Анекдоты, разные

IrinkaSvetl

Когда муж отобрал у меня ноутбук,то я бегала по квартире и кричала:нафаня,сундук отобрали,сундук со сказками...#laugh#

Будильник прозвенел в 06:45. Один только раз моргнула — твою же мать... Уже 07:30... ВРЕМЯ, КАК ТЫ ЭТО ДЕЛАЕШЬ?!

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды - вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.

jemma

оляля

не будите во мне зверя! Он итак не высыпается! #good#

Берса

Муж это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то «придурок придурком».

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!

Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - все.... обожралась!!!

80-летний дед жалуется врачу: "У меня после секса шум в ушах...что это такое??"Врач: "Дедуля,это аплодисменты!!!")))))

Сто раз помоги - забудут! Один раз откажи - запомнят!

Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё.

Берса

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Женщина за рулем - богиня! Пассажиры молятся,пешеходы крестятся!!!!!

Прощение у женщины надо просить сразу..., пока она не поняла, что ей без вас хорошо!...

Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи!

- Милый, ты где? - Дома, спать ложусь. - А ты, родная, где? -Я в баре, за твоей спиной стою...

Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.

VITAA

Янукович рассказывает внуку сказку:
- Посадил дед Юльку, чтобы у него репка не болела.

- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

VITAA

Біжить собака з України до Росії. Очі витріщені. Її запитують, чому, мовляв, біжиш?
- Та жерти тут нічого. Побіжу до Росії.
Через декілька днів біжить назад в Україну. Очі ще більше витріщені.
- Що ж цього разу? - Та там теж жерти нічого. А на Україні хоч би гавкати можна...

Подвыпившая компания , Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в
ширинку.
Просят его жену зайти, посмотреть <<как он там? >>. Крик, грохот
падающего тела.
Все кинулись к жене, она в обмороке...Привели в чувство, расспрашивают...
По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот
хватает, убегает С НИМ в зубах.
Обморок...от смеха у всех.....

Лапа

СМЕЮСЬ САМА!!!! ПРИГЛАШАЮ И ВАС. ДУМАЮ КАЖДАЯ НАЙДЁТ СЕБЕ ПО ВКУСУ
Поехать согласилась только крыша…
&&&
Я всех умней, но это незаметно.
&&&
Хотелось бы кому-нибудь хотеться…
&&&
Гиппопотам – как много в этом звуке!
&&&
Национальность у меня не очень…
&&&
Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
&&&
Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…
&&&
Под шубой оказалась не селедка.
&&&
Давай я сверху. Хорошо, подушка?
&&&
Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.
&&&
“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.
&&&
Пойди приляг. Желательно на рельсы.
&&&
Да, я не пью, но я не пью не это.
&&
Всей правде обо мне прошу не верить.
&&&
Забудь меня. Сожги мои расписки.
&&&
Люблю тебя как брата. Но чужого.
&&&
В кровати было весело и шумно…
&&&
Контрольный выстрел мало что исправил…
&&&
Напрасно я опять геройски гибну…
&&&
Два дня не сплю, не ем уже три ночи…
&&&
Упал кирпич на голову. К чему бы?
&&&
Печальный взгляд… Вы не сексопатолог?
&&&
Ну что тебе сказать о логарифмах?..
&&&
Бежать за пивом помешали ноги.
&&&
Вас прямо не узнать! Несите паспорт.
&&&
Страхует жизнь лишь тот, кто не бессмертен!
&&&
И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.
&&&
Кругом такое!.. Хоть иди участвуй.
&&&
И выпили немного – три флакона…
&&&
Что исправлять! Меня уже родили…
&&&
Твои б мозги да к моему диплому!..
&&&
Вчера лежу и думаю: “Доколе!..”
&&&
Верна троим. Но не предел и это.
&&&
Я проверялcя. Вы больны не мною.
&&&
Призвание – патологоанатом!
&&&
Не опоздай. Во вторник. В десять. В ванной.
&&&
На минус 2 кило я похудела.
&&&
Как, Брут! И ты… в “Единую Россию”?..
&&&
Тефтеля – это вам не фунт изюма!
&&&
Не хочешь исповедаться? Расколем!
&&&
Я не умру! – Вот план на пятилетку.
&&&
Хотелось бы увидеть Вас в одежде…
&&&
Люблю стихи. Особенно о сексе.
&&&
Не пропустить бы эрогенной зоны!
&&&
Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..
&&&
Я честь отдам, но большего не требуй…
&&&
Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!
&&&
Какая прелесть! Это ваши ноги?
&&&
Три раза отдалась. Один – удачно.
&&&
Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…
&&&
При Брежневе и я была невинна…
&&&
Вот это вот зарплата?! Не похожа…
&&&
Да вы пьяны! Причем который месяц!
&&&
Я ухожу! По сокращенью штатов.
&&&
Свое еврейство доказал наглядно…
&&&
Черт! Мы же не того похоронили!
&&&
Хранила верность в силу обстоятельств…
&&&
Люблю вас, как евреев Солженицын…
&&&
Ну, раз послали в жопу, заходите…
&&&
Нет, что вы, я не замуж, я по делу…
&&&
Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь!
&&&
Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!
&&&
Приму-ка я лекарство напоследок…
&&&
Хотите пива? Подставляйте водку!
&&&
Люблю детей! В хорошем смысле слова.
&&&
Я Не целуюсь! Это отвлекает.
&&&
Какая ночь! Пора предохраняться.
&&&
Ты мне знаком. Оденься… Встань… Андрюха!
&&&
При слабонервных я не раздеваюсь.
&&&
Я замужем. Давно и безответно.
&&&
Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак…
&&&
И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней?
&&&
А ты-то почему меня не хочешь?
&&&
Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)
&&&
И я, как все, противник конформизма!
&&&
Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.
&&&
Не спи, а то запишут добровольцем.
&&&
Когда умру, прошу – без ликованья…
&&&
IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…
&&&
Разделась бы, но люди… и сугробы…
&&&
Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.
&&&
Чего б еще разумного посеять?
&&&
Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.