Улыбнитесь! (продолжение)

Popen

Лучший четвероногий друг - кровать!

Интим не предлагать - могу не отказаться!

Пусть я не в здравом уме, зато в своем.

Если долго хранить верность - она испортится!

Наши люди умеют не только читать между строк, но и
oставлять отзывы между глаз.

- Ты человека в целях самозащиты убить сможешь?
- Смогу. А что такое самозащита?

- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не
знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает - убьет!

Овальный кабинет Белого дома можно называть попроще - Барак-kамера.

Объявление:
"Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе".

Возлюби ближнего своего, а не то он возлюбит тебя и возрадуется.

Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по закону природы полагаются!

Бабник - это мужчина правильной сексуальной ориентации.

В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!"

Когда пьяная Ира в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

- Водительские права получил?
- Получил! Осталось только фамилию вписать.

Протрезвев, молодая блондинка быстро поняла, что находится не только не в своей кровати, но уже и рассчиталась за гостеприимство...

В России ввели новый государственный праздник День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается cвадьбой.

Считалось, что Люся сидит на диете, но её подруга заметила, что та ест торт.
- А как же диета?
- О, это придаёт мне сил не прекращать её.

Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

Мужик, проходя мимо забора воинской части, слышит странные команды:
— Зеленым вверх! Зеленым вверх! Вверх зеленым, я сказал!
Смотрит в щелочку, а это солдаты под предводительством сержанта сажают деревья...

Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание — это так просто.

— Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе — а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например, ребе?
— Например, электросварка.

— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

Надо срочно что-то прекращать!... Либо есть, либо взвешиваться.

Popen

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. С..., этот лед — страшная вещь!..

Сексуальный труд создаёт человека.

Что это за уравнение Жень-Шеня и весь мир так обеспокоен поиском его корней?

Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли.

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ:
- Ты, придурок, спору нет. Но живет на белом свете здесь, таких как ты две трети…

- Тысяча – и одна ночь. - Ни хрена себе расценки!

- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись…

Человек как птица - может петь красивые песни и одновременно гадить.

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее, женская - интереснее.

Она улыбнулась во весь свой обаяльник...

- В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - ревно.

Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть

Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.

Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая сирота - хозяйка винного магазина.

Иногда жизнь загибает нас так, что невольно осознаешь, каким же дилетантом был автор «Камасутры»!

Сегодня в программе: зимняя рыбалка и другие виды алкоголизма.

Многие сплетницы не только видят краем глаза и слышат краем уха, но и думают краем мозга!

- Люся, ты девственница?
- С одной стороны, да...

Если хочешь, чтобы мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки.

- А как ты со своим парнем познакомилась?
- О, очень романтично! Он говорит: "Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?", и кофе в постель подает!

После того, что сделала сборная Германии со сборной Бразилии, она просто обязана на ней жениться.

Холодильник - самый яркий пример того, что не важно, что снаружи, а важно, что внутри.

Ну почему считается, что только армия превращает мальчика в мужчину?! Ну, взять, хотя бы, общежитие педучилища.

Боже, как часто приходится прикидываться дураком, чтобы не выглядеть идиотом!

Отредактировано п. 3b

Popen

Быть мальчиком — вопрос пола.
Быть мужчиной — вопрос возраста.
Быть джентльменом — вопрос выбора.
Быть мудаком — вообще не вопрос.

Армия. Строй новобранцев. Прапорщик опрашивает вновь прибывших:
Прапор: Фамилия, образование?
Рядовой: Сидоров, семь классов!
Прапор: Маладца, Сидоров! Следующий, фамилия, образование?
Рядовой: Рабинович, МГУ.
Прапор: Что, что?
Рядовой: МГУ…
Прапор: Ну, чё ты там мычишь, пишешь-читаешь хотя бы?

Откуда появилось слово таможня? Oдесситы придумали:
Даешь взятку на границе и спрашиваешь, ну шо, можно провезти товар?
А тебе отвечают: «Та можно».

Береги жену! Следующая может быть ещё хужe
******************
Лучше бы комары сосали жир, а не кровь...
******************
Все люди приносят счастье, но одни своим присутствием, а другие своим отсутствием....
******************
Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
******************
Увести чужую жену несложно - сложно вернуть её обратно.
******************
Лучше бы вы за внешностью своей так следили, как за моей личной жизнью...
******************
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
******************
Милая, хочешь я отдам тебе свое сердце? - Ты мне лучше мои нервы верни!
******************
Сидишь дома... помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин,сделаешь уроки с ребёнком...включаешь комп. И вот именно тогда, по законуподлости, приходит муж: - Опять ты за компьютером!
******************
Внимание девушки! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа -- в живых оставлять нельзя!
******************
Застав мужа в постели с любовницей, жена молча собрала вещи и быстро ушла.. А, между прочим, надо сказать, что вещи в квартире у любовницы были очень дорогие..
******************
Оставил ноутбук на полу...Тёща подумала, что это весы...В общем, полторы штуки баксов весит тёща...
******************
- Не кричи на меня, а то заболеешь... - Чем? - Переломом челюсти и сотрясением мозга ...
******************
Почему вы опоздали на работу? -- Поздно вышла из дома. -- А раньше нельзя было выйти? -- Уже поздно было раньше выходить
******************
Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет.
******************
Душа хочет романтики, жопа-приключений, сердце-любви, легкие-дыма,печень-алкоголя, тело-секса, а разум против всего этого!
******************
Ничто так не ограничивает действия, как фраза: Делай что хочешь!
******************
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
******************
Истинная любовь, не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.
******************
Ещё Пушкин заметил, что когда кот ходит налево, он обычно при этом всякие сказки рассказывает
******************
Друзья – это люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.
******************
Амбиции – это когда идешь на экзамен, думаешь что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься почему не 5
******************
Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!
******************
С красивой женщиной всегда трудно.... она либо снится, либо спать не даёт...
******************
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и......два телевизора...