Улыбнитесь❗?

nachfin

Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:
- Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?
- Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 - количество мест, а 2Б... - это мы с Маринкой!

nachfin

Паpиж. Вечеp. Туpист пpоголодался, заходит по ошибке в бордель. К нему подходит метрдотель:
— Месье желает девочку?
— Нет…
— Месье желает мальчика?
— Да нет…
— Чего желает месье?
— Мне бы куpочку…
— О! Месье знает толк в извpащениях!

Яков

Догоняяяй!
Как-то, когда я был еще маленьким, а маман еще молодой, они с соседкой решили по утрам бегать трусцой с целью сбросить несколько десятков килограмм. (Если честно, я не видел ни одного человека, который бы похудел от этого). А обе, надо сказать, были тетки нехилого размера. С большим энтузиазмом и блеском в глазах они бегали по утрам около двух недель. В начале третьей моей мамаше было лень вставать и куда глаза глядят (а рано поутру они обычно еще совсем не глядят) бежать. Она написала на большом листе бумаги следующий текст: "Света, я уже убежала. Догоняй.". Прилепила снаружи на дверь и со спокойной совестью легла спать. Соседка долго бегала вокруг дома и района с целью догнать мою маман. Но скорость была явно недостаточной. Они потом долго смеялись. Но обе так никогда и не похудели.

Яков

😁😂Коротко о себе👠👠🍸🍸

12.00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00 — Случилось.

Коротко о себе: не рекомендую!

Опаздывала на работу. Пропустила свой автобус и побежала за ним. Водитель увидел меня, пожалел и остановил автобус. Но, я ведь гордая – пробежала мимо.

Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня...не сегодня...

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду...Сейчас вот на скорой поеду кататься. Движение - это жизнь!

Зашла за лекарствами, глянула цены, решила,..что дешевле сдохнуть! По пути заглянула в Ритуальные услуги, глянула цены...Попёрлась обратно в аптеку...

Решила не есть после шести! Пропустила через соковыжималку пять котлет...Сижу, пью...

Утром, когда я вижу себя в зеркало, мне хочется замуж за пластического хирурга. Днём – за повара. Вечером – за массажиста... Ветреная я...

Решила бросить пить, курить. Пообещала себе меньше жрать и заняться спортом. Сижу, реву...Господи!!! Как жить-то теперь?!

Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою..!" И ведь споила...Зараза!

Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете.
Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя...Ну, не идёт мне золото! Не идёт...

Если ваш мужчина: 1) не грубит... 2) не пьет... 3) не бесит... 4) не сидит за компом... 5) не ходит с друзьями в баню...
Потыкайте в него палочкой... Похоже, он сдох...

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

Есть мужик – есть куча проблем... Нет мужика – есть одна проблема:
НЕТ МУЖИКА!!!

Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел.

Утром села у трюмо и спросила у него:
– Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
– ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?!

Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!

В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за белого коня.

Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.

Поругалась с мужем, отвернулась, а в голове: <<ну обними... ну обними... ну обнимиии блииин...>>.
И тут он обнимает и ты такая:
<<Руки убрал>>!!!

Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.

Все думaют, что мечтa любой девушки – нaйти идеaльного пaрня.
Как бы не тaк! Нaшa мечтa – жрaть и не попрaвляться!

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

nachfin

[spoiler title=Филологические изыскания
Когда уместно и нужно употреблять слово «бл…ь»]
Слово «бл…ь» является междометием, выражающим широкий спектр эмоций,
может обозначать персону легкого поведения, носить обще-оскорбительный
или утверждающий характер.

Лифт, последний этаж.
- Вам вниз?
- Нет, бл…, в бок!

- Теща, Вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, бл…, мраморная!

Суд, - подсудимый, что Вы делали воскресенье, 25 ноября 2018 года в 7 часов 10 минут?
Подсудимый, - ну, я сидел в трюме с календарем и смотрел, бл…, на часы!

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужика
- Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?
- Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член.
Врач смотрит и спрашивает.
- Жалуетесь?
Мужик: нет бл…, хвастаюсь!

- У меня хомяк умер.
- Что просто взял и умер?
- Нет, бл…, со спецэффектами!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- бабушка, у Вас картошка на посадку?
- (злобно) – нет, бл…, на взлет!

Наступает мужик другому на ногу в автобусе.
- Ой, извините!
- Ты что, бл…, интеллигент?
- Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы!

Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому.
- Че, Вань, обосрался со страху?
- Нет, бл…, от бешеной ненависти к врагу.

- Вам батон нарезной?
- Нет, бл…, гладкоствольный!

Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает.
- Ты, из душа?
- Нет, бл…, из Индии прямым рейсом!

Начальник - секретарше.
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, бл…, через «одноклассников», так быстрее будет!

Идет мужик в одном сапоге.
- мужчина, Вы, что сапог потеряли?
- нет, бл….,нашел!

- Дайте, пожалуйста, веревку и мыло.
- Вы, что, вешаться собрались?
- Нет, бл…, сейчас помоюсь и в горы!

- Я забыла дома утюг выключить!
- И, что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бл.., все погладится!

Телефонистка.
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
- Что, совсем?
- Нет, бл…, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

А я вообще не употребляю это слово. Даже, если наступаю босиком на ЛЕГО
или не могу найти конец скотча. Ведь я же интеллигент, бл…![/spoiler]

Ин

Как-то раз решила Сарочка отдохнуть на даче в полном одиночестве. Едет в электричке, в голову настойчиво лезет мысль о том, что дома остался включённый чайник.
В квартире спит супруг, у него на работе вечерние смены.
В то время ещё не было мобильных телефонов, а ехать предстояло долго. Тут промелькнула мысль попросить о помощи женщин, которые выходили раньше.
Две попутчицы пообещали, что постараются позвонить мужу Сарочки, как только доберутся до телефона.
Дальше со слов супруга. Проснулся, поставил чайник, пошёл умываться. Звонок на телефон:

— Семён Маркович?

— Да

— Здравствуйте, выключите чайник, пожалуйста.

Сонный, Сёма пошёл на кухню и послушно выполнил просьбу незнакомки. Спустя несколько минут пришёл в себя и испытал лёгкий шок. Опять поставил чайник, а тут звонок:

— Привет! Семён Маркович?

— Слушаю.

— Выключите чайник.

Муж не успел ничего сказать, как в трубке послышались гудки. Выключил чайник, задумался. Решив, что балуются какие-то шутники, поставил чайник в третий раз. И тут опять звонок, но уже от любимой жены:

— Сёма, выключи чайник.

Позже Семён Маркович признался: уже после второго звонка испугался, что крыша едет.

nachfin

1 пук спалює 67 калорій
Хочешь похудеть - ешь горох, газанул и 67 калорий "на ветер" (кстати, газовая незалэжнисть опять же)
В продолжение на пост Якова скажу, что видно еще не проблема, когда бедные не доедают, проблема будет, когда их заставят действовать "по плану".

18+

Все по плану, все по плану
Срать велят по килограмму.
Жрать дают по 200 грамм,
Ты насри на килограмм.

nachfin

Рубрика "Полезные советы":
чтобы содержимое кастрюльки не вскипало, забрызгивая все вокруг, надо прикрутить газ до минимума и оставить томиться.

Ин

Утром Сёму вызвал директор компании.
– У моей дочери сегодня день рождения, она попросила таксу.
Слетай на Староконку и к двенадцати часам я тебя жду.
Вот деньги, – он протянул Семе 500$.
– И вы хотите, чтобы всё было высший сорт?
Директор даёт ему ещё 200$.
Таки вы считаете, что 700$ вполне достаточно?
– Держи, – даёт ему ещё 100$.
Сема аккуратно сложил деньги в бумажник и положил в карман.
Дойдя до двери: – Да… А шо такое такса?

В Одессе на дорогах хотят установить только треугольные знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать,
а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.

Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета,
все бросились собирать осколки.
Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей.
Богачам достались здоровенные куски, на которых написано
“кради”, “возжелай”, “прелюбодействуй”.
А беднякам – мелкие на которых одни
“не”, “не”, “не”.

nachfin

Весь город в афишах: "Шоу слонов!", "Шоу слонов!"...
Даже мне интересно стало: а шо у слонов?!