Анекдоты, разные (часть ②)

Елена_П

Директор - подчинённому:

- Когда я машу вам рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.

- Понятно. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду

Елена_П

Жена:

- Не хочешь тяпнуть соточку?

Муж недоверчиво:

- Хочуу...

- Тогда собирайся на дачу, тока тяпку не забудь!

Елена_П

Возвращается поздно вечером муж домой с цветами. Звонит в дверь, открывает жена и удивленно спрашивает:

- Ну что, мне теперь ноги придется раздвигать?

А муж ей отвечает:

- А что, разве вазы у нас нет?

Елена_П

- Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
- Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям...

* * *

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она: – О боже!
Он: – Шо? Хлеб забыла купить?!

* * *

В телепередаче — рубрика «Необычный бизнес». Берут интервью у заведующего службы знакомств для голубых.
-Скажите, что самое главное в вашем деле?
-Понимаете, самое главное — это сводить концы с концами…

* * *

Два грузина встретились. Один другому:
— Гиви, такой, понимаешь, сон вчэра приснился — будто я в бэлий костум, бэлий шляпа, бэлий батинки на бэлом «Мерседесе» по улице Шота Руставэли туда-суда, туда-суда!
— А мнэ, что я пэреспал с 10-ю жэнщинами разом.
— А гдэ же я бил?!
— А ты на бэлом «Мерседесе» по улице Шота Руставэли туда-суда…

Елена_П

Секрет китайской кухни: если блюдо укусило в ответ - значит оно свежее.

Елена_П

Папа и сын ,проживающие в деревне,приехали в столицу и пошли в театр на "Лебединое озеро".Балет в разгаре.
Сын спрашивает отца:
-А чего они все на цыпочках бегают?
-Не знаю,сынок.Лебедей много.Наверное,весь двор в говне...

Елена_П

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
— Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что тр@хнет меня.
— Сейчас я с ним разберусь, — отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
— Вовка, ты с училкой ругался?
— Ну ругался.
— Тр@хнуть обещал?
— Ну было дело.
— А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой — она уже пришла!

Яков

- Ты любишь полных женщин?
- Полных чего?

- Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю - тебе же хуже будет!

- Глупо хранить все яйца в одном месте!
- Ну так что же мне теперь одно из них себе в задницу затолкать?!

Глядя на количество людей, разгуливающих по парку с колясками, поневоле начинаешь осознавать, что не всё в нашей стране делается через жопу...

— Через 800 м поверните направо-
— Через 500 м поверните налево-
— Похудейте на 10 кг
— Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.

Дмитрий Петрович, 64-летний водитель маршрутки с плохой памятью и слухом, по утрам выпускает пассажиров из служебного гаража.

Яков

У психолога:
- Вы замужем?
- Нет.
- Так значит ваш муж все еще холостяк?

Яков

- Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю, сколько ты зарабатываешь. Извини но без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе.