Улыбнитесь❗?

Ин

Повторное использование объектно-ориентированного кода (в программах) вызвало головную боль у Австралийских Вооруженных Сил. Из-за того, что симуляторы всё активнее используются для тренировок боевых действий вертолетов, от программистов требуется постоянное повышение реализма используемых сценариев, включая детальные ландшафты местности и - в случае операции Феникс - стад кенгуру (так как испуганные животные могут легко выдать расположение воинских частей).
Начальник отдела симуляций наземных операций Defense Science and Technology Organization приказал разработчикам смоделировать перемещения кенгуру и их реакцию на вертолеты. Будучи грамотными программистами, те использовали готовые программные объекты, описывающие поведение пехоты в аналогичной ситуации, заменив изображения солдат на изображения животных и увеличив их скорость.
Желая продемонстрировать свое мастерство перед посетителями - американскими пилотами - горячие австралийские парни "разбудили" кенгуру, пройдя над ними на малой высоте во время симуляции. Кенгуру разбежались, как и предполагалось, и американцы понимающе кивнули... А затем сильно удивились, так как кенгуру, перегруппировавшись, появились из-за холма и выпустили тучу стингеров по злополучным вертолетам. Это произошло из-за того, что программисты забыли удалить соответствующую часть кода из "пехотных" объектов.
Урок? Объекты создаются с определенными атрибутами, и любой объект-потомок наследует эти атрибуты. Смущенные программисты научились быть более внимательными, используя готовые объекты в своих программах, а американцы уехали с невольным чувством уважения к австралийской фауне.
Начальник симулятора отметил, что пилоты с этих пор боятся кенгуру как огня, для чего, собственно, и нужен был этот кусок кода в симуляторе.

Ин

- Денег много не бывает!
- Изя, я таки вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!

- Правда всегда себе дорогу найдет.
- С нашими-то дорогами?

- Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
- Так она в нем только помылась, и все.

- Почему вы опоздали на работу?
- А почему вы зарплату задерживаете?
- Ну, в конце концов, вы ее получаете.
- Так и на работу я, все-таки, пришел.

- Доктор, а наши лекарства помогают?
- Лекарства - да, наши - нет.

У ЛОР-врача:
- Доктор, у меня пропало обаяние.
- Вы хотели сказать, обоняние?
- С такими соплями и то и это.

Новый рецепт горохового супа взорвал Интернет.

Если муж называет вас курицей, поинтересуйтесь, а он вообще помнит, как курицыного мужа зовут?!

Сантехническое наблюдение: "Не всё меняется, что течёт."

Тюша

Тюша

Женщина - самое умное существо в мире! Свой мозг напрягает только в случае крайней и экстренной необходимости, а вот мозг мужчины держит под напряжением - круглосуточно

Женщина - самый богатый человек на земле, она даже голая может что-то дать

Женщина - это не постельная принадлежность и не кухонный комбайн с накрашенными глазами. Женщина - это образ, стиль и уровень жизни мужчины

Женщина - это святое! Поэтому многие паломники отправляются вечерами по святым местам!

Женщина - это странное существо, у которого есть день рождения, но нет года рождения!

Женщина - это тайна покрытая косметикой

Женщина - это такая кошечка, которая может устроить мужчине собачью жизнь

Женщина - это такое существо, которое с десяти шагов замечает чужой волосок на твоём пиджаке, но может не заметить бордюр, когда паркуется

Женщина кажется намного выше, если под каблуком у неё мужчина

Женщина как переводчик, только она понимает и пьяный бред и детский лепет

Женщина - это огонь в очаге, тепло в постели, аромат на кухне

Женщина - это красивый цветок. А цветок красив, когда немного распущен

Женщина - это трудно, но красиво!

nachfin

Тюша

Ин

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же
принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам.
Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними.
Подойдя поближе, они увидели цифру '1', и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней,
мужчины увидели глухую комнатушку без окон.
Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре '1' двери открылись вновь.
Две челюсти синхронно стукнулись об пол. Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и,
стуча высоченными каблучками, направилась к выходу.
Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: 'Мать сюда Живо!!!'

nachfin

Ин писав:...

[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=g2HdSMJBIrw#t=30[/youtube]

Akss

- Підсудний, навіщо ви пограбували банк?
- А він перший почав!

Захотілося чоловікові завести якусь живність в хаті. Довго думав – кота, собаку чи хом’ячка. Вирішив купити папугу – нібито найменше з ним клопотів.
Прийшов на ринок і питає:
– Скажіть, а чи буде цей папужка щебетати і розмовляти? – Молодий чоловіче, а ви одружені?
– Ну так, звичайно.
– І що вам того мало?!

На прийомі в лікаря:
- Вашому чоловікові потрібен абсолютний спокій. Я випишу заспокійливі таблетки.
- І коли треба буде їх йому давати?
- Ніколи! Таблетки тіки но для Вас!!!