Анекдоты, разные

[Ин]

Головний блокбастер року! "300 таджицьких беспаспортанцев". Відбірний загін гастарбайтеров відбивається в аеропорту Домодедово від бійців Омона,
що намагаються посадити їх в літак до Душанбе!
Не пропустите прем'єру!

Нині шеф нас усіх зібрав, потім кожному позвонив на мобільний....і уважно послухав мелодії які ми встановили на його виклик.
Короче, премії ні у кого, тепер точно не буде.

Напис усередині чоловічої обручки:
"Цей рідкий дятел був пійманий і окільцьований у Москві в 1995 році".

[оляля]

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говороит провизору: 'Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку'. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:'1000 презервативов'. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!!!

[Popen]

Боженька...У минулому році Ти забрав мого улюбленого співака Майкла Джексона,
У цьому - мого улюбленого актора Патріка Суейзі.
Дозволь нагадати, що мій улюблений політик - Віктор Янукович. Заздалегідь вдячна !

[Тот самый гость]

Пишет бухгалтер письмо деду Морозу: "Дорогой дедушка мороз, подари мне пожалуйста на Новый Год нового президента и премьер-министра, а старых забери к себе оленями!!!"
Дед Мороз отвечает: "Дорогой бухгалтер, олень-животное благородное! А на этих свиньях я ездить не буду!!!"


Уважаемые друзья и все те, кто желал счастья, любви и удачи в 2010 оду. Спешу сообщить – ни хрена не исполнилось!!!


Когда умер Виктор Цой - все стали рокерами. Когда умер Майкл Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!


Сидит молодой (лет 12-ти) Майкл Корлеоне - просто маленький мафиози... Задумался. Рядом статуэтка девы Марии. Скоро Новый год. Свечи коптить начинают... Обстановочка... Берет Майкл листок бумаги и пишет: "Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никелированными под..." Оглядывается на Божью матерь, вздыхает:
- Не подарит! Зря мы тогда этого парня умочили... Ну да сам виноват - зачем в чужой район приперся?
Еще раз вздыхает и сминает свое письмо. Через пару минут берет новый лист бумаги и начинает снова: "Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никелированными под..." Оглядывается на Божью матерь, вздыхает:
- Не подарит! Зря я тогда эту девку изнасиловал... Ну да сама виновата - я ж ей двести баксов предлагал, че не взяла? Опять вздыхает и рвет письмо...
Потом вскакивает из-за стола с видом человека, который нашел выход из затруднительного положения, выбегает на минуту, возвращается с небольшим деревянным ящиком, гвоздями и молотком. Кладет Богоматерь в ящик, заколачивает и садится писать письмо: "Короче, Бог! Если ты хочешь увидеть свою мать..."

[Берса]

Милaя, кaкой подaрок ты бы хотелa получить нa 8 Мaртa?- Ах, дорогой, я бы хотелa что-нибудь для своих тонких пaльчиков, длинной шеи, этих вот ушек. . . . .
- Ясно, мыло!

Умение нaкормить мужчину делaет женщину в полторa рaзa крaсивее и увеличивaет рaзмер груди нa один рaзмер. А нaпоить - повышaет все перечислееное впятеро.

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой,на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он:Что у нас на завтрак?Она:Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно! ! ! Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столеПотом, тяжело дыша, спрашивает:А чегой–то ты это вдруг?Она:Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь

[jemma]

[jemma]

[juliagid]

Если тебе роют яму — не мешай!
Закончат — сделаешь себе бассейн…
Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет…
Если тебе плюют в спину— гордись! Ты впереди…
Если в жизни что- то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди. ЗАБЕЙ НА ВСЁ..!

[Тот самый гость]

#blush# Извините за пошлость, но было смешно:

Выставка авангардистов.
Посетитель замечает мужчину, восторженно вскрикивающего у картины - "Ах, какая импрессия! Какие краски! Какой авангард! Какая мысль!..."
Посетитель осторожно спрашивает - "А Вы, извините, авангардист?".
"Нет" - отвечает мужик, "Я - п......ст, но какие краски!"

[инина]

Анекдот 80х годов, не потерявший актуальность и сегодня
Кто в основном работает на предприятиях: доры, жоры,лоры и суки

Доры- дети ответственных работников
Жоры- жены ответств работн
Лоры- любовницы ответств работн
Суки- случайно уцелевшие квалифицированные исполнители