Анекдоты, разные

Лапа

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят! #g_cray2# #g_cray2#

Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла.#g_mad# #g_mad#

jemma

Вечірка

Якщо змішати ЛСД з анальгіном - головний біль відлетить на драконі.#g_crazy#

Я працюю на заводі з виробництва клею. Мені тут подобається, у нас шоколадні стіни, гномики допомагають нам розфасовувати товар, на дозвіллі можна кататися на веселці і взагалі я кульбаба.#laugh#

jemma

Берса

- Ты на машине ездить умеешь?
- Да. На заднем сидении....

Нам нужен акт сверки.
- Я не согласна!
- А ты кто?
- Верка.

Штирлиц вышел из рейхканцелярии и сел в машину,где его дожидались Кет и водитель."Всё,можно трогать!"-сказал Штирлиц."ОГО!"-трогая,сказала Кет.

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит вы молоды и у вас всё впереди

Она : "Давай,давай! Держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она : "Чёрт,я тоже не вижу".
Он : "Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!"
Она : "Ну,ты суёшь?"
Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"
Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут".
Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!"
Она: "Что значит не туда?Тут,вроде,больше и некуда!"
Он: "И не тем концом".
Она:"Успокойся,теперь давай сам ".
Он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!"
Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника"

Умерли старые дед с бабкой, попали в рай. Красотища: птички поют, деревья с невиданными фруктами, музыка тихая играет… Благодать!
Вдруг дед как залепит наотмашь бабке в ухо.
Бабка:
— За что?
— Да все ты, дура, со своими кашами да диетами! Давно бы тут были!

Зря русским показали скотч! Теперь в доме на нем держится все, что должно быть прибито или прикручено…

Берса

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане.

Я дико извиняюсь, но на Вас нитка!....- Это купальник!..

Сад с молодильными яблоками охраняет пьяненький трехлетний сторож.

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый на дороге люк.

Один друг говорит другому:
- Ну, ты и нажрался вчера на похоронах!
- А что случилось?
- Да ты залез на стол и орал: "Слово предоставляю виновнику торжества!

Где ты работаешь? - Нигде. - А что делаешь? - Ничего. - Хорошее занятие... - Да, но какая конкуренция!

Муж, нaходясь много месяцев в коме, пришел всебя. Его женa постоянно нaходилaсь рядом сним. Открыв глaзa, он скaзaл свой жене,сидящей у его постели:- «Ты былa со мной всaмое трудное время. Когдa меня уволили -тыподдерживaлa меня, когдa мой бизнес прогорел – ты былa здесь, когдa в меня выстрелили ирaнили – ты былa рядом, когдa мы потерялинaш дом – ты былa со мной, когдa моё здоровьестaло совсем плохим – ты остaвaлaсь со мной.Ты знaешь, Мaртa, что я думaю?» - «Что,дорогой?» – улыбaясь, мягко спросилa женa и её сердце нaполнилось теплом к мужу.- «Янaчинaю думaть, что ты приносишь несчaстья.

Утром жена подходит к зеркалу смотриться в него в профиль и говорит:_Не пойму беременная я или газы у меня? И так раз пять.Муж наблюдает за этим всем Потом подходит к зеркалу и говорит:-Не пойму - хрен у меня или насос?

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНОПРОИЗНЕСТИ:1. Инновaционный.2. Консультaционный.3. Аннигиляция.4. Трaнсaтлaнтический.ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:1. Кaлькуляционный.2. Плохоскоординировaнный.3. Экзистенциaльный.4. Удовлетворительный.И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНОПРОИЗНЕСТИ:1. Спaсибо, но сексa у нaс стобой сегодня не будет...2. Нет, я больше не хочу виски!3. Извини, но ты - не мояподруга.4. МaкДaк? Нет, спaсибо, ясовсем не хочу есть.5. Зaчем же я буду звонить ей вдвa чaсa ночи?6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-тохочет услышaть, кaк я пою -мне ж медведь нa ухонaступил!7. Я не собирaюсь с тобойдрaться.8. Спaсибо, но я дaже не хочупытaться тaнцевaть - у менянaрушенa координaция. Нехочу выглядеть лохом!9. Где ближaйший туaлет? Я несобирaюсь ссaть нa парковке!

Плывут две акулы, одна малыш другая мама.
Малыш говорит маме - Мама я есть хочу!
Мама отвечает - Вон видишь человек барахтается, подплываешь, делаешь один большой круг, другой, поменьше, а на третий ешь.
Малыш говорит - А зачем три круга делать?
Мама отвечает - Ну если хочешь ешь с говном.

Берса

Письмо в Минздрав.
"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки были приступы почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, выпил спирту, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал... А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло... Спасибо вам за наших докторов!!!"

АБХАЗИЯ. У СТАРЦА СПРАШИВАЮТ:
-СКОЛЬКО ВАМ ЛЕТ?
-157...
-КУРИТЕ, ПЬЕТЕ?
-КАНЭШНА, А ТО СОВСЕМ НЕ СДОХНУ!

В одесском ресторане:
— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Ну вот, здрасьте! А куда?
***************************************
- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
***************************************
- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
- Сара! Я таки его продал.
***************************************
-Хаим, ты слышал, Моне вырезали гланды!
-Бедняга, он так хотел иметь детей

Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
- Сынок, если чё случится - звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис. Секретарша:
- Шеф, Ваш сын звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, наша собаканасрала на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник исовок, подметаешь и в урну, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
- Шеф, Ваш сын опять звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет- я убирать не буду.

Вы спрашиваете, мы отвечаемПОЧЕМУ НЕТ МЯСАПотому что свиньи вышли в люди,коровы вышли замуж,козлы женились,бараны защитили диссертациии и правят страной,а куры сдохли со смеху..

оляля

Чого немає в жіночій сумочці? Місця!

Берса

Беседуют женщины. - Все мужчины ужасные бабники! - Так уж и все? - А разве остальных можно назвать мужчинами?

Он просто наглец! Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет...

Сидят в бане трое: директор пивзавода, журналист и землекоп. И у каждого до колен...
У директора - живот, у журналиста - язык, у землекопа - руки...

Из протокола показаний пострадавшей: 'Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, б....., издевательство'...

инина

Вчера из сельпо были украдены деревяные счеты и другая оргтехника.

На днях купила книгу "Яды. Вчера. Сегодня, Завтра" Просто так- почитать.
Муж 3й день посуду моет, мусор выносит, во всем со мной соглашается.