В преддверии полугодового отчета, вспомнилось....
Сидят два бухгалтера, годовые отчеты мучают, устали.....
Одна спрашивает :-" Слушай, совсем задуренная, а сколько у нас месяцев в году??"
Вторая, подумав:- " Десять, без НДС!".
Анекдоты про бухгалтеров
-
harmfulrat
- Гений
- Повідомлень: 448
- З нами з: 29 липня 2011, 05:38
- Дякував (ла): 94 рази
- Подякували: 258 разів
Совместное сосуществование людей, связанных роизводственным процессом, полно казусов и неожиданностей.
День перед получкой. Расчет зарплаты тормозится приказами, которые шеф из-за своей нечеловеческой занятости никак не может подписать.
В очередной раз босс заходит в бухгалтерию за какими-то цифрами для министерства. Главный бухгалтер, эфемерное создание с огромными серыми глазами и белокурыми кудряшками, поднимает на него полные слез глаза и звенящим от негодования голосом громко, на всю бухгалтерию произносит:
"Владимир Федорович, у меня задержка!!" Наступает гробовая тишина. Шеф покрывается малиновыми пятнами. Все головы поворачиваются к Оленьке и она добавляет: "Это из-за Вас!"
P.S. Оленьку не уволили, однако общение с бухгалтерией впредь осуществлялось через секретаршу.
День перед получкой. Расчет зарплаты тормозится приказами, которые шеф из-за своей нечеловеческой занятости никак не может подписать.
В очередной раз босс заходит в бухгалтерию за какими-то цифрами для министерства. Главный бухгалтер, эфемерное создание с огромными серыми глазами и белокурыми кудряшками, поднимает на него полные слез глаза и звенящим от негодования голосом громко, на всю бухгалтерию произносит:
"Владимир Федорович, у меня задержка!!" Наступает гробовая тишина. Шеф покрывается малиновыми пятнами. Все головы поворачиваются к Оленьке и она добавляет: "Это из-за Вас!"
P.S. Оленьку не уволили, однако общение с бухгалтерией впредь осуществлялось через секретаршу.
-
harmfulrat
- Гений
- Повідомлень: 448
- З нами з: 29 липня 2011, 05:38
- Дякував (ла): 94 рази
- Подякували: 258 разів
Начинающий бухгалтер после двух дней бесплодных попыток вручную свести оборотно-сальдовую ведомость, отрывается от бумаг и говорит:
"Это надо же! Мои цифры и с моими же не сходятся!"
Из письма в налоговую инспекцию:
"Посылаю Вам 500 грн недоплаченных налогов. Если завтра опять не смогу уснуть, то пришлю остальное..."
Если жить на одну ставку, есть нечего, а если на две - некогда.
Вопрос в налоговую: я долго работал и заработал 10 пи****ей, теперь я должен заплатить в налоговую НДС в размере 2 пи****ей. Налоговым кодексом разрешена уплата налогов только в национальной валюте - гривне. Вопрос: по какому курсу произвести пересчет пи****ей в гривни?
Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной... Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом... Так... о чем это я? Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции...
Старый бухгалтер передает дела новому и дает три конверта с напутствием вскрывать по одному, когда станет особенно тяжело.
Настал первый такой момент. Вскрыл первый конверт – надпись: «Вали все на меня».
Настал второй момент: «Внедряй новую технику».
Случился третий: «Готовь три конверта».
"Это надо же! Мои цифры и с моими же не сходятся!"
Из письма в налоговую инспекцию:
"Посылаю Вам 500 грн недоплаченных налогов. Если завтра опять не смогу уснуть, то пришлю остальное..."
Если жить на одну ставку, есть нечего, а если на две - некогда.
Вопрос в налоговую: я долго работал и заработал 10 пи****ей, теперь я должен заплатить в налоговую НДС в размере 2 пи****ей. Налоговым кодексом разрешена уплата налогов только в национальной валюте - гривне. Вопрос: по какому курсу произвести пересчет пи****ей в гривни?
Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной... Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом... Так... о чем это я? Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции...
Старый бухгалтер передает дела новому и дает три конверта с напутствием вскрывать по одному, когда станет особенно тяжело.
Настал первый такой момент. Вскрыл первый конверт – надпись: «Вали все на меня».
Настал второй момент: «Внедряй новую технику».
Случился третий: «Готовь три конверта».
-
VITAA
- Светоч Мысли
- Повідомлень: 1206
- З нами з: 11 травня 2011, 03:27
- Дякував (ла): 559 разів
- Подякували: 522 рази
Звонит знакомая главбухша в панике:
- ой! у нас налоговая проверка! штрафуют!
- за что?
- мы не удержали налог с венка!
- ???
- у нас помер сотрудник и фирма купила венок на его могилу...
- дык… Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды…
- да! исключили! пусть подавятся, но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст.2.. гл.23 НК !
- венок куплен после смерти сотрудника?
- да!
- так какой же тогда у покойника доход?
- спасибо! сейчас им скажу!
- ой! у нас налоговая проверка! штрафуют!
- за что?
- мы не удержали налог с венка!
- ???
- у нас помер сотрудник и фирма купила венок на его могилу...
- дык… Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды…
- да! исключили! пусть подавятся, но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст.2.. гл.23 НК !
- венок куплен после смерти сотрудника?
- да!
- так какой же тогда у покойника доход?
- спасибо! сейчас им скажу!
-
VITAA
- Светоч Мысли
- Повідомлень: 1206
- З нами з: 11 травня 2011, 03:27
- Дякував (ла): 559 разів
- Подякували: 522 рази
Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?..
Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?..
-
VITAA
- Светоч Мысли
- Повідомлень: 1206
- З нами з: 11 травня 2011, 03:27
- Дякував (ла): 559 разів
- Подякували: 522 рази
Под гром апплодисментов на манеж цирка выходит атлет. Гири покидал, железный прут в узел завязал. Выходит конферансье, подает силачу лимон. Тот его выжимает.
Конфераньсе обращается залу:
- Кто выжмет из этого лимона хоть каплю сока, получит одну тысячу рублей!
В зале тишина.
- Пять тысяч рублей !! Десять тысяч рублей !!!
Выходит сухонький дедуля лет восьмидесяти и надавливает стакан сока. Зал в шоке, атлет в обмороке. Конферансье:
- Как вам это удалось ???
- Я всю жизнь проработал налоговым инспектором
Конфераньсе обращается залу:
- Кто выжмет из этого лимона хоть каплю сока, получит одну тысячу рублей!
В зале тишина.
- Пять тысяч рублей !! Десять тысяч рублей !!!
Выходит сухонький дедуля лет восьмидесяти и надавливает стакан сока. Зал в шоке, атлет в обмороке. Конферансье:
- Как вам это удалось ???
- Я всю жизнь проработал налоговым инспектором
-
VITAA
- Светоч Мысли
- Повідомлень: 1206
- З нами з: 11 травня 2011, 03:27
- Дякував (ла): 559 разів
- Подякували: 522 рази
Новый русский нанял глухонемого бухгалтера, который бы никому не мог ничего рассказать о его махинациях. Не прошло и месяца как бухгалтер сбежал, прихватив с собой 1 миллион долларов.
Через месяц новый русский его поймал и начинает с пристрастием допрашивать: Новый русский: "Где мои деньги!?!". Бухгалтер молчит. Новый русский: "Куда ты дел деньги?!!". Бухгалтер молчит. Новый русский: "Быстро говори, где деньги?!!!". Бухгалтер молчит. Через два часа до него дошло, что бухгалтер глухонемой.
Едет на ТВ и забирает оттуда сурдопереводчика: "Ты, братан, типа, скажи ему, чтоб он, дык, деньги-то вернул". "Хорошо", - говорит переводчик, и начинает жестами спрашивать бухгалтера о том, куда тот дел деньги. Бухгалтер жестами говорит, что он никаких денег не брал. Сурдопереводчик: "Он говорит, что не брал денег." Новый русский, достает пистолет, взводит курок и прижимет дуло к виску бухгалтера: "КУДА ТЫ ДЕЛ 2 МИЛЛИОНА БАКСОВ?!! ОТВЕЧАЙ БЫСТРО, ИНАЧЕ ПРИСТРЕЛЮ!!!" Переводчик переводит. Глухонемой бухгалтер весь покрывается потом и начинает быстро махать руками: "Все деньги лежат в коричневом чемодане, зарытом за сараем в дворе моего дома. Только не стреляйте!! Я все верну. Я ничего не потратил. Все лежит там в целости и сохранности". Новый русский: "Ну? И, чё это он говорит?" Переводчик: "Да, он говорит, стреляй, все равно ничего не скажу".
Через месяц новый русский его поймал и начинает с пристрастием допрашивать: Новый русский: "Где мои деньги!?!". Бухгалтер молчит. Новый русский: "Куда ты дел деньги?!!". Бухгалтер молчит. Новый русский: "Быстро говори, где деньги?!!!". Бухгалтер молчит. Через два часа до него дошло, что бухгалтер глухонемой.
Едет на ТВ и забирает оттуда сурдопереводчика: "Ты, братан, типа, скажи ему, чтоб он, дык, деньги-то вернул". "Хорошо", - говорит переводчик, и начинает жестами спрашивать бухгалтера о том, куда тот дел деньги. Бухгалтер жестами говорит, что он никаких денег не брал. Сурдопереводчик: "Он говорит, что не брал денег." Новый русский, достает пистолет, взводит курок и прижимет дуло к виску бухгалтера: "КУДА ТЫ ДЕЛ 2 МИЛЛИОНА БАКСОВ?!! ОТВЕЧАЙ БЫСТРО, ИНАЧЕ ПРИСТРЕЛЮ!!!" Переводчик переводит. Глухонемой бухгалтер весь покрывается потом и начинает быстро махать руками: "Все деньги лежат в коричневом чемодане, зарытом за сараем в дворе моего дома. Только не стреляйте!! Я все верну. Я ничего не потратил. Все лежит там в целости и сохранности". Новый русский: "Ну? И, чё это он говорит?" Переводчик: "Да, он говорит, стреляй, все равно ничего не скажу".
-
Виктория 80
- Акула НКУ
- Повідомлень: 7199
- З нами з: 22 червня 2011, 05:34
- Дякував (ла): 1215 разів
- Подякували: 1826 разів
VITAA писав:Новый русский нанял глухонемого бухгалтера, который бы никому не мог ничего рассказать о его махинациях. Не прошло и месяца как бухгалтер сбежал, прихватив с собой 1 миллион долларов.
Через месяц новый русский его поймал и начинает с пристрастием допрашивать: Новый русский: "Где мои деньги!?!". Бухгалтер молчит. Новый русский: "Куда ты дел деньги?!!". Бухгалтер молчит. Новый русский: "Быстро говори, где деньги?!!!". Бухгалтер молчит. Через два часа до него дошло, что бухгалтер глухонемой.
Едет на ТВ и забирает оттуда сурдопереводчика: "Ты, братан, типа, скажи ему, чтоб он, дык, деньги-то вернул". "Хорошо", - говорит переводчик, и начинает жестами спрашивать бухгалтера о том, куда тот дел деньги. Бухгалтер жестами говорит, что он никаких денег не брал. Сурдопереводчик: "Он говорит, что не брал денег." Новый русский, достает пистолет, взводит курок и прижимет дуло к виску бухгалтера: "КУДА ТЫ ДЕЛ 2 МИЛЛИОНА БАКСОВ?!! ОТВЕЧАЙ БЫСТРО, ИНАЧЕ ПРИСТРЕЛЮ!!!" Переводчик переводит. Глухонемой бухгалтер весь покрывается потом и начинает быстро махать руками: "Все деньги лежат в коричневом чемодане, зарытом за сараем в дворе моего дома. Только не стреляйте!! Я все верну. Я ничего не потратил. Все лежит там в целости и сохранности". Новый русский: "Ну? И, чё это он говорит?" Переводчик: "Да, он говорит, стреляй, все равно ничего не скажу".
#rolf# #rolf# #rolf# #rolf#
-
Берса
- Акула НКУ
- Повідомлень: 8478
- З нами з: 23 березня 2011, 09:48
- Дякував (ла): 2195 разів
- Подякували: 3439 разів
Хотите верьте, хотите нет, но только что позвонила в налоговую, чтобы узнать как правильно с ними перезаключить договор на новые эл. ключи. На том конце подняли трубку, сказали-Але. Я, на всякий случай уточнила-Это налоговая инспекция?, на что услышала:-Вот бля! Еще да!. У меня был ступор минут на 5...
-
Виктория 80
- Акула НКУ
- Повідомлень: 7199
- З нами з: 22 червня 2011, 05:34
- Дякував (ла): 1215 разів
- Подякували: 1826 разів
#swoon# #swoon# #swoon# #swoon# #swoon# #swoon# #swoon# #swoon# #swoon# #swoon#Берса писав:Хотите верьте, хотите нет, но только что позвонила в налоговую, чтобы узнать как правильно с ними перезаключить договор на новые эл. ключи. На том конце подняли трубку, сказали-Але. Я, на всякий случай уточнила-Это налоговая инспекция?, на что услышала:-Вот бля! Еще да!. У меня был ступор минут на 5...