Анекдоты, разные (часть ②)

[juliagid]

Мужик приходит к директору фирмы и говорит:
— Вам нужен начальник цеха?
— Нет.
— А почему вы его тогда держите?

[juliagid]

Запись в трудовой книжке:
— Уволен по статье 115 УК (убийство генерального директора).

[Елена_П]

Подходит иностранец со словарем к пивному киоску.
– Пива ест?
– Нет.
Иностранец долго ищет что-то в словаре.
– Плят!..

[Елена_П]

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:

"Ну шо , Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий:либо слияние, либо поглощение".

[Елена_П]

[Елена_П]

- Радость моя, женушка, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котенок?
- Наверное, милая, в прихожей, я бросил его там вчера, когда ты, моя козочка, била меня шваброй за позднее возвращение...

[Яков]

В ресторане:
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?

[Яков]

Конец 70-х, самолет Москва-Париж. Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит:
– Медам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу.
Один из пассажиров спрашивает:
– Как будет по-французски – «как пройти к Эйфелевой башне»?
Стюардесса перевела.
Спрашивает второй:
– Как будет по-французски – «сколько стоит чашка кофе»?
Стюардесса перевела.
Спрашивает третий:
– Как будет по-французски – «вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться?»
Стюардесса перевела и этот не вполне соответсвующий моральному кодексу вопрос. Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:
– Извините, а как будет по-французски – «где тут у вас дают политическое убежище»?
Поднимается xpен в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает:
– А вам – зачем?
– Боже упаси, – отвечает пожилой еврей. – Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы.

[Яков]

- Ну, Лена, ну ты даешь!..
- Это вопрос или комплимент?

Когда их взгляды впервые встретились, Леня растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент ср#:-sл за гаражом...

С улицы пришёл кусок грязи... утверждает, что мой ребёнок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.

Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других.
Зануда - тот, кто говорит с вами про себя.
А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.

[Яков]

— Пап, а что дальше — Луна или Бердичев?
— Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Да, вижу.
— А Бердичев?

— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!

Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит:
— Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
Женатый:
— И надо же, я как раз встретился с военным крейсером!

— Я вам так благодарен, шо просто не передать словами...
— Так передайте деньгами!

— Фима, а где мой велотренажер?
— Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь...

Церемония бракосочетания:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?

— Моня, вы живёте по закону или по совести?
— По ситуации...

— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально

— Циля! И где вы пропали? Я же переживаю, вдруг у вас всё хорошо...

— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!