Анекдоты, разные

[@Nika@]

Может, анекдот и бородатый, на днях услышала, посмеялась)))
Разговаривают молодожены, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ! Поняла?
-Поняла - отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Камни с неба, день рождения тещи - все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла - отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла.
-Возражения есть?
-Нет.
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, всего одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!!!

[Nataliya 2201]

В Ресурсах увидела, делюсь
Правительство работает хорошо... Это народ живёт плохо, потому что не работает в правительстве...
*****
Говорят, Янукович готовит отставку Азарова.
-И кто вместо геолога будет спасать больную экономику, гинеколог или физиолог?
-Реаниматолог.
*****
- Николай Янович Азаров считает, что в Украине на бизнес не давят.
- Это точно: так не давят, что он готов уже сам удавиться.
*****
После того, как Азаров назвал зарплату наших рабочих в 4 тыс. гривен европейской, им стало ясно, что «AZAROV» - это не бренд, а диагноз.
*****
- Все вы врете, Мюнхгаузен.
- Это я вру? Вы еще не слышали Азарова.
*****
З метою підвищення продуктивності роботи, партія влади вирішила перенести Верховну Раду, Кабінет Міністрів та Адміністрацію Президента відповідно на Мальдіви, Кіпр та Канари, куди не зможуть дістатись мітингувальники, які систематично перешкоджають творити діячам влади!
*****
В ответ на критику Януковича, что Азаров мало информирует граждан об успехах своего Кабмина, тот пообещал врать еще больше.
*****
-Слышал, Азаров решил покончить с зарплатами в конвертах? -Причем, сначала покончат с зарплатами, а в конвертах будут только золотые унитазы.
*****
Инфляция в Беларуси превысила 100%. Узнав об этом, Президент Янукович решительно потребовал от Азарова обеспечить первенство Украины в этом вопросе.
*****
В связи с невиданной масштабностью реформ в Украине, проФФессионалам катастрофически не хватает реформаторов. Именно для проведения еще более глубоких реформ решено провести амнистию!
*****
Бродячие пенсионеры или чернобыльские животные? Кого усыпить в первую очередь? - главная тема заседаний Кабмина Украины.
*****
- Николай Яныч, прокомментируйте, пожалуйста, свою возможную отставку с поста премьера.
- Пахло не тонет!!!
*****
Азаров, проезжая улицами Киева, довольно замечает своему водителю:
- А экономика-то стабилизировалась! Даже проститутки на бигбордах начали социальную рекламу продвигать!
- Це ж яку, Микола Яновичу?
-Да вот читай - "Насоси на дачу".
- Та ні, Микола Яновичу, то ви невірно прочитали і зрозуміли... російскою то "Насосы на дачу".
*****
Говорят, в Кабмине действует такой жесткий режим экономии, что даже Азаров пользуется только половиной своих умственных способностей.
*****
Пахло зарегистрировал бренд AZAROV для того, чтобы достойно и цивилизовано продать Украину.
*****
-Все-таки не зря Азаров учился на геолога.
-Это почему?
-А не успел он стать премьером, как сразу обнаружил золотую жилу в карманах украинцев.
*****
Обращение к народу:-Крепко жму горло! Искренне Ваш Премьер Азаров.
*****
Азаров запланировал, что через 10 лет украинцы будут жить вдвое лучше. Ведь построить второе Межигорье- дело небыстрое, это вам не стадион за год схалтурить!
*****
Исправить, конечно, уже ничего нельзя, но окончательно испортить еще можно...
Азаров.
*****
-А Азаров больше ученый или политик?
-Следствие покажет…в 2015 году.
*****
Азаров налаживал, налаживал жизнь - и стала наша жизнь совсем лажовой...
*****
Азаров:- Господи, сколько ещё не сделано! A сколько ещё предстоит не сделать...
Янукович: Господи, сколько ещё не украдено! А сколько ещё предстоит украсть...
*****
Самым дорогим автором в 2011году признан Николай Азаров со своим Налоговым кодексом. Таким гонорарам завидует даже Дарья Донцова.
*****
ЦРУ получило оперативные данные, что в украинском правительстве появился экономист. Срочно выясняют, кто именно.
*****
-Это - народу, это - нам, это - снова нам, это - опять нам,- Азаров у себя в кабинете делил госбюджет Украины на 2012-й год.
*****
-Выступая по "ящику" Азаров неожиданно процитировал строки Тютчева: «Блажен, кто посетил сей мир в его минуты роковые».
-Он готовит народ к тому, что следующий кодекс, подготовленный Кабмином, будет гораздо хуже налогового, но зато в стихах.
*****
Поправка в новый Налоговый кодекс: «Каждое дело должно быть обложено коррупционным налогом. Каждое доброе дело должно быть обложено коррупционным налогом дважды!»
*****
По распоряжению кабмина Азарова школьные сочинения на тему "Как я провел лето" теперь будут проверяться не в учительской, а в налоговой.
*****
Азарова спрашивают:
- Говорят, что Янукович жестко критиковал Вас за замалчивание правды о тяжелом состоянии экономики. Интересно, какие слова он употребил?
- Сказал, что пришло время вешать вверх ногами...
- Вас или Тигипко?
- Пока только экономические графики,которые мы показывали народу...
*****
Психологи говорят, что новая власть сделала счастливыми уже две категории граждан!
-Интересно, кого?
-Садистов и мазохистов!
*****
Янукович говорит Азарову:
- Коля, народ до сих пор подшучивает над твоим знанием украинского...
- Это не надолго, Витя. Скоро им будет совсем не до этого...
*****
Правительство достаточно изворотливо и лживо, чтобы дать вам все,что вы требуете, и достаточно проффессионально и компетентно для того ,чтобы забрать все ,что у вас есть.
*****
Главное открытие экономиста Азарова: люди могут жить и намного хуже, а могут и не жить, но это уже их дело.
*****
Азаров посоветовал детям брать пример с Януковича. И это зимой, в самый сезон шапок.....
*****
За выдающиеся ораторские способности и красноречие Азарова в Украине любовно называют: наш Сисерон.
*****
Азаров уверяет, что незнание им украинского языка не мешает его работе.
-А еще ему не мешает незнание экономики, финансов и того, как живут простые украинцы после его реформ.

[Бюгюльмэ]

Дочитываешь до конца и понимаешь, что в каждой шутке есть доля шутки (где-то процентов пять).

[сотрудник]

За выдающиеся ораторские способности и красноречие Азарова в Украине любовно называют: наш Сисерон.




точнее и не скажешь #good#

[Popen]

Дочитываешь до конца и понимаешь, что в каждой шутке есть доля шутки (где-то процентов пять).

А у меня три процента (3-я группа).

[сотрудник]

Дочитываешь до конца и понимаешь, что в каждой шутке есть доля шутки (где-то процентов пять).

А у меня три процента (3-я группа).

расслабтесь.В жизни бывают и другие %#rolf# #rolf#

[Бюгюльмэ]

Дочитываешь до конца и понимаешь, что в каждой шутке есть доля шутки (где-то процентов пять).

А у меня три процента (3-я группа).

С такой динамикой понижения есть шанс, что эти лидеры могут превратить нашу жизнь в сплошной анекдот.

[Popen]

С такой динамикой понижения есть шанс, что эти лидеры могут превратить нашу жизнь в сплошной анекдот.

#g_crazy#

[оляля]

Дочитываешь до конца и понимаешь, что в каждой шутке есть доля шутки (где-то процентов пять).

А у меня три процента (3-я группа).

С такой динамикой понижения есть шанс, что эти лидеры могут превратить нашу жизнь в сплошной анекдот.

чогось мені здається, що пізно про це вже говорити в майбутньому часі. Вже сталося і якщо не анекдот, то веселуха точно.

[Levenya]

Коли я, працівник майже без досвіду, сиджу і тихенько посміююсь над законами - це ще нормально... тому що сміюсь - бо половини не розумію з першого разу. Але коли вже юристи з досвідом на нашій фірмі просто ржуть (інакше не скажеш) у голос, заливаються і червоні вилазять з-під столу - мені трохи лячно...