Улыбнитесь❗?

[Яков]

Утренняя пробежка

Как-то, когда я была еще маленькой, а маман еще молодой, они с соседкой решили по утрам бегать трусцой с целью сбросить несколько десятков килограмм. (Если честно, я не видела ни одного человека, которй бы похудел от этого). А обе, надо сказать, были тетки нехилого размера.

С большим энтузиазмом и блеском в глазах они бегали по утрам около двух недель. В начале третьей моей мамаше было лень вставать и куда глаза глядят (а рано поутру они обычно еще совсем не глядят) бежать.
Она написала на большом листе бумаги следующий текст:

"Света, я уже убежала. Догоняй." Прилепила снаружи на дверь и со спокойной совестью легла спать.
Соседка долго бегала вокруг дома и района с целью догнать мою маман. Но скорость была явно недостаточной.

Они потом долго смеялись. Но обе так никогда и не похудели.

[Tasa]

[офигевшая]

Фразочки Ларисы Гузеевой

***Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
***Хороших мужиков разбирают еще щенками
*** Замужем не значит мёртвая!
***У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
*** Думала оргазм, а оказалось — это астма
***… и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится…
***Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
***Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
*** А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
***Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
*** А мама уже постелила все… пардон, стол накрыла…
*** Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!»
***на вопрос Розы: «Что такое вай-фай?» ответила: «Это микроволновка»
***Роза: «Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: «Роза, а что в тебе хорошего?» ***Претендентка: «Мне в душЕ 16"Лариса: «Ну в душЕ-то Розе тоже 11»
***Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность!
Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните!
***Назло бабушке отморожу себе уши
*** У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
***Ой, ну этот парень не для вашего характера… и не для моего… я бы его просто сломала через колено на следующий день!»
***Отвыкать нужно постепенно… сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц…
***Претендент на руку и сердце: «Ну, я пел, танцевал…»
Лариса: «Как говорит мой муж: «Лишь бы не работать!»
*** Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!!
***Один из женихов: «Она была красивая… Но вы красивее её"
«Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна»
*** Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
***Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным.
Лариса: «Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае — откинуть одеяло на кровати, и сказать «Welcome!»
*** Страсть — это когда любит всё, что ниже головы.
*** Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня,- ещё не получится… Я 48 раз выходила замуж…
***Что мы тут хвостом стучим… (означало — рассуждаем)
***Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты. Роза: — А у ласт есть размеры? Лариса: — Тебе рано, Роза! Поживи еще!
***Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.
*** «… вам 45 лет… а у вас ни котёнка, ни ребёнка…»
***Мужчина — он живой человек !!!
***Человек простой, на пороге постой
***На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ
***Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!
***Чем за тебя замуж — лучше жабу в рот !
***Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь — два танка!
***Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
***Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь!
*** Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?
***Грядку копать не будете — он Вас на этой грядке и закопает.
***Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой!
***Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!
***Как топнет тоненькой ножкой — так дырка в полу.
***Даже если в постели застукали — говори, что грелась! Замерзла как собака!
*** Счастье — состояние длительное. Всё остальное — оргазм. ***- Не надо менять апельсин на клизму
*** Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце
***Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: «А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?»
***Дюймовочки! Это — у которых зад от земли на дюйм.
***Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?
***Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться — покрасивше видел…
***Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.

[Яков]

Перлы переводчиков

От улыбки:


Придаст пикантный вкус любому блюду:


Говорят, страшный зверь:


Главное - не ошибиться:


Деликатес на закуску:


И всё-таки, главное - вежливость:

[Яков]

Перлы переводчиков

Липкий войлок собственной персоной:


Интересно, они пробовали кур ощипывать:


Порно еще ни одной пицце не вредило:

[Любослава]

[Любослава]

[nachfin]

Моя суббота проходила очень хорошо, пока мне не сказали, что это понедельник.

[nachfin]

[Любослава]

Копия "Джоконды". Художник - восьмилетний мальчик.
"По загадочности взгляда превосходит оригинал!"