Анекдоты, разные

Берса

Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать, на кого написано завещание.

Еду в автобусе. Рядом папа в военной форме с сыном лет 5. Сын задает кучу вопросов, папа "закипает". Сынуля спрашивает:
- Пап, а сколько лететь до Америки?
Папа с ходу:
- 20 минут!
- А Сашка говорил что они с мамой 10 часов летели!
- Я тебе говорю, 20 минут, ну может 21... Не спорь, уж сколько до Америки лететь я точно знаю!
Смотрю - на шинели у папы нашивка " Ракетные войска стратегического назначения"

Корова Зорька не даёт молока, поэтому скоро даст мясо.

Из сводок ГИБДД
На одном из перекрестков города М произошло столкновение автомобиля LEXUS и лавочки спортивной модели. В результате столкновения лавочка была отброшена с проезжей части на тротуар, а автомобиль получил значительные повреждения. В результате следствия выяснено, что лавочкой управляли две бабушки, находившиеся в состоянии сильного алкогольного опьянения, не имея при себе прав на управление этим, не прошедшим ТО, транспортным средством. Есть предположение, что бабушки уже не первый раз совершают подобный беспредел на дороге, поэтому просьба пострадавших в подобных ДТП обратиться по телефону нашей горячей линии

Свадьба была тихой-в ресторане был бесплатный WI-FI

Берса

С 1 июля 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка».
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесет слова «Пидарасы».

Если вы захотели бросить курить, но не получилось,
затем бросить пить, и снова не получилось,
а еще решили отказаться от секса,
и снова безрезультатно, то и наплюйте!
От секса по пьянке еще ни один курильщик не умирал!

15 детей из многодетной семьи все таки уговорили отца сбрить усы, которые так сводят с ума их маму.

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. - И где справедливость? - возмущаются соседи.

Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу:
— Саша! Hе лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!!

Берса

В магазине:
— У вас есть сыр «Рокфор»?
— А что это такое?
— Сыр с плесенью.
— Сыра нет, но есть колбаса «Рокфор», беляши «Рокфор» и селёдка «Рокфор».

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит

Берса

-Девушка, скажите, а почему мы с вами все еще не знакомы?
-Тебя Бог бережет!!!

Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, Президент проехал всю страну на обычной серийной Ладе-Калине...
И только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку...

Беседуют два одессита.
- Абрам, шо ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.

оляля

Хорошая зарплата - ето когда пора уже получать следующую, а предидущую еще не истратил!

jemma

jemma

IN_NOCHKA

- А вот видишь ту девушку, завтра я на ней женюсь, как думаешь, она будет хорошей супругой?
- Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!
_____________

Кастрированный кот Васька категорически не согласен с утверждением Ницше: "Все, что нас не убивает, делает нас сильнее".
____________________

После похода на рынок за мясом создается впечатление, что сходил за донорскими органами. Цены потихоньку выравниваются.
______________

- У нас в гостях заслуженный морж Украины. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
- Так же, как и все: решил сократить путь.

IN_NOCHKA

- Официант! Почему в моей котлете волосы?
- Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли...
Раздается дикий смех клиента:
- Представляю, чем он у вас перец фарширует!
___________

Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на все...
Но, еб твою мать, самолет же упал вчера вечером!!!

Ольга24

Еврейская семья. Жена лежащему на диване мужу:
- Изя, вы таки хотите чаю?
- Да!
- Так встаньте и заварите!
- Тогда нет.
- Так лежите и не врите!

-----

Девочки, не обижайте парней!!! У них и так вечная трагедия в жизни: — то не по вкусу, — то не по зубам, — то не по карману!!!

Как говорят в Одессе : " Не буду Вас расстраивать, но у меня все хорошо !"

Выглядеть нужно так,чтобы все Мужчины думали: м-м-м, КАКАЯ!!!....а Женщины: Вот Сучка!!!!....

Косметика - это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой:))

Вот, бывает, посмотришь на человека... и не знаешь, куда его послать!!! Судя по виду, он уже везде был...

Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали,второй ребенок – иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота...

Сегодня услышала фразу: «Ты такая красивая, когда злишься!» Блин, а я то думаю, почему все меня злят? Любуются, значит!

Сегодня сходила в школу на родительское собрание. Понравилось напутствие дочки: "Главное, мама, никому там не верь!"

Чем дальше от понедельника, тем добрее утро!

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами...)

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.

Ну почему многих волнует вопрос, есть ли у меня муж? Хоть бы кто поинтересовался, есть ли у меня аппетит, норковая шуба? Была ли я на Кипре? ...)

Люди плачут,не потому что они слабые,а потому что они были сильными слишком долгое время.

Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

У меня температура 38.00, ещё 2 градуса и я стану водкой!!!!!
> ***********
> Алло! Я туда попал? Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
> ***********
> Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!
> ***********
> Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят
> помогает.
> ***********
> По данным специалистов всего от 5 до 7 процентов людей имеют
нетрадиционную сексуальную ориентацию... Но тогда откуда ИХ столько зарулем?!
> ***********
> Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой! Зачем тебе это? Ты же и так
> нравишься мужчинам! Хочу, чтобы и они мне нравились!
> ***********
> Пришло то время, когда время уже ушло...
> ***********
> Хитрый страус, в тайне от жены, выпивает с кротами.
> ***********
> Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!".
> ***********
> Полные женщины хороши в любой сезон: зимой - тепло, летом - тень.
> ***********
> С бодуна хуже всего колобку - у него всё болит
> ***********
> У попа была собака, Он ее любил... Это сняли на видеокамеру, и попа
Отлучили от церкви...
> ***********
> Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить? - Отвали, мужик, я петух. - А
> почему тогда кукуешь? - Да заикаюсь я, блин... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!!
> ***********
> Многие обещают избавление от живота, но, кроме гинеколога, все врут.
> ***********
> Черный мальчик спрашивает у белой мамы: - Мам, а чего ты белая, бабушка
> белая, дедушка белый, все белые, а я -черный??? - Ой, сынок, как вспомню
ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!
> ***********
> Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...
> ***********
> На диете лучше сидеть прикованным к батарее.
> ***********
> В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина. Теперь
понятно,откуда > пошло название автомобиля Калина?
> ***********
> Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные
> ***********
> Россия - это такая страна, где у жен голова болит по вечерам, а у мужей
- по утрам.
>
> ***********
> - Вы патриот России? - Да. - Тогда почему ездите на иномарке, а не на
> отечественной машине? - Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не
> путайте!!!
> ***********
> Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло
Двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.