изба
и шоб владычицей морскою
и шоб не так как в прошлый раз

#rolf#

[ar4ik]

— Фима, я толстая?
— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

Вообще-то, ж@па любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…

— Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
— А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.

[ar4ik]

Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень ceкcуальная... Иди домой... Ты пьяная...


В детстве — спать было наказанием, а теперь — МЕЧТА.


Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает:
— Что пишешь, Заяц?
— Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.
— Где ты видел такое?
— Пойдем со мной — покажу.
Идет волк... — Что пишешь, Заяц?
— Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.
— Где ты видел такое?
— Пойдем со мной — покажу.
У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей... Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.


Теща другана купила на рынке козу. В первый день коза дала литр молока, во второй день — еще меньше, а на третий день ни хрена не дала. Теща обеспокоилась и повела ее к ветеринару.
Ветеринар осмотрел козу, и говорит: — Козел, конечно, сильно задрочен, но жить будет!!!

[nachfin]

Вспомнился старый по поводу.
- Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летели SENSORED, SENSORED и SENSORED, самолёт упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

[nachfin]

- Вот, мамочка, посмотри на моего нового знакомого…
- Ух, ты… Доченька! А как зовут твоего кавалера?
- Этого я тебе пока не скажу, мамочка!
- Но тогда скажи хоть прописку.
- О, она великолепна!
***

В роддоме, врач отцу:
- Можете прыгать от счастья, у вас родилась тройня!
- Доктор, я бы прыгал, так этаж первый.
***

Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: "Оплата натурой". Вот я и думаю, где меня обманули?
Выходит, она получает удовлетворение и от ceкcа, и от отремонтированной розетки, а я, блин, тр@хаюсь и с ней, и с розеткой?! . .

[ar4ik]

На ферме заболел конь.
Ветеринар: — Если утром не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал.
Рядом лежала свинья: — Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь. Конь встал.
Фермер: — Это чудо Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью.
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.
**************************************

Звонок в 3 часа ночи:
— Здравствуйте, а Катюшу можно?
— Да г@вно-вопрос: — Расцвета-а-али яблони и груши...
*************************************************

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно: — Шо делать... Донашивать...
*********************************************

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.