Улыбнитесь! (продолжение)

Popen

[center]Незабвенная военная кафедра[/center]

>>Что вы висите, как танк на заборе?!
>>Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы?
>>Шире шаг! Почему зад не поёт?
>>Я китель снял, значит, будет не холодно.
>>Я тебя узнал! Как твоя фамилия?
>>Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?
>>И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!
>>Майор: - Шо вы из меня дурака корчите? Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из Африки.
>>Зачем вы обклеили тумбочку обнажёнными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий.
>>Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...
>>Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?
>>Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
>>Тяжело в учении - легко в очаге поражения!
>>Товарищи курсанты, в связи с обледенением крыш, надо ходить не вдоль них, а мимо них!
>>У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо офицер без мечты - как собака без крыльев.
>>Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.
>>Вас что, в детстве не учили вежливостью заниматься?
>>Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?
>>Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращённо.
>>А в чьё дежурство на кафедре сломали цветной радиоприёмник, который я купил на свои государственные сбережения?
>>Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
>>Я тут вам сквозь пальцы всё спускаю, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец!..
>>За хорошую работу меня наградили доской почёта.
>>Я выбежал в туалет, в чём мать родила: в трусах, майке и сапогах.
>>Водку пьянствуете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не укладывается.
>>Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.
>>Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник, что ли?
>>Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало.
>>У нас только авиация всепогодная, а вся остальная техника подчиняется законам физики.
>>Дневальный, почему шинели опять на полу висят?
>>В Вас начинает просыпаться военный человек, то, что Вы говорите совершенно невозможно понять.
>>Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет!
>>При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например женщины.
>>Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всём мире.
>>Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.
>>Сержант! Почему у вас вода на полу валяется?

ar4ik

Появился у моей машины какой-то непонятный дребезг под капотом. Причем проявляется только на холодную утром. Заводишь — дребезжит, пока не прогреется, потом пропадает. Пытался выяснить в чем проблема, проверил ремень, ролики — вроде все в порядке. Гуглил разные автофорумы — понял, что это глупая затея, каждый отсебятину пишет, вплоть до того, что движок уже не жилец. Плюнул, записался к официальному дилеру (ОД) на диагностику. Приезжаю, оформляюсь. Между делом уточняю: — А диагностика ведь у вас проводится какими-то спец. приборами на стендах? — Нет. У нас отличные, высококвалифицированные, опытные мастера. Порой им достаточно взглянуть(!) или потрогать(!) деталь, чтобы сразу понять в чем дело. Тут как раз заходит в комнату мастер и говорит менеджеру: — Стодвадцатьтретья готова! Выдавай. Пока он это говорит, я замечаю, что хоть его голова и повернута в сторону объекта его обращения (т. е. менеджера), но взгляд идет явно куда-то в бок. Присмотрелся получше — е%%ть-колотить! Да он же косоглазый! В это время менеджер мне и говорит: — А это Петр. Наш мастер. Он и займется вашим автомобилем. Петр протягивает мне руку, на которой не хватает двух пальцев...

ar4ik

Ведем художественный спор с дочерью. Рисует собаку, какую-то огромную малоприятную зверину породы "я всем вам щас дам", с фотографии. Говорю ей назидательно, что надо уже переходить с перерисовывания с неживых источников на натуру. На что она мне возмущенно отвечает: — Какую же я тебе собаку нарисую с натуры? Ты к ней только подойдешь c мольбертом и красками, а она тебя уже загрызет. Тут и до картины не дойдет.

ar4ik

Наши следователи – люди особого склада. По молодости они беспечно считают, что любое дело можно расследовать бесконечно долго. Как в полиции Майами, отдел нравов, с 4-ой серии по 94-ую. Но после хорошего орального ceкcа в прокуратуре (надзирающий за следствием прокурор орет, следователь слушает) эти жрецы Фемиды постигают страшную правду: сроки расследования ограничены. Очень жестко и конкретно. И за нарушение этих сроков оральный ceкc уже может перейти в aнaльный. Это была присказка, для понимания обстановки. Сказка начинается, когда только что отceкcованная у прокурора девочка-следователь стала срочно закруглять дело. Прокурор до конца недели потребовал или дело, или хорошую порцию вазелина, не будем уточнять зачем. Так вот, в четверг бедная девочка обнаружила, что в деле нету почерковедческой экспертизы. Чертова экспертиза должна была стать основным доказательством вины злодея, без нее в прокуратуру можно было идти только с вазелином. И девочка поплелась к экспертам. А в ЭКУ сидит Павел Стаканыч (назовем его так) – подполковник, отпахавший 27 лет на экспертизах. Стаканыч за свою службу выпил спирта больше, чем многие люди воды, умел ВООБЩЕ все, выслужил себе повышенную пенсию и никого не боялся. Тем более пигалицу-следователя, которой больше всех надо. И на просьбу срочно учинить экспертизу предложил девочке зайти за результатом через месяц… Или через два… А если не перестанет нудеть, то и через три. От безысходности девочка сорвалась на запрещенный и особенно ненавистный Стаканычу прием: — Но мне очень надо! Я же женщина! Стаканыча этим не проймешь: — Тут нет женщин, тут все сотрудники! Через месяц приходи! Но и девочка твердо решила не отступать: — Но я же КРАСИВАЯ женщина! И вот тут Стаканыч сорвался: — Ах, значит красивая?! А голую жопу покажешь? Чтоб мы тут все твою красоту заценили? Вместо того, чтобы хамить или в слезах выскочить вон, девочка пошла ва-банк: — Если для вас это так важно… Честное слово – вы мне завтра экспертизу, а я вам голую попу! Весь отдел затаил дыхание. Девочка поставила себя в очень сложную ситуацию. Или она теперь прослывет на всю контору мошенницей почище своих клиентов – то есть теряет лицо, — либо завтра устроит публичный стриптиз – то есть опять-таки теряет лицо. Но Стаканычу было море по колено: — Договорились! Приходи завтра. Вечером Стаканыч засиделся в отделе за полночь и сделал злополучную экспертизу по всем правилам искусства. На следующий день на работу пришли все эксперты, включая тех, кто был в отгуле и отпуске. До нас слухи дошли неисповедимыми путями, и у нас куда-то пропала половина оперов. В оговоренное время девочка снова заявилась в ЭКУ. Стаканыч на глазах своих коллег, приблудных оперов и просто зевак с торжеством выложил на стол заключение экспертизы. И вот тут-то я и понял, чем юрист отличается от простых смертных. Девочка спокойно убрала заключение в большой пластиковый пакет и ласково сказала: — А теперь показываю голую попу! Из того же пакета был извлечен и развернут свежий номер свежий номер журнала «Хастлер». На развороте красовалось полноцветное и крупноформатное изображение. Гордо показав журнал ошеломленному Стаканычу, девочка повернулась и была такова. Ни до этого случая, ни после я не видел старика в таком состоянии. По всем понятиям, девочка свое слово сдержала, да еще при этом не уронила авторитет. Она же не обещала, что покажет именно СВОЮ часть тела, а не журнальную! Еще пару недель после этого Стаканыч вышвыривал в окно кабинета таинственным образом попадавшие на его стол журналы для взрослых…

ar4ik

Работаю я в полиграфической фирме, и истории у нас бывают всякие. Был как-то заказчик — мебельная фирма. Делали они рекламную листовку. Вариантов было много, но остановились на двух: Фотография крутого дивана и такая же фотография, но на диване возлежит шикарная полуобнаженная женщина. Выбирали долго — выбрали первый. Только сделали макет, поставили надпись, адреса, и пр. — звонит заказчик с командой: ставить второй вариант. Поменяли фотографию, отпечатали тираж. И только потом кто-то свежим взглядом заметил, что выглядит результат так. Рекламная листовка — шикарный диван, на диване возлежит шикарная полуобнаженная фотомодель, а сверху крупная надпись: — НА НАШИХ ДИВАНАХ МОЖНО НЕ ТОЛЬКО ОТДОХНУТЬ, НО И НЕПЛОХО ЗАРАБОТАТЬ!

ar4ik

ar4ik

ar4ik