Анекдоты, разные (часть ②)

Елена_П

Знаете ли вы, почему мы цифру 7 пишем с перечеркнутой ножкой? Когда Моисей зачитывал народу заповеди, и дошел до седьмой "не прилюбодействуй", то народ стал кричать ему: "Зачеркни её! Зачеркни!!!!"

nachfin

После свадьбы приятели спрашивают друга:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

че та припомнилась

Ну а третий сюрприз был не ждан,
Ты свой глаз положила в стакан,
Подмигнула здоровым глазком,
Я из комнаты вылез ползком.

Akss

Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит, отдыхает: 100 грамм + 200 + 200 + 100…
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал…
УТРО!!! 8 утра, а тут на тебе - «трубы горят», а спускаться вниз - чистой воды самоубийство…
Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит:
- Эй, мужик!
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил......и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди»... Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: «Две»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: «Две» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Охреневший крановщик, злой как собака, всё-же слазит с крана и кидается на сторожа:
- я-же тебя просил!!: Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!
Сторож:
- Да все понятно.
Я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!

NATA888

— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И что, она вся испортилась?
— Нет, она вся свекла. Сходи ещё.

Сім'я людожерів сидить біля вогню. Батько зачерпнув ложку в казані, сьорбнув для проби і як трісне дружину. Та - в сльози, а він їй:
- Скільки разів тобі говорити: м'ясо в суп кладеш - шкарпетки знімай!

NATA888

Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений

ar4ik

Ну слава богу, ты дома! А то в известиях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.
***

Дочь выросла: раньше не хотела учиться, теперь не хочет работать.
***

Если вы пашете, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты...
Никотин убьёт внутри вас эту скотину!
***

Сразу две террористические организации взяли на себя результаты деятельности правительства Яценюка за два года.
***

Закон семейной драматургии — чем больше актов, тем меньше сцен.
***

- Папа, тебя опять к директору вызывают...
- Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет химии?
- Не знаю, папа... Это ведь твой директор звонил...
***

- Так, кручу-верчу, запутать хочу. Угадываем, где шарик и получаем денюшку, так вот вы не угадали, пропали ваши денежки.
- Блин, министр финансов, прекратите таким способом выделять деньги министерствам.

nachfin

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену.
И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно и то же предложение: "Бери мою!"
* * *
Замечено, что изобретателями самой хорошей музыки (блюза) и самой плохой музыки (рэпа) одинаково являются негры...
Однако блюз они изобрели пока были рабами и угнетенными, ну а рэп - музыка уже освобожденных негров,
живущих на социальное пособие и доходы с торговли наркотой.

Яков

Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, как плохо должен жить народ, чтобы хорошо жилось власти.

— Ну почему у него все, а у меня - ничего?
— Потому что он думает, как заработать, чтобы потратить. А ты думаешь, как потратить не заработанное.

Яков

Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили…
Хорошо, что зарплату и пенсии не прибавили. Хоть какая-то стабильность…

Любослава

Яков писав:Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили…
Хорошо, что зарплату и пенсии не прибавили. Хоть какая-то стабильность…

- В чем ты хранишь деньги - в долларах или евро?
- В воспоминаниях...