Анекдоты, разные

Staro

У будильников странное представление о гравитации: они всегда падают в стену.
............

Новости спорта: плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.

...........
Мало кто знает, что автомобиль «Ока» может ездить на аккумуляторе от «Нокии 3310».

...........
- А у меня жена - телепат: заранее знает, когда я рано с работы приду. На столе всегда вино, коньяк, закуска и окно открыто - проветривает.

jemma

jemma

jemma

jemma

- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

jemma

jemma

Тот самый гость

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.#rolf#

- Девушка - вы так мило идёте, потупив взор прекрасных глаз на дорогу, наверное из излишней скромности?
- Да неее... Штоб в соплю не наступить!

- Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
- А почему не на весь дом?
- Ну, ты себя-то не переоценивай!

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

- Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Конечно маму!
- Почему?
- Она больше говорит!

Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.#g_dance#

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда та достала ее из сумочки...#swoon#

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
- Так надо спрашивать! А то, - 'в горести, радости..', хрень всякую бормочет...#good#

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.

Женское и мужское: "А-а-а-а!!!", при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.#laugh#

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.#blush#

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно очень.#g_haha#

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.#good#

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.#g_crazy#

От гота в полной раскраске и обвешаного черепами я ожидала чего угодно, кроме: - "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм"...#g_haha#

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...#laugh#

Тот самый гость

Практик

Внучка спрашивает: Бабушка, а сколько тебе лет?
Отвечаю: Двадцать пять с "хвостиком". Только "хвостик" большой.