Анекдоты, разные

[Ин]

- Что с тобой?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...


- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...


В магазине мужик смотрит на ценник "Яйцо отборное" и спрашивает у продавца:
- "Яйцо отборное"- а у кого отобрали?
Продавец:
- У кур.
Мужик:
- И вы хотите сказать, что они не сопротивлялись?
Продавец:
- Ну почему же? Те, которые сопротивлялись, продаются в соседнем отделе.


Как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой...

[оляля]

Объявление: «Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка»

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают.

Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Аха-ха-ха… … как все напряглись! Шутка!
Живите, мужикиииииииии…

Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный wi-fi.

Как хорошо было раньше - берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника...

Если долго-долго водить мышкой по аватарке понравившегося человека, то он тебе позвонит. Осторожно: водить мышкой иногда приходится годами.

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.

Быть родителями – ответственное и серьезное занятие. Помните: ребенок – не хомяк! Вам потребуется клетка гораздо большего размера!

Объявление. Срочно требуется переводчик с русского на эльфийский. ТЕРЯЕМ СЫНА!



О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик

По-поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

- Почему вы ударили мужа?
- ГОСПОДИ, НУ КАК БУДТО НУЖНЫ ПРИЧИНЫ…

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?..


Священник, избивший бабушек в Ленинградской области, был не при исполнении и в Бога в этот момент не верил.

Талант — это способность делать то, чему нас не учили.

Бывает что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз и безразлично

Хочешь прямо сейчас сделать этот мир чуточку лучше? Сгоняй мне за пивом.


Дураки не переводятся. А если переводятся, то с повышением.

- Почему в вашей машине так ужасно воняет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!

Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем скорая и милиция

А это Челябинск — родина сладкой стекловаты…

Пенсионерка Серафима Никитична рассказывает всем, что Медведев завел блох в свитере


Кто последним будет валить из этой страны – выключите свет в аэропорту

[Ин]

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: - Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном?
Я все время забываю название,
то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед: - Кто тебе это сказал?
Внук: - Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу
- "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", блин, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.

Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.

Родители хотели ,чтоб из ребенка вышел толк.
Толк вышел - бестолочь осталась.

Возвращаться - плохая примета... особенно, если ты замужняя молодая женщина и трое суток не была дома.

[Ин]

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!!!


Семейная пара,так повелось,всегда занимались любовью в темноте и однажды в разгар любовной баталии жена,
случайно ногой щелкнула выключатель настольной лампы и в ужасе увидела в руках у мужа огурец
-Ах ты сволочь,импотент проклятый,как ты мог столько лет меня обманывать?
-Про импотента,ты права,а вот как появился наш Ванька ты мне суч...а,щас раскажешь!


Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Тридцать один рубль двадцать четыре копейки.


На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело,
но оно не завелось...

Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

[Королева в пальто]

-Тигипко пообещал, что скоро в Украине вместо 23 налогов останется только 9.

-Это будет удар по богатым, которым придется не платить на 14 налогов меньше.

[IrinkaSvetl]

эх....#rolf# суровая правда жизни, что ни "покращення" то анекдотт

[IrinkaSvetl]

Не судите нас по килограммам, да по сантиметрам не судимы будете!

Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно к нам...! Может у них проблемы с мелочью?

Самое большое заблуждение детства - Мне казалось, что быть взрослой здорово.

— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, НО МЫ ТОЖЕ УМЕЕМ!…

- Дякую Партії Регіонів за щасливе дитинство!
- Коли у тебе було дитинство, то Партії Регіонів ще не було.
- От саме за те я і дякую! #sigh# #rolf#

[Ин]

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан.
Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...
Хитро,- подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете его обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...

[NataliЯ]

Мужчина в зоомагазине спрашивает:
– Есть у вас какая-нибудь зверушка, чтоб умела разговаривать?
– Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил ее и говорит:
– Гулять идем? – Та молчит.
– Гулять идем или нет? – снова молчит.
Мужик в бешенстве:
– Ну какая же ты говорящая сороконожка?
– Тихо! Я обуваюсь...

[NataliЯ]

Один человек умер и очутился в прекрасном саду, среди фонтанов и плодовых деревьев, на ветвях которых пели нежными голосами прекрасные птицы. Перед ним появилась сияющая крылатая фигура и сказала:
– Я к твоим услугам, мой господин. Требуй, чего только пожелаешь.
Человек попросил еды – и прислужник, взмахнув рукой, сотворил стол с самыми роскошными блюдами. Человек захотел пить – перед ним появились кувшины с родниковой водой, соками и лучшим вином. Человек захотел отдохнуть – возникла кровать, и рядом стояли прекрасные девушки с опахалами. Так прошел день, другой, третий... И человеку стало скучно проводить дни за едой, прогулками и прочими развлечениями. Он сказал прислужнику:
– Я хотел бы заняться какой-нибудь работой.
– Проси о чем угодно, но не об этом. Желаешь насладиться музыкой, прекрасными танцовщицами, конной прогулкой, охотой на львов, пением птиц, изысканными винами? Только скажи!
Человек провел в праздности и развлечениях еще несколько недель. И снова ему стало скучно. Он опять вызвал прислужника и сказал:
– Дай мне какую-нибудь работу.
– Здесь нет работы. Здесь для тебя есть только отдых и развлечения. Тебе предстоит вечно жить в праздности и удовольствиях.
– Тогда лучше отправь меня в ад! – в гневе закричал человек.
Крылатый прислужник рассмеялся и спросил:
– А ты до сих пор не понял, где ты?