Анекдоты, разные

[Ин]

Скажите, почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют
«доверчивыми гражданами»?

Вмів один чоловік з заплющеними очима тільки одним дотиком губ до ковбаси, визначати її сорт.
Вирішили перевірити. Зав’язали йому очі і підносять по черзі різні сорти та види. Той безпомилково:
перша це Салямі фінська, друга докторська особлива, третя … це сервелат фірмовий.
Ну усі в захваті від таких здібностей, вирішили його розіграти, покликали продавщицю Зіньку і
тицьнули йому на пробу Зінкіна цицьку.
Той трохи Посмакувавши з упевненістю сказав: Краківська …
Усі почали істерично реготати, а чоловік продовжив: Краківська 9 квартира 45.


ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.

Стоит парень на остановке городского транспорта.
Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,… е#@т же кто-то….
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!….
- Ну, пошли…. Он и тебя вые#@т!!!

[Ин]

Новости из ВР:
Обидевшись на то, что их назвали "бандитами", депутаты от ПР достали кастеты и набросиись на оппонентов…

Вслед за Александром Викторовичем Януковичем, который заявил, что стал мультимиллионером благодаря своему интеллекту, а не папе-президенту, выступили "народные артисты" М.Поплавский и Я.Табачник.
Поплавский утверждает, что заработал миллионы пением, а Табачник – игрой на аккордеоне…


- А меня не посадят за мошенничество?
- Что, за продажу сахарной пудры вместо кокаина?! Не переживай!
Пристрелят раньше!

Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала пройти
три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие
отверстия.
По результатам проверки поступающие разделились на две категории:
1 – Полные идиоты
2 – Очень сильные…

[Ин]

Прохюндай. Новое прозвище Бориса Колесникова.

Смотришь, смотришь президента по телеку и думаешь: "не такой уж я дурак"

Нет ли в выступлении нашего президента второго смысла?
- Здесь и первого-то нет…

Министр образования и пр. Д.Табачник вывел формулу: "Интеллект обратно пропорционален красоте!"
Такое заключение "дешевый клоун" Дима сделал изучая магистрок и аспиранток…
Но у серьезных ученых есть сомнения – если бы этот принцип действовал, то В.Ф.Янукович при его
интеллектуальных данных должен выглядеть как Мисс Вселенная…

Недавно видел новые флэшки в виде ректальных свечек…
- А в чём, собственно, прикол?
- Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно
легко, быстро и надёжно спрятать…

[Ин]

Внимание, всем на сайте "ВКонтакте"!
Убедительная просьба – не фотографироваться возле машин, на курортах и
т. д. Очень трудно оценить уровень доходов! Просто фотографируйтесь со
справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция.
Р.S. От СБУ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в
ПРОФИЛЬ.
Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих
посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!

[Ин]

Н.Азаров опозорил Ф.Олланда, отметив, что предвыборная программа нового президента Франции очень похожа на "социальные инициативы "В.Ф. Януковича.
Теперь месье Олланд вынужден оправдываться – мол не собирается он приватизировать Версаль и устанавливать
там золотые унитазы, а также покупать самый дорогой вертолёт и застраивать всю Францию вертолётными площадками…
Но многие доверчивые французы уже с нетерпением ждут "француазову тысячу"!

Будущее нашей страны принадлежит детям! Причем мы даже знаем фамилии
этих детей.

Жив був Адам і не було більше нікого. Одного разу Бог сказав:
- Приведу я до тебе Єву.
Так і з’явилась фраза:
- Не приведи Боже!


На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три
доллара, похороны – триста долларов. Подумай и взвесь!
На дверях соседней ритуальной конторы: За тормоза будешь платить ты и
много раз. А за похороны – родственники и всего один раз. Подумай и
взвесь!

Надпись в цеху: "Работа без перчаток запрещена! Штраф 380 вольт!"

Приходить ветеран в клас, і почав розповідати.
- Іду якось по лісі, раптом хуяк, праворуч німці, хуяк, ліворуч німці!
Офігєвша вчителька:
- Це ж діти …
- Які нахуй діти, фашисти!

[VITAA]

Семья ужинает. Дочь маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
- Мужские достоинства, доченька, бывают
3-х видов:когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40,
он как береза - гнется, но надежен; а когда мужчине за
50 - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.


Профессор, устaв вытягивaть студентa нa тройку, говорит:
-Ну лaдно ….Скaжи, по кaкому предмету читaлись лекции?
Студент молчит.
-Тaк….Скaжи хоть, кто читaл лекции?
Студент молчит.
-Нaводящий вопрос: ты или я?


Послушаешь женщин-у всех гениальные дети!И все от мужей-идиотов...

Нет смысла спорить с мужчинами — они все равно никогда не бывают правы.


Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?


- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь...

[Ин]

Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из
ЖЭКа… Всё, батенька, не волнуйтесь – выписали вас.

Ось, що означає сенсорний телефон… Кішка обнюхуючи його, зробила 3 знімки, відправила 5 повідомлень і викликала наряд міліції.

Я вас змушений засмутити, ваша дочка вчора в клубі напилася!
- Брешеш! Вона вчора в рот нічого не брала!
- Е-е … здається, я засмучу вас двічі …


Щоб хоч якось оживити весілля, тамада назвав наречену блядю.

[marisha_don]

пап, это фто?
- это кот.
- пап, это фто?
- это кот.
- пап, фто это?
- это кот!
- это фто, пап?
- кот.
- это фто, пап?
- кот.
- это фто, пап?
- не знаю!!!
- это кот, пап!

[Ин]

А почему он мне не подходит???
- Ну, он умный, а ты красивая…
- Не догоняю…
- Ну, так и я о том же…

Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник".

На весіллі ніхто не слухав тамаду, ніхто не танцював, ніхто не ловив букет, бо в ресторані був безкоштовний вай-фай.

Хлопця прозвали «Хатіко», тому що він
приходив на пошту кожен день, навіть
коли стало зрозуміло, що посилку з
айфоном вже давно вкрали на митниці.

Заходить хлопець у туалет, підлаштовується до унітазу, насвистуючи при цьому гімн України.
Голос із сусідньої кабінки “Зашибісь! Мені тепер стоячи срати чи що?”

Мамо, мамо! Ялинка горить!
- Синку, не горить а сяє.
- Мамо, мамо, штори сяють.

Вовочка говорить мамі:
– Мам, сьогодні директор запитував чи одна я дитина в сім’ї?
– І що ти сказав?
– Що я один.
– А він?
– Слава Богу!

[Staro]

- За оскорбление сотрудника правоохранительных органов с вас штраф 100 рублей. - На 500 и слушай меня дальше!