Анекдоты, разные

[Ин]

Щоденник торговця:
Понеділок.Хороший день продав шапочку.
Вівторок.Поганий день шапочку повернули.
Середа.Жахливий день.Шапочку вкрали.


Контора переехала на новое место.сотрудники распаковывают вещи,компьютеры.Тут один из работников подходит к шефу и радостно сообщает:
-Нам один монитор лишний привезли!
Шеф смотрит вокруг и мрачно произносит:
-Идиот!Системный блок спёрли!!!

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы.
Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%

Из деловой переписки:
-Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке,
но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного не приятно.

[Ин]

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы.
В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причиненные неудобства, а также за:
-развороченый асфальт;
-неогороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина \"Продукты\";
-длительное отсутствие горячей воды;
-круглосуточный грохот и мат;
-затопленые подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
-обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
-поваленный бульдозером киоск \"Союзпечать\";
-спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700 м;
-ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;
-подключение промышленного оборудования к электросчетчику пенсионера Кукушкина;
-падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9-го по 2-й этаж дома номер 9;
-непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея Московского метрополитена;
-подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
-постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
-забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
-трещину в фундаменте домов 6, корп. 1 и 6, корп. 2 (бывш. дом 6);
- сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъемного крана первой половины XIX века;
-обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;
-да поможет вам бог!

[оляля]

У женщины никогда не узнаеш правду:Сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм....

[Тот самый гость]

У женщины никогда не узнаеш правду:Сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм....

Должна быть в женщине какая-то загадка...#g_dance#

[Ин]

Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали.
Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили…
Хорошо, что зарплату и пенсии не прибавили. Хоть какая-то стабильность.

Встречаются два украинца:
-Вася, ты знаешь, что мы с тобой стали спонсорами клуба «Челси»?
-Как это?
-Вообще-то, спонсором стал «Газпром», но так как Украина покупает газ по самой дорогой цене…


Янукович рассказывает внуку сказку:
-Посадил дед Юльку, чтобы у него репка не болела.

Зашёл в ресторан - а там все палочками едят!
- Так это, наверное, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.

[Берса]

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...



У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твердое, газообразное и арбуз.

[Берса]

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

****

[Ин]

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?

Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...

В суде расследуется дело... Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается.
Судья спрашивает:
- Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
- Каждый сам кузнец своего счастья...

[jemma]

[Тот самый гость]

План мести