Анекдоты Моллы Насреддина.\СКИПИДАР
Однажды Молла возвращался с базара в селение. Сколько он ни понукал осла, тот едва передвигал ноги. Наконец, Молла смазал осла под хвостом скипидаром. Осел помчался, как угорелый. Он не бежал, а словно летел, как птица.
Молла убедился, что догнать осла он не сможет, и смазал скипидаром и себя. Очнувшись, он увидел, что он уже в своем селении, и вдруг понял, что дела его плохи – остановиться он не сможет. Молла прибежал прямо к себе во двор. Ворвавшись, как сумасшедший, Молла крикнул жене:
– Жена, погибаю! Держи меня, а то я разрушу тут все стены.
Жена бросилась вдогонку за Моллой. Сколько она ни бежала – догнать его не могла. Наконец, Молла вынул из кармана склянку со скипидаром и кинул жене:
– Жена, я вижу, ты тоже должна смазаться скипидаром, а то меня не догонишь.
Всем тем, кто наивно полагает, что бумеранга не существует, отвечу: "Ещё не долетел!"
Но, похоже, уже на подлете!!!
Лапа 3 августа 2012 г. 5:35:48 писав:#laugh# #laugh# #laugh# #laugh# Надо попробовать. Интересно сразу скорую вызовут или подождут до следующего дня - Авось попустит!!!
З.З.Ы. Скорые, ау)))
Всем тем, кто наивно полагает, что бумеранга не существует, отвечу: "Ещё не долетел!"
Но, похоже, уже на подлете!!!
5. Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт.... Но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш.
6. Детство - это когда... бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!
7. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!!!
8. Мужчина зашел в отдел трикотажа. Снимает с вешалки трусы. И тут продавщица орет на весь зал:
- Молодой человек, не надо снимать трусы в зале, подойдите ко мне. Я Вам здесь дам...
9. - Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?
10. Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет - кабель.
И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать И холодильник.
11. Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.
12. - Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...-Они, наверное, ещё водку не пробовали.
13. Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.
14. - Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина
15. В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей ...
16. Я сегодня не выспалась:
- А причина?
- Причина тоже не выспалась
17. Можно, конечно, и очиститься через страдания, но я предпочитаю запачкаться через удовольствия...
18. Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила...
19. Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих параличом ног, и еще двоих избавил от запоров!!!
20. Бог дал — Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.
21. Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.
22. Криминология —наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется иначе —политология.
23. Прошлое не вернуть, но зато как его можно вывернуть!
2 февраля. Отправил своей девушке СМС-ку "Поздравляю с прекрасным днем Сурка".
Написала, что я козел и подонок.
Пытался до нее дозвониться.
Не брала трубку.
Вспомнил, что у нее начались "критические дни" и успокоился.
Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в слове "Сурка"пропустил букву "р".
Всем тем, кто наивно полагает, что бумеранга не существует, отвечу: "Ещё не долетел!"
Но, похоже, уже на подлете!!!
Виктория 80 20 августа 2012 г. 23:38:41 писав:- Как зовут твоего кота?
- Кастрюлька.
- Это потому что он спит в кастрюле?
- Нет, это потому что он кастрированный.
Всем тем, кто наивно полагает, что бумеранга не существует, отвечу: "Ещё не долетел!"
Но, похоже, уже на подлете!!!
