Анекдоты, разные

Лимончик

#laugh# #laugh# Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
- Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
- Реклама - это есть немножко секса, немножко приключений, немножко убийств.
Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит:
- Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ! #laugh# #laugh# #laugh# #goody# #hurrah#

Ин

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

Ин

Муж приходит домой. На лице улыбка, что-то мурлычет себе под нос. Заходит в спальню.
На кровати лежит полуобнажeнная жена в алертном состоянии, а рядом стоит незнакомец со спущенными штанами.
Незнакомец, затравленно и на высоких тонах:
- Гражданка! Предупреждаю в последний раз, если вы немедленно не уплатите по счeту за телефон, я сделаю кучу на полу.

Идет через одну деревню мужик. Смотрит-тишина везде,нигде никого нет. Только дедушка старенький на лавочке сидит.
Ну,подходит к нему мужик и спрашивает"Дед,а где у вас весь народ-то?!" Дедушка ему отвечает"Да за деревню пошли-х...и мерить-у кого больше,
а бабы судить будут."Ну а ты чего не пошел?""Да у меня самый короткий..." Мужик,кичась,почесывает возле колена" - То ли сходить, попробовать?" Дед,почесывая у пятки-"Да не стОит..."

Приходит блондинка в автосалон, покупает новенький Порше, через неделю приезжает на СТО и говорит:
-я когда еду одна всё нормально, когда с кем- то,
вечно в салоне ваняет. Ну мастер посмотрел салон, капот, говорит:
-вроде всё нормально, давайте я с вами проедусь посмотрим.
Едут они, блондинка едет под 200 на красный, по тротуару, обгоняет всех подряд,
потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую, я в этом сижу....

Ин

На уроке Вовочка: "Марьиванна, а Путин - от слова путаться, путаны или путы?"
- Сядь, Хреночленов, если у тебя фамилия приличная, это не значит, что можно над другими издеваться!

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет: - Следующая остановка "Пятого декабря". Кто-то из салона: - Ни х@я себе? пробка!

В темном переулке:
- Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай!
- У меня только одно, вот...
- Что ты мне суешь?!
- Гранату...

Клиент официанту :
- А это правда, что вы за нами доедаете ?
- Нет , что Вы ... это вы за нами доедаете .

Ин

Баба взглядом всё следила, как изба горит дотла, и конём тут бабу сбило - знать не русская была...

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

Зашедшая случайно в секс-шоп учительница математики, впервые в своей жизни увидела, как действительно выглядит многочлен.

shinna

Три периода в жизни женщины:

1. Когда она не боится выдать свой возраст.
2. Когда она боится выдать свой возраст.
3. Когда возраст выдаёт её.

Разные интересные мысли о возрасте.

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья
память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

Если женщина признается тебе в своем возрасте, значит, она уже из него вышла.

- Что такое кризис среднего возраста? - Это пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции.

Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не
тащиться вместе с ней.

- Что значит мужчина в возрасте? - Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение.

Что такое переходной возраст? Это когда пенсию еще не дают по молодости, а девушки уже не дают по старости.

nachfin

О русской тоске (была в середине 80х кассета-бобина). Звыняйтэ, из песни слов не выкинешь
"Зима.Ночь. Лес. Опушка. Лубяная избушка. Из избушки доносится мелодия: «Там-тара-рам, там-там, там, та-ра-ра» (звучит «Барыня»). Хозяин, видно, играет на гармошке. Дверь избушки открывается. Характерные шаги по снегу со скрипом. Крик:
– ЁБ ТВОЮ МАТЬ! (по лесу эхо: «Мать… мать… мать…»)
– МАТЬ ВАШУ ЁБ! (эхо: «Ёб… ёб… ёб…»)
Характерные шаги по снегу со скрипом в обратном направлении.
Дверь снова закрывается (слышится скрип закрываемой двери) и из избушки снова доносится: «Там-тара-рам, там-там, там, та-ра-ра».. Такая тоска бывает не только в тайге, она бывает там, когда уехал кто-то далеко... Париж. Ресторан «Максим». В углу стоит белый рояль, за ним сидит негр, и что-то там легкое наигрывает. За столиком сидят два белоэмигранта. Один говорит другому:
– Тоска берет, Пал Палыч, по Родине…
Через время опять:
– Тоска берет, блять… Вот щаз бы залезть на этот белый рояль, снять штаны и посрать…
Другой ему в ответ:
– Эх, Василь Васильич, да разве ж здесь кто-нибудь это поймет…"

nachfin

Мужик подходит к мальчику и
говорит:
— Привет, мальчик.
Молчание.
— Мальчик, сколько тебе лет.
— Привет.
— Мальчик, ты что, тормоз?
— Одиннадцать.
— Пока, мальчик.
— Я не тормоз.

Золушка

Закончив мединститут , я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников.
***
Моему горю не было предела , когда я узнала , что двери в торговом центре открываются не моей силой мысли , а автоматически.
***
Мужик подходит к врачу.
-Скажите , доктор , а идиот -это заболевание?
-Для вас,голубчик ,-это выздоровление.
***
Во мне постоянно борются Добро и Зло , но все время побеждает Придурь.
***
Я понял , что родители могут гордиться моим воспитанием , когда,зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы , я кричал : "Ой-ой-ой!"

shinna

17:55
Один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята группа женщин:

— С каждой из них в санатории я крутил любовь.

Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фотографии свою жену и робко спрашивает:

— И с этой тоже?

— Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и уехала