Улыбнитесь!
-
офигевшая
- Акула НКУ
- Повідомлень: 7852
- З нами з: 18 січня 2012, 02:15
- Дякував (ла): 10003 рази
- Подякували: 5885 разів
А почему жених не в майке и шортах? И фуражечку лучше бы снять, для лучшего обозрения......#rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf#
-
оляля
- Акула НКУ
- Повідомлень: 7529
- З нами з: 03 лютого 2011, 04:05
- Дякував (ла): 1061 раз
- Подякували: 4945 разів
Чем вино лучше мужчин
1. Вино всегда выдержано.
2. Вино всегда готово создать романтическую атмосферу.
3. Вино не бросит тебя вечером, потому что по телевизору идёт футбол.
4. Одно вино не ревнует тебя к другому.
5. Вино не страдает расизмом... Белое вино не спешит дать по морде красному!
6. Не приходится беспокоиться, что вино кончит раньше тебя, а потом потеряет к тебе всякий интерес.
7. Вино всегда выглядит привлекательно.
8. Вино не хамит.
9. Одно вино, при встрече с другим в твоём присутствии, не начинает выпендриваться.
10. Вино приятно на вкус!
11. От вина никогда не несёт пивом.
12. Вино не рассуждает на тему - чем пиво лучше женщин.
Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.
Сборная России по футболу опять оказалась в кризисе, причём в очень глубокой.
Самообладание появляется, когда больше некого.
Чем думали, то и получилось.
Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили.
Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!
3 раза забрасывал старик невод... Так ни разу и не попал.
Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает, как пишется слово.
Мама у Нади слаба в математике, Надя поэтому и родилась...
Пока одни докапываются до корней, другие дотягиваются до плодов.
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
"Решили послать сходить купить выпить."
Формула любви: увлечение... влечение... лечение.
Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью".
Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
Хочу немного пожить один, - пояснял изобретатель водородной бомбы ...
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа
Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся...
Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста…
С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.
1. Вино всегда выдержано.
2. Вино всегда готово создать романтическую атмосферу.
3. Вино не бросит тебя вечером, потому что по телевизору идёт футбол.
4. Одно вино не ревнует тебя к другому.
5. Вино не страдает расизмом... Белое вино не спешит дать по морде красному!
6. Не приходится беспокоиться, что вино кончит раньше тебя, а потом потеряет к тебе всякий интерес.
7. Вино всегда выглядит привлекательно.
8. Вино не хамит.
9. Одно вино, при встрече с другим в твоём присутствии, не начинает выпендриваться.
10. Вино приятно на вкус!
11. От вина никогда не несёт пивом.
12. Вино не рассуждает на тему - чем пиво лучше женщин.
Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.
Сборная России по футболу опять оказалась в кризисе, причём в очень глубокой.
Самообладание появляется, когда больше некого.
Чем думали, то и получилось.
Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили.
Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!
3 раза забрасывал старик невод... Так ни разу и не попал.
Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает, как пишется слово.
Мама у Нади слаба в математике, Надя поэтому и родилась...
Пока одни докапываются до корней, другие дотягиваются до плодов.
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
"Решили послать сходить купить выпить."
Формула любви: увлечение... влечение... лечение.
Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью".
Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
Хочу немного пожить один, - пояснял изобретатель водородной бомбы ...
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа
Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся...
Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста…
С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.
-
Gera28
- Светоч Мысли
- Повідомлень: 1356
- З нами з: 11 січня 2012, 00:01
- Дякував (ла): 1291 раз
- Подякували: 1077 разів
Главное признает разный секс...#swoon# #swoon# #swoon#офигевшая писав:А почему жених не в майке и шортах? И фуражечку лучше бы снять, для лучшего обозрения......#rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf#
-
офигевшая
- Акула НКУ
- Повідомлень: 7852
- З нами з: 18 січня 2012, 02:15
- Дякував (ла): 10003 рази
- Подякували: 5885 разів
НЕТ! Главное понять, что он называет разным сексом!!!!!#search# #search# #search#Gera28 писав: Главное признает разный секс...#swoon# #swoon# #swoon#
-
оляля
- Акула НКУ
- Повідомлень: 7529
- З нами з: 03 лютого 2011, 04:05
- Дякував (ла): 1061 раз
- Подякували: 4945 разів
Если у человека достаточно ума, то ему довольно часто приходит в голову, что ума-то у него как раз маловато.
Чужое горе еще как-то можно стерпеть, но вот чужое счастье...
Собачьей преданностью герасимы могут восхищаться бесконечно.
Одни скрывают мысли, другие - их отсутствие.
Кого лучше встретить в лесу: доброго волка или жестокого зайца?
Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.
Он обещал ей, что позвонит тогда, когда она этого меньше всего ожидает. Но она ждала всегда. Поэтому он ей так и не позвонил.
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй...
Сомневаться в себе - последнее дело. Вокруг полно более достойных кандидатур!
Если ты не нравишься дуракам, то ещё не факт, что тебя любят умные.
Люди хотят отвечать добром на добро, просто все ждут: кто же начнет первым?
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это называется молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
От поцелуя до скандала - один шаг, от скандала до поцелуя - целая неделя, а то и новые туфли.
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.
Время чаще придумывает гениев, чем создаёт...
Ученье - свет, а за свет надо платить! И, как теперь оказалось, немалые деньги.
Первую половину жизни спрашиваешь себя, на что ты способен, вторую - а кому это нужно?
Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет.
Удивительная тенденция в последнее время: иметь завышенные запросы при наличии одной лишь пи..ды.
Вся жизнь - это долгая и упорная борьба за выживание, которую в конечном итоге все равно проиграешь...
Гордиться прошлым обычно призывают, чтобы отвлечь от настоящего.
Допинг - это когда заметили. А пока не заметили - это витамины!
Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать по голове" все чаще стали употре{цензура}ть "дать по рогам".
С голой девушкой и в шахматы играть интереснее...
Деньги не зло, зло так быстро не кончается.
Чудес не бывает, из одной мухи можно сделать только одного слона.
Дикарь, в отличие от цивилизованного человека, убивает людей ровно столько, сколько может съесть.
Все мы далеки от совершенства. Чему совершенство безумно радо.
Кладбище - это такое место, где родственники встречаются или ненадолго, или навсегда.
Не укради... Государство не терпит конкурентов!
Осторожность - это принцип, придерживаясь которого, Вы обретаете безопасность, но редко счастье.
Если держишь собаку на привязи, то привязанности от нее не жди.
У наших людей совесть настолько чиста, что её практически не видно.
Женщина никогда не считает очень умным мужчину, который в нее влюблен.
Вот смотрю я на себя в зеркало... И за что моему мужу такое счастье? Потом встаю на весы - да ещё и столько?!
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.
Общаясь с человеком, помни, что он о себе хорошего мнения.
Летаешь - значит растёшь. Залетела - значит уже выросла.
Все люди были бы честными, если бы за честность жизнь наказывала меньше, чем за обман...
Где слабеет дружба, там усиливается вежливость.
Будущее нашей страны принадлежит детям! Причем мы даже знаем фамилии этих детей.
Золотая молодежь - это дети забронзовевших родителей.
Для простого человека, разница между авторитаризмом и современной демократией заключается лишь в том, что при авторитаризме грабить его могло только государство, а при демократии - все, кто угодно.
Беда не в том, что мы так и не стали господами, а в том, что перестали быть товарищами...
Выражаясь нецензурно, мы не ругаемся матом, а просто называем вещи своими именами.
Если этот мир кажется вам идеальным, то вы либо бог, либо выпили.
Я б вас послал, да вижу - вы оттуда...
Тот, кто не ворует у государства, всегда говорит с ним на разных языках.
Если мама хочет кошку, а папа собаку – то, значит, братика не будет!
Каждый муж недоволен тем, как тратят деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
Венец всех карьер, даже самых удачных, только один - пенсия.
Бог всех любит одинаково. Просто некоторым он почему-то стесняeтся показывать свою любовь...
Зачем Фемиде глаза? Шорох купюр и звон монет прекрасно слышны ушами!
Может, сходим на фильм ужасов, отдохнем от новостей?
Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.
В поисках Правды люди готовы на все, лишь бы ее не узнать.
Объявление: «Излечиваю от излишней наивности и доверчивости. При стопроцентной предоплате - стопроцентная гарантия».
Не говорите о себе плохо - люди не понимают шуток!
В России власти постоянно не везет с народом.
Своих мужей ревнуют только некрасивые женщины. Красивым не до этого - они ревнуют чужих.
Есть такая хорошая поговорка - "Доверяй, но проверяй". Жаль, что порой результаты проверки оказываются такие, что сразу же вспоминаешь ещё одну поговорку: "Меньше знаешь - крепче спишь!"
Из одного фигового листа можно сделать несколько бикини.
Какая разница между мужем и ребенком? В принципе, никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с няней.
Разве может надоесть мысль о том, что надо есть?
Впрочем, с возрастом женщины перестают быть милыми...
Закон природы: не можешь быть сильным - должен быть быстрым; не можешь быть быстрым - должен быть колючим; не можешь быть колючим - должен быть вонючим.
Не буди в себе начальника - проснётся и замучает указаниями.
Зачастую, единой командой себя называет всего лишь стадо.
"Секс только после свадьбы" звучит как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям".
Хорошо смеётся тот, кто умеет смеяться. А тот, кто смеётся последним - обычно тормоз.
Чужое горе еще как-то можно стерпеть, но вот чужое счастье...
Собачьей преданностью герасимы могут восхищаться бесконечно.
Одни скрывают мысли, другие - их отсутствие.
Кого лучше встретить в лесу: доброго волка или жестокого зайца?
Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.
Он обещал ей, что позвонит тогда, когда она этого меньше всего ожидает. Но она ждала всегда. Поэтому он ей так и не позвонил.
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй...
Сомневаться в себе - последнее дело. Вокруг полно более достойных кандидатур!
Если ты не нравишься дуракам, то ещё не факт, что тебя любят умные.
Люди хотят отвечать добром на добро, просто все ждут: кто же начнет первым?
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это называется молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
От поцелуя до скандала - один шаг, от скандала до поцелуя - целая неделя, а то и новые туфли.
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.
Время чаще придумывает гениев, чем создаёт...
Ученье - свет, а за свет надо платить! И, как теперь оказалось, немалые деньги.
Первую половину жизни спрашиваешь себя, на что ты способен, вторую - а кому это нужно?
Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет.
Удивительная тенденция в последнее время: иметь завышенные запросы при наличии одной лишь пи..ды.
Вся жизнь - это долгая и упорная борьба за выживание, которую в конечном итоге все равно проиграешь...
Гордиться прошлым обычно призывают, чтобы отвлечь от настоящего.
Допинг - это когда заметили. А пока не заметили - это витамины!
Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать по голове" все чаще стали употре{цензура}ть "дать по рогам".
С голой девушкой и в шахматы играть интереснее...
Деньги не зло, зло так быстро не кончается.
Чудес не бывает, из одной мухи можно сделать только одного слона.
Дикарь, в отличие от цивилизованного человека, убивает людей ровно столько, сколько может съесть.
Все мы далеки от совершенства. Чему совершенство безумно радо.
Кладбище - это такое место, где родственники встречаются или ненадолго, или навсегда.
Не укради... Государство не терпит конкурентов!
Осторожность - это принцип, придерживаясь которого, Вы обретаете безопасность, но редко счастье.
Если держишь собаку на привязи, то привязанности от нее не жди.
У наших людей совесть настолько чиста, что её практически не видно.
Женщина никогда не считает очень умным мужчину, который в нее влюблен.
Вот смотрю я на себя в зеркало... И за что моему мужу такое счастье? Потом встаю на весы - да ещё и столько?!
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.
Общаясь с человеком, помни, что он о себе хорошего мнения.
Летаешь - значит растёшь. Залетела - значит уже выросла.
Все люди были бы честными, если бы за честность жизнь наказывала меньше, чем за обман...
Где слабеет дружба, там усиливается вежливость.
Будущее нашей страны принадлежит детям! Причем мы даже знаем фамилии этих детей.
Золотая молодежь - это дети забронзовевших родителей.
Для простого человека, разница между авторитаризмом и современной демократией заключается лишь в том, что при авторитаризме грабить его могло только государство, а при демократии - все, кто угодно.
Беда не в том, что мы так и не стали господами, а в том, что перестали быть товарищами...
Выражаясь нецензурно, мы не ругаемся матом, а просто называем вещи своими именами.
Если этот мир кажется вам идеальным, то вы либо бог, либо выпили.
Я б вас послал, да вижу - вы оттуда...
Тот, кто не ворует у государства, всегда говорит с ним на разных языках.
Если мама хочет кошку, а папа собаку – то, значит, братика не будет!
Каждый муж недоволен тем, как тратят деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
Венец всех карьер, даже самых удачных, только один - пенсия.
Бог всех любит одинаково. Просто некоторым он почему-то стесняeтся показывать свою любовь...
Зачем Фемиде глаза? Шорох купюр и звон монет прекрасно слышны ушами!
Может, сходим на фильм ужасов, отдохнем от новостей?
Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.
В поисках Правды люди готовы на все, лишь бы ее не узнать.
Объявление: «Излечиваю от излишней наивности и доверчивости. При стопроцентной предоплате - стопроцентная гарантия».
Не говорите о себе плохо - люди не понимают шуток!
В России власти постоянно не везет с народом.
Своих мужей ревнуют только некрасивые женщины. Красивым не до этого - они ревнуют чужих.
Есть такая хорошая поговорка - "Доверяй, но проверяй". Жаль, что порой результаты проверки оказываются такие, что сразу же вспоминаешь ещё одну поговорку: "Меньше знаешь - крепче спишь!"
Из одного фигового листа можно сделать несколько бикини.
Какая разница между мужем и ребенком? В принципе, никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с няней.
Разве может надоесть мысль о том, что надо есть?
Впрочем, с возрастом женщины перестают быть милыми...
Закон природы: не можешь быть сильным - должен быть быстрым; не можешь быть быстрым - должен быть колючим; не можешь быть колючим - должен быть вонючим.
Не буди в себе начальника - проснётся и замучает указаниями.
Зачастую, единой командой себя называет всего лишь стадо.
"Секс только после свадьбы" звучит как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям".
Хорошо смеётся тот, кто умеет смеяться. А тот, кто смеётся последним - обычно тормоз.
-
tunika
- Светоч Мысли
- Повідомлень: 2856
- З нами з: 28 листопада 2011, 06:58
- Дякував (ла): 1966 разів
- Подякували: 3127 разів
-
LyudMila76
- Светоч Мысли
- Повідомлень: 2373
- З нами з: 30 вересня 2011, 01:43
- Дякував (ла): 7078 разів
- Подякували: 1729 разів
15 куриц погибли по причине преклонного возраста и отсутствия зубов" (Из заключения)
"Зав. птицефермой опознала похищенных кур по их белой масти, да и сами куры, увидев ее, обрадовались и побежали."
"Я хочу быть артисткой, все говорят, что я имею объективные данные. Сообщите, куда можно предъявить мои данные. " (Из заявления)
"Меня зря обвиняют в том, что гоню самогонку. Да разве ее кто-нибудь гонит? Она же сама бежит из аппарата."
"Обнаруженный и изъятый у гр. Прилина Н. Ф. самогон в количестве двух литров уничтожен полностью путем употребления его вовнутрь понятыми, присутствовавшими при обыске в качестве свидетелей. А посему запах самогона, оставшийся в бутыли, мною в присутствии понятых опечатан сургучной печатью на предмет представления его, как вещественного доказательства." (Из протокола)
"После обеда я обнаружил в котельной бутылку с жидкостью. Попробовал на язык - не разобрал. Налил в стакан, выпил - оказалась водка. Что делать? Подумают еще, что сам принес ее на работу. Чтобы не вызвать несправедливых подозрений, я выпил всю бутылку." (Из объяснительной)
"Ну, с этим товарищем мы покончили. Переходим к следующему." (Из протокола заседания суда)
"Они работали, как самые отъявленные специалисты."
"Среди передовиков не должно быть отстающих" (Из выступления)
"С 15 по 17 марта нумеровали хряков в колхозе "Заря". пронумеровано 200 голов вместе с зоотехником колхоза." (Из отчетности)
"Я физически здоров, но мне взгрустнулось, что жена от меня ушла, и я решил совершить кражу." (Из выступления в суде)
"Областной аптечный склад продает по безналичному расчету РЕЛЬСЫ железнодорожные - 40 тонн." (Объявление в газета "Знамя Коммунизма")
"Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее и ты познаешь радость жизни!"
"Зав. птицефермой опознала похищенных кур по их белой масти, да и сами куры, увидев ее, обрадовались и побежали."
"Я хочу быть артисткой, все говорят, что я имею объективные данные. Сообщите, куда можно предъявить мои данные. " (Из заявления)
"Меня зря обвиняют в том, что гоню самогонку. Да разве ее кто-нибудь гонит? Она же сама бежит из аппарата."
"Обнаруженный и изъятый у гр. Прилина Н. Ф. самогон в количестве двух литров уничтожен полностью путем употребления его вовнутрь понятыми, присутствовавшими при обыске в качестве свидетелей. А посему запах самогона, оставшийся в бутыли, мною в присутствии понятых опечатан сургучной печатью на предмет представления его, как вещественного доказательства." (Из протокола)
"После обеда я обнаружил в котельной бутылку с жидкостью. Попробовал на язык - не разобрал. Налил в стакан, выпил - оказалась водка. Что делать? Подумают еще, что сам принес ее на работу. Чтобы не вызвать несправедливых подозрений, я выпил всю бутылку." (Из объяснительной)
"Ну, с этим товарищем мы покончили. Переходим к следующему." (Из протокола заседания суда)
"Они работали, как самые отъявленные специалисты."
"Среди передовиков не должно быть отстающих" (Из выступления)
"С 15 по 17 марта нумеровали хряков в колхозе "Заря". пронумеровано 200 голов вместе с зоотехником колхоза." (Из отчетности)
"Я физически здоров, но мне взгрустнулось, что жена от меня ушла, и я решил совершить кражу." (Из выступления в суде)
"Областной аптечный склад продает по безналичному расчету РЕЛЬСЫ железнодорожные - 40 тонн." (Объявление в газета "Знамя Коммунизма")
"Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее и ты познаешь радость жизни!"
-
FireNN
- Высший разум
- Повідомлень: 512
- З нами з: 19 січня 2012, 00:18
- Дякував (ла): 78 разів
- Подякували: 149 разів
Не-а, некоторые прям такие сексуальные. #blush# Это наверное кому идет. Думаю на моем муже (есть животик) это смотрелось как на козе балетная пачка. #g_haha# А таким молодцам (одни кубики на прессе) все идет.Emiliya писав:ФУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ. Гадость какая. Хоть и смешно.офигевшая писав:Девочки!
Только для тех, кому с утра в понедельник очень тошно!
Нервным не смотреть!!!
!!
И вообще я думаю мужчина в женском белье - это всего лишь предубеждение, ведь брюки мы женщины носим, шорты, галстуки, шляпы и т.д. #hi#
