Анекдоты, разные (часть ②)

[ar4ik]

Как родители приучали меня к самостоятельности:
Прихожу домой вижу записку:
- Сосиски на столе.
В следующий раз:
- Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем:
- Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом.
- Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила:
- Сосиски в магазине. Деньги – на работе.

[ar4ik]

У многих знаменитых грабителей были подельники, без чьей помощи они не могли бы совершать свои дерзкие ограбления, например, Бонни и Клайд, Буч Кэссиди и Санденс Кид, Пенсионный фонд и Минздрав...

[Ин]

Моисей никак не мог принять ванну, так как вода постоянно расступалась и откуда-то сбегались евреи.

Стандартный комплекс косметических услуг, оказываемых Сарой Семе, включает пилинг, скандалинг, плакинг.

Только в хирургическом отделении водитель Петренко понял, почему переднее стекло называется лобовым.

Ребёнок, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит...
Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!

На корпоративе:
- Самое приятное сегодня будет в конце.
- Что, будем нашего директора бить?

- Где ваши бахилы?!
- Я знакомый главврача.
- А микробы об этом знают?

Колобок за последнее время сильно изменился - такой черствый стал...

Встречать блудного мужа со скалкой в руках – прошлый век... Яйцерезка - вот выбор современной женщины!

Зинаида лежала в реанимации после операции по увеличению молочных желез, когда вдруг услышала голос оперировавшего ее хирурга:
"Никто не знает, куда я дел свои мятные таблетки?" У Зинаиды похолодело в груди.

— Семён, как там ваша тёща Циля Натановна поживает?
— Всё хорошо. Отправил её в круиз на «Чапаеве». Ну, не «Титаник», конечно, но надежда всё же есть…

[Ин]

Сара Абрамовна и обращается к раввину:
— Ребе, у меня таки большущая проблема…
— Шо у вас случилось?
— Мой муж Яшенька пропал несколько дней назад! Я обошла все рюмочные, побывала на ипподроме и, прости боже, в борделе — его таки нигде нет!
Как вы считаете, ребе, у меня есть шанс, шо мой Яшенька вернётся домой ко мне?
— Это, таки, сложный вопрос… Обождите минутку, я спрошу совета у нашего главного раввина, — отвечает ребе и удаляется.
Спустя несколько минут он возвращается и говорит Саре Абрамовне:
— Ну, шо я вам скажу… Я изложил главному раввину вашу проблему…
— И шо он сказал, ребе? — с волнением спрашивает дама.
— Он сказал, шо ваш Яшенька таки непременно вернётся! Но я вам скажу вот шо: я не верю, шо он вернётся!
— Но как же так, ребе? Ведь главный раввин сказал…
— Да, сказал, но дело в том, Сара Абрамовна, шо наш главный раввин не знает за ваш характер и вашу внешность!

В одном селе женщины, нарушив заповедь "не прелюбодействуй" во время исповеди у батюшки говорили, что упали с мостика.
Батюшка их слушал и понимаючи отпускал грех.
Батюшка умер, и в деревню прислали молодого попа. Женщины продолжали ходить в церковь и падать с мостика.
Молодой поп, не зная местный обычай, всегда говорил, что это не большой грех.
Наконец, не выдержав, пошел к председателю колхоза, чтоб тот отремонтировал-таки проклятый мостик. Председатель, понимая о чем речь, засмеялся.
А поп ему и говорит:
- А вы не смейтесь, жена ваша на неделе уже три раза с мостика падала!

[Яков]

Что такое компромисс?
Если Изя хочет провести отпуск в горах, а Сара на море, то компромисс — это: вся семья едет на море, но Изе таки разрешают взять с собой лыжи.

[Ин]

Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.

"Укрзализныця" до сих пор думает, что Wi-Fi - это наклейка.

Не получается достучаться до человека?
Так и не стучите...
Может у него дома никого и нет.

Если еврею не хватает способностей, чтобы стать портным, ему приходится устраиваться банкиром.

Джордано Бруно доказал не только вращение Земли вокруг Солнца, но и то,
что энергичный и перспективный молодой человек может запросто сгореть на работе.

В каменных джунглях нашли мальчика, воспитанного банкирами. Мальчик отказался разговаривать с учеными,
несмотря на то, что ученые показали ему баланс с высоколиквидными активами, 70% непроцентных доходов
от общего объема доходов и пообещали высокую маржу по валютным операциям.

[Tasa]

[nachfin]

— Вы знаете, Яша, у каждого мужчины всё–таки должна быть вторая половина!
— Вы мне будете рассказывать! Куда же без нее? Первая то на работе, то устала, то у нее голова болит...

[Ин]

о работе отделов кадров.
к сове (нач. ОК) приходит бельчонок (ищет свободную вакансию)
-здравствуйте, вам нужен бельчонок собирать орехи? я согласен за один орех!
-к сожалению мы уже наняли тушканчика...
-пфф... но он же не умеет собирать орехи!
-зато он согласен работать за половину ореха!

[Яков]

— Дорогая, а почему ты сразу не сказала, что ты такая сука?
— СЮРПРИИИИИИИИЗ!

Изя, ви скоро женитесь... Запомните золотое правило еврейского мужа... "Если жена молчит, не перебивайте ее...".

Диалог в Одессе.
– Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
– Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?