Анекдоты, разные

IrinkaSvetl

Мариш, ты правильно сделала... если б ты этого не сделала, это сделала б я..
"И после этого мы боремся за звание дома высокой культуры быта"#g_haha#

IrinkaSvetl

Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета: если пьяная черная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобьет зеркало - это к беде... Все остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!#g_dance#

Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем.
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!

Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.

- Ало...милый ты где?
- Я дома зая собираюсь лечь спать,а ты?
- А я в баре позади тебя сижу. #g_haha#

IrinkaSvetl

Купила свекрови билет… в цирк… в 1 ряд… на представление... с живыми тиграми… сижу натираю ее туфли мясом#blush# #g_haha#

Дашка

Она : "Давай,давай! Держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она : "Чёрт,я тоже не вижу".
Он : "Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!"
Она : "Ну,ты суёшь?"
Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"
Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут".
Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!"
Она: "Что значит не туда?Тут,вроде,больше и некуда!"
Он: "И не тем концом".
Она:"Успокойся,теперь давай сам ".
Он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!"
Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника

IrinkaSvetl

Наконец-то освободилось время, чтоб съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночевкой. Фиг. Осень наступила.....

Popen

Есть мужик -- есть куча проблем... Нет мужика -- есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!!

ГОСПОДИ, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и одел...........

Утром села у трюмо
и спросила у него:
<<Я ль на свете всех милее,
всех румяней и белее?>>
И мне зеркальце в ответ:
<<ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?!>>

Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!

последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня

Жена -- мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция -- Собери десять пар и получи деньги на тушь!"

> Во-первых: Я хорошая! Во-вторых: Хватит того, что "во-первых"!
>
> Идеальная семья: Папа работает, мама красивая

))
>
> В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - ПОКАЗАЛОСЬ!!!!!!
>
> Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим.. ждем пока нас заберут...
>
> ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно танцует))
>
> -- Девушка, хотите мороженого?
> -- Нет, я нормального хочу...
>
> Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!
>
> Х..ня, сказанная с полной уверенностью, называется "личное мнение".
>
> Достал уже этот идиотский вопрос: "Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа?"
> - "Сдох, бля, от счастья!"
>
> Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня.
> Как бы не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!
>
> Арбуз -- замечательная еда. И наелся и напился, и умылся, и уписался)))
>
> Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
>
> -Мам,а у прабабушки в животике бабушка была?
> -Да.
> -А у бабушки ты?
> -Да.
> -А у тебя я?
> -Да.
> -Не,ну мы реально матрешки

Лора_бух

-Ты устал от рутины и хочешь перемен? Иди работать в школу! Там перемены каждые 45 минут!

-Вы спросите, в чем разница между питбулем и еврейской мамой? Питбуль рано или поздно мальчика отпускает.

Если ваш мужчина:
1. не грубит.
2. не пьет.
3. не бесит.
4. не сидит за компом.
5. не ходит с друзьями в баню.
6. не смотрит футбол
Потыкайте в него палкой .... Наверное он умер!

Ин

Две подруги плавают в бассейне. Одна другой говорит:
- Слушай, ну сколько можно быть одной, надо же когда-нибудь выйти замуж, ну познакомься с кем-нибудь!
- Да не могу я знакомиться, я все время о твоем муже думаю.
- Как о моем муже?!
- Ну да, думаю не дай бог такой же урод попадется!

Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали!

Берса

- Мам! Я еду домой. Что-нибудь купить?
- Да. Купи квартиру и живи отдельно!

Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира.
То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир ...

**********

Fe2O3

- Мама. А как я появился?
- Мы тебя с интернета скачали, сынок.