. Позвольте Вами нецензурно восхититься...
· Порнометражный фильм.
· После 10-й рюмки он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
· Предупредительный выстрел в голову.
· При постоянном повторении не теряет смысла только мат.
· Привет участникам естественного отбора !
· Противозачаточная внешность.
· Профессиональное заболевание программиста - плоскопопие.
· Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
· Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
· Русское "Бля!", в отличие от американского "Fuck", можно кричать громко и протяжно.
· С голой женщиной трудно спорить.
· Самая нелюбимая песня альпинистов: "Узелок завяжется, узелок развяжется".
· Самый искренний смех - злорадный.
· Сволочь - это состояние души.
· Секс с культуристом (со слов женщины) - это когда на тебя падает шкаф и из него вываливается ключик.
· Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
· Сериал "Агент безопасной национальности".
· Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
· Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно.
· Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены цвета, вкуса и обладают одним лишь запахом...
· Слово не воробей, а гадит метко.
· Сперто с лица Земли.
· Срок службы унитаза зависит от того, садитесь вы на него с разбега или нет.
· Старый, опытный камикадзе.
· Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили.
· Торопить женщину - то же, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
· Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы. (Б.Франклин)
· У Вас трусы порвались на коленке.
· Ужин при свечах, завтрак - при огнетушителях!
· Ужин при свечах - романтическое лечение геморроя.
· Утренний макияж - восстановление лица по черепу.
· Домашний телефон нужен для того,чтобы найти сотовый.
· Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово.
· Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром !
· Детство - это время, когда не думаешь матом ...
Анекдоты, разные
-
Popen
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 18888
- З нами з: 20 травня 2011, 00:41
- Звідки: Україна, м.Харків
- Дякував (ла): 2116 разів
- Подякували: 10410 разів
-
Ин
- Акула НКУ
- Повідомлень: 5224
- З нами з: 10 жовтня 2011, 04:48
- Дякував (ла): 5117 разів
- Подякували: 17317 разів
Мужчина! Да-да, это я вам говорю в мегафон: "Не заплывайте за буйки!".
- Это не буйки! Это моя девушка на спине плывёт!
Если не накосячит менеджер, то накосячит склад, если не склад, то выдача, если не выдача, то касса. А если все отработали хорошо, то бухгалтерия не упустит свой шанс.
Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
- Так надо спрашивать! А то, - 'в горести, радости..', хрень всякую бормочет...
- Это не буйки! Это моя девушка на спине плывёт!
Если не накосячит менеджер, то накосячит склад, если не склад, то выдача, если не выдача, то касса. А если все отработали хорошо, то бухгалтерия не упустит свой шанс.
Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
- Так надо спрашивать! А то, - 'в горести, радости..', хрень всякую бормочет...
-
tunika
- Светоч Мысли
- Повідомлень: 2856
- З нами з: 28 листопада 2011, 06:58
- Дякував (ла): 1966 разів
- Подякували: 3127 разів
-
Nataliya 2201
- Светоч Мысли
- Повідомлень: 3400
- З нами з: 11 серпня 2011, 07:57
- Дякував (ла): 1164 рази
- Подякували: 2681 раз
— Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
— Духами, которые ты мне вчера подарил!
— Я тебе не дарил духи!
— Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг, рухнула одна стена. Рабочий говорит задумчиво, посмотрев на часы:
— Десять тридцать пять. Точно по графику.
Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.
«Дженерал Моторс» отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На «Автовазе» вообще не понимают, о чем идет речь.
— Вадик, у тебя такой серьёзный вид, как будто ты полностью лицензионное соглашение прочитал.
— А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
— Да, а что?
— Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон... Судя по машине, следующим владельцем «Челси» буду я.
Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь и смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!
Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать...
Киев. У дороги стоит милиционер. К нему подъезжает дорогая иномарка, открывается окно, из него высовывается японец и начинает что-то говорить по-японски:
— Сямася хуся блаблабла... кока-кола?
Мент:
— Простите, вы хотите узнать, где здесь поблизости в этот жаркий день можно купить бутылочку чего?
Настоящий бардак в женской сумочке — это когда ты долго роешься в ней в поиске звонящего сотового, и в итоге обнаруживаешь свой прежний телефон, который ты потеряла месяц назад.
— Духами, которые ты мне вчера подарил!
— Я тебе не дарил духи!
— Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг, рухнула одна стена. Рабочий говорит задумчиво, посмотрев на часы:
— Десять тридцать пять. Точно по графику.
Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.
«Дженерал Моторс» отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На «Автовазе» вообще не понимают, о чем идет речь.
— Вадик, у тебя такой серьёзный вид, как будто ты полностью лицензионное соглашение прочитал.
— А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
— Да, а что?
— Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон... Судя по машине, следующим владельцем «Челси» буду я.
Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь и смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!
Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать...
Киев. У дороги стоит милиционер. К нему подъезжает дорогая иномарка, открывается окно, из него высовывается японец и начинает что-то говорить по-японски:
— Сямася хуся блаблабла... кока-кола?
Мент:
— Простите, вы хотите узнать, где здесь поблизости в этот жаркий день можно купить бутылочку чего?
Настоящий бардак в женской сумочке — это когда ты долго роешься в ней в поиске звонящего сотового, и в итоге обнаруживаешь свой прежний телефон, который ты потеряла месяц назад.