Анекдоты, разные (часть ②)

[nachfin]

- Говорят цены на бензин чуть сбросили?
- Не. Не сбросили - это они присели перед прыжком.
***
- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание...
- А я - кошелёк!

[Любослава]

- Что ты сделаешь со своей заплатой?
- Переведу в доллар.
- Может быть, в доллары?
- Нет. В доллар.

[Елена_П]

Решила селянка переложить печку. Наняла
мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей,
глины — все под разговор. Женщина
поплакалась:
— С мужем развожусь
— Почему? — спрашивает печник — пьет?
— Нет — отвечает селянка.
— Бьет?
— Нет-отвечает селянка.
— А что?
— ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла
дребезжат. В Москву возила, академикам
показывала, денег кучу извела-все одно
ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все-отвечает женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует
мужик.
На следующий день приходит печник
доделывать работу, и встречает его накрытый
стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка?- спрашивает печник-
работа-то не сделана.
— Пес с ней, с печкой-отвечает женщина —
помог твой совет, перестал мой мужик
храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты,
простой печник сумел сообразить то, до чего
академики не додумались. Жизнь семейную
мою спас, ведь я его, черта, люблю!
— Так то академики -отвечает печник- а мы
запросто рассуждаем, по печному: НОГИ
РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ,
ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.

[Елена_П]

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Очень ленивые голубцы!
- Это как?
- Капуста на балконе, фарш в морозилке!

[Елена_П]

Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос говорит:
— Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!

[Елена_П]

Обозначила свой номер телефона у любимого в телефонной книге как "секс".
Теперь, если он пропустит мой звонок, то на экране будет написано "секс пропущен".

[Елена_П]

На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлес, к ней подходит мужик и быстро чмокает ее в сосок:
– Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
– Я вам лайкнул!

[Елена_П]

— Софочка, вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут
намного дольше…
— А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..

[Елена_П]

- Фира, как прошло ваше свидание с Борей?
- Ооо! Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула - убрала деньги в футляр из-под очков.

***

— Сара, сколько вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы.

[nachfin]

Встречаются два одессита и делятся впечатлениями от выходных:
- Ты пъедставляешь, Яша, зашел вчера к своей любовнице в гости. Только мы таки собрались под одеяло, приходит ее муж…Ну мне Розочка и говорит:
- Жора, берите быстро вот этот утюг и гладьте вот это белье.
Так я два часа гладил то белье.
Тут его друг начинает сильно улыбаться:
- Жора, ты случайно был не на Дерибасовской, угол Ришельевской? 29, квартира 6?
- Да.
- Так это я позавчера все то белье перестирал.
***
Встречаются два одессита:
- Как дела?
- Хреново!
- А ты не приукрашиваешь?...
***
- Фима, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
- Гадость моя, мне все гавно.
***
Как говорила тётя Циля, плохо живётся лучше всего в Израиле.
***
- Гриша, и шо ты уставился на этих молодух?! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!!
***
- Знаешь, дружище, Софочка оказалась из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, но которых очень рекомендовал папа.
***
Пожилой Абрам Моисеевич, плескаясь спокойно в ванне, вдруг неожиданно заорал:
- Сарочка!!! Бегом ко мне... У меня, кажется, встал!
Женщина влетает пулей в ванную и возмущённо всплескивает руками:
- Старый идиёт, он у тебя не встал..., а всплыл!
***
- Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды.
- Фамилия?
- Рабинович.
- Всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.
***
- Фима, и как тебе Софочка?
- Не фонтан, но брызги есть...
***
- Роман, Вы известный ловелас. Расскажите, а каких женщин Ви имели в постели? Громких, страстных, бурных или я шо-то пропустил?
- И отвечу я тебе, Сема, на твой интерес! Во время секса я познал всего два вида женщин. Первые вели себя так, словно сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера...