Анекдоты, разные

оляля

Нібито і кохаєш його..., і жити без нього не можеш... Але чомусь іноді та-а-ак хочеться врізати йому сковорідкою!!!

Nataliya 2201

-Я знаю самую любимую женщинами позу!
-Какую???
-Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом.... мужчина сзади расстегивает бумажник

Берса

Для максимальной электоральной поддержки власти срочно планируется провести амнистию.

Большой кабинет. Затянувшаяся пауза....
- Мыкола Яныч, выдели денег из бюджета на ремонт тюрем и колоний,шоб у нас было, как у них, у той Эуропе.
- Да у нас со школами проблем полно, денег не хватает!
- Мыкола Яныч, в школу мы с тобой в этой жизни уже не пойдём…
***

Nataliya 2201

О женской логике хотя бы говорят; про мужскую вообще ничего не слышно! )))
Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится.
"Помимо платьев и высоких каблуков, стильная девушка должна носить улыбку."
Он сказал, что собирается в Бухарест. И все думали, что он собрался в столицу Румынии. А он тупо уехал на дачу и запил на неделю.
1-е января. с утра в магазине было пустынно.... ... потом потянулись дети с записками...
с моими желаниями нужно не подарки заказывать на Новый год, а Деда Мороза - миллионера.
Я счастлива по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!
Подгузники и политиков нужно регулярно менять, и по одинаковым причинам!
Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся с одного бока на другой - все умиляются, потолстел на пять кг - все опять умиляются.
Мы с мужем развелись по религиозным соображениям - я не верила, что он - Бог.
Самое распространенное заблуждение в мире, что успеешь заправить постель, пока варится кофе.
капец!!!население земли более 6млрд.!а у меня так и нет парня!
Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет подчинённый и как хорошо...

оляля

Я счастлива по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!#good#

tunika

Разговорник. (Такая книга реально продается, и это пипец...)

РАЗМЕЩЕНИЕ
Ничего, если я разведу костер?
Can I make a fire?

В вашей гостинице завтрак входит в обед?
Is breakfast included into the lunch in your hotel?

Позаботьтесь о моей лошади.
Take care of my horse.

Я хотел бы пожить у вас дома
I would like to stay at your place.

Почему у моей комнаты сменили номер и там другие люди?
Why has my room number changed and why are there other people in there?

ТРАНСПОРТ
Как пройти прямо?
How do I go straight ahead?

Эта бабушка уже мертва две станции. This old lady has been dead for two stations already.

ПРИВЕТСТВИЯ
Могу я называть вас Иннокентий?
Can I call you Innokentiy?

Кто вы такой и что мне от вас нужно?
Who are you and what do I need from you?

Здравствуйте, земляне.
Hello, Terranes.

ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ
Где мой зонт? Я тоже хочу быть гидом.
Where is my umbrella? I want to be a guide too.

Где в вашем крематории сувенирная лавка?
Where is the souvenir shop at your crematory?

Оно так и было, когда я пришел!
It already was like this when I came!

Этот великолепный собор (храм, дворец) похож на плывущего кенгуру.
This magnificent cathedral (temple, palace) looks like a swimming kangaroo.

Я не могу больше на это смотреть.
I cannot look at this any longer.

ПОКУПКИ
Мне это не нужно, отговорите меня, пожалуйста.
I do not need this, talk me out of it.

Этот шоколад точно с фольгой?
Are you sure this chocolate comes with foil?

РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Я не знаю, откуда взялась эта мертвая шлюха в моем номере.
I have no idea how this dead whore got into my room.

Как мне пройти в самый опасный квартал в вашем городе?
How do I get to the most dangerous neighborhood in your town?

ЕДА И НАПИТКИ
Я не могу есть грибы — я им обещал.
I can not eat mushrooms — I've promised them.

Вы уже потратили чаевые, которые я давал вчера?
You have already spent the tip I gave you yesterday?

КОММУНИКАЦИИ
Говорите тише, я вас все равно не понимаю.
Speak softer, I cannot understand you anyway.

Извините, я не говорю на вашем варварском языке.
Sorry, I do not speak barbarian.

Я разнорабочий в филармонии—кладу кафель на музыку.
I am a handy-man in a philharmonic. I'm setting tile on the music.

В вашем примитивном языке есть слово для обозначения благодарности?
Does your primitive language have any words of gratitude?

Вы не могли бы недолго подержать мой нож?
Run away from me as fast as you can?

В моей семье принято относиться снисходительно к таким, как вы.
My family is usually lenient towards people like you.

Отпустите, у меня есть право на звонок авокадо!
Let me go, I have a right to call my avocado!

Ин

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после
чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился
несчастьем с женой - Цилей.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
- Я уже составил. Тебя в нём нет . . .

Скажите, пожалуйста, Вас ваша работа удовлетворяет???
— Вы знаете, иду на работу: девки хорошие на улице попадаются — хочется.
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит удовлетворяет…

Останавливает гаишник попа и говорит:
- Ну что, батюшка, выбирай, за что штраф платить будете: за аптечку или за огнетушитель?
Священник достает стольник и говорит:
- Нет, раб божий, это ты вибирай: за здравие или за упокой.

В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
-Мужчина, магазин закройте.
-Что директора видно?
-Ну насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит

Ин

Приходит мужик в публичный дом, снимaет себе бaрышню и зaнимaется с ней сексом. Тут откудa ни возьмись влaмывaется полиция с облaвой. Всех построили в коридоре и проводят дознaние:
- Ты кто? Проституткa?
- Нет, что вы! Я мaссaжисткa!
- А ты?
- А я делaю педикюр!
Мужик не выдерживaет и говорит:
- Не, вы только посмотрите нa этих крaсaвиц! Сейчaс окaжется, что проституткa тут - я!

- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.

Когда чиновники расхищают быстрее чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.

nachfin

Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову – там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху и гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило...Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю. Відкриває така добряча пишна бандерша, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього.Вуйко простягає їй котів і чемно каже: „Вибачте, пані шльондро, у вас тут реклямка звалилася...”

nachfin

Идут отец с пятилетним сыном по улице. Погода чудесная, март, все тает, солнышко. Две собачки занимаются делом. Сын спрашивает у отца:
- Папа, что это собачки делают?
Отец:
- Видишь, сын, погода чудесная, весна, одна собачка расслабилась, а вторая напала на нее и издевается.
Идут дальше, отец думает: "а правильно ли ребенок меня понял?"
И спрашивает:
- Вовочка, ты понял мое объяснение?
- Да, папа, я все понял: нельзя расслабляться, иначе тебя оттрахают, как ту сучку.