Улыбнитесь! (продолжение)

Popen

· Порнометражный фильм.
***
· После 10-й рюмки он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
***
· Предупредительный выстрел в голову.
***
· При постоянном повторении не теряет смысла только мат.
***
· Привет участникам естественного отбора !

· Противозачаточная внешность.
***
· Профессиональное заболевание программиста - плоскопопие.
***
· Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
***
· Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

· Русская мечта - бутылка-самобранка.
***
· Русское "Бля!", в отличие от американского "Fuck", можно кричать громко и протяжно....
***
· Самая нелюбимая песня альпинистов: "Узелок завяжется, узелок развяжется".
***
· Самый искренний смех - злорадный.
***
· Сволочь - это состояние души.
***
· Сегодня ты с нами не пьешь, а завтра Родине изменишь!
***
· Секс с культуристом (со слов женщины) - это когда на тебя падает шкаф и из него вываливается ключик.

· Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
***
· Сериал "Агент безопасной национальности".
***
· Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
***
· Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены цвета, вкуса и обладают одним лишь запахом...
***
· Слово не воробей, а гадит метко.
***
· Снежные бабы холодны, но зато быстро тают.
***
· Сперто с лица Земли.

· Срок службы унитаза зависит от того, садитесь вы на него с разбега или нет.
***
· Старый, опытный камикадзе.
***
· Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили.
***
· То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена.
***
· Торопить женщину - то же, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
***
· Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы. (Б.Франклин)
***
· У вас трусы порвались на коленке.

Ужин при свечах, завтрак - при огнетушителях!
***
· Ужин при свечах - романтическое лечение геморроя.
***
· Утренний макияж - восстановление лица по черепу.
***
· Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово.
***
· Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть…

ar4ik

Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, сцуко, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нить...

ar4ik

Проходная одного не очень секретного завода. Утро. В кабинке стоит маленькая ВОХРушка с нюхом как у собаки, которая достала уже всех мужиков завода любящих употребить ЕЕ РОДИМУЮ в не маленьких дозах. Рост вохрушки не более 150 см. И тут подходит очередь Дяди Миши, который смотрит на нее сверху как на Слон на Моську (рост за 2м точно). Далее диалог:
— Нагнись! (как всегда шипяще зло)
— Зачем?
— Нюхать буду!
— Где достанешь там и нюхай!!!
Мы валялись минут пять, с полным чувством отмщения...

ar4ik

На олимпиаде у дочери-первоклашки была задачка на логику: "У бегемотика день рождения. На рисунке торт с пятью свечками, поделенный на 6 кусочков. Вопрос: сколько лет бегемотику и сколько гостей он ждет? " Всем классом дети ответили, что ему, естественно, 5 лет и он ждет 5 гостей. Учителя всем исправили, что ответ неверный: он ждет 6 гостей. Спрашивать у детей, почему они так думают, не стали. И только дома дочь на наш вопрос: "Почему? " ответила: "А сам бегемотик кушать торт не будет? " Урок №1 получен.

ar4ik

Начало восьмидесятых. Отдыхаем с семьей в Крыму. Дети маленькие, поэтому выбрали Азовское побережье. Поселок Мысовое, теплое море, песок, за забором мыс Казантип. Вторую половину дома снимает семья из Тернополя, тоже с двумя маленькими детьми. Обследовав двор, все четверо отправляются на поиски приключений в ближайшие окрестности. Минут через пятнадцать возвращаются, волоча какой-то канат. При ближайшем рассмотрении канат оказался полутораметровой змеюкой в руку толщиной. Разомлевшая на солнце и офигевшая от такого обращения змеюка не сопротивляется, только жалобно таращит на меня глазки. «Дядьку, та нэ бийтэся, цэ ж вужик»- говорит один из них — «ось погладьтэ». Я, конечно, видел ужа на картинке. Но если бы даже в тот момент картинка была под рукой, тварь эту надо же взять в руки для сличения. А я, если честно, если б у меня был выбор, даже паука в руки не взял бы, мне легче незнакомого рычащего бультерьерчика погладить. Но нельзя же показывать слабость перед детьми. Глажу вужика. И тут раздается истошный вопль хозяйки дома. Вужик падает на землю и не спеша уползает. Правда, как я понял из сбивчивых объяснений хозяйки, то был не вужик.