Рассказывала моя коллега:
--Спешу делаю отчеты за 9 месяцев.
Решила ночью посидеть. Утром зеваю -не выспалась...
На работе, взяла ребенка с собой, садик холодный
Шеф зевает
Ребенок спрашивает:
- Вы рано встали или поздно легли?
Ответ
- Поздно лег
Ребенок:
- Вы тоже ночью готовитесь к девяти месяцам, как мама?
Ответ
-А что ,мама уже готовится к девяти месяцам?
Ребенок:
- Да , очень готовится .Не высыпается. Утром зевает.
Р.S
Утро на работе. Шеф вызывает мою подругу и сразу вопрос:
- Когда у Вас заканчиваются 9 месяцев
Ответ:
- Работаю над этим вопросом. У меня еще время есть
Шеф:
- У Вас время то есть,но у кампании времени нет, чтобы найти замену на Ваше место
Бухгалтер удивленно
-За что?
Ответ
-Вам же декрет скоро!
Потом все дружно смеялись
Смешные щедевры наших детей!!!!!!
-
An-na
- Светоч Мысли
- Повідомлень: 2422
- З нами з: 08 вересня 2011, 07:30
- Дякував (ла): 4338 разів
- Подякували: 7791 раз
Всех, кто мешал ему везти дрова, малюточка посылал басом.
Есенин часто писал домой и спрашивал: "Ты жива ещё, моя старушка?"
Если бы Одинцова вышла замуж за Базарова, они бы вместе ловили лягушек.
Из целого бревна Платон Каратаев мог вытесать топор и ложку.
Любовники делали императрицу Екатерину женщиной, а она их - генералами.
Лягушка-путешественница квакнула во все воронье горло.
От Чичикова понесла даже птица-тройка.
Увидев на мясе червяков, матросы с броненосца "Потемкин" подняли восстание и отомстили царизму.
Царское правительство жестоко расправилось с Пушкиным, направив его домой в Михайловское.
Царь Салтан ждал наследника, и тогда князь Гвидон вылез из бочки.
Базаров мужественно переносит испытание смертью.
В больничном отделении злорадствовала рожа.
На переменах мы катались по перилам с первого на третий этаж.
В книге "Маугли" Киплинг показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века.
В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег.
В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах.
И только одиноко сверкал глаз вопиющего в пустыне.
Когда к Онегину приезжали гости, он всегда с заднего крыльца садился на жеребца.
Летом мы с папой ходили на рыбалку ловить бабочек.
Моя мама носила три фамилии от своих мужей, только ни одна ей надолго не подошла вместе с мужьями.
Названием своей поэмы Грибоедов сразу даёт понять читателю, что не надо умничать.
Николай Андреевич Болконский - старший член дворянского семейства.
Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям.
Очевидно даже ребёнку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал Пушкин.
Профессия учителя самая хорошая, я её очень люблю и поэтому хочу стать доктором.
Повесть Набокова "Лолита" описывает жизнь нашей американской сверстницы. Проблемы у неё примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек.
Мне приходили в голову разные мысли, но лучшие останавливались на банке земляничного варенья.
Роман "Евгений Онегин" написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина.
Тройка-птица все летит, не хочет остановиться и проверить своих седоков.
На ветке сидели снегири, как яблоки.
Ум Раскольникова размышлял над этой теорией.
Александр Ульянов хотел убить царя, но Владимиру Ульянову удалось воплотить в жизнь заветную мечту старшего брата.
Я быстро стоял на одном месте.
Буревестник восторженно предсказывает бурю, а пингвин демонстративно держится от него подальше, всем своим видом говоря: "Знаем мы эти ваши метеопрогнозы!"
Вообще в Москве хорошо жить. У нас милиция хорошая, она много людей арестовывает.
Горький увидел в Америке жёлтого дьявола, а в родной стране упорно не замечал красного.
Добрыми быть легче, ведь злым всё время надо думать, какую бы ещё гадость сделать.
Если бы Дантес разбирался в поэзии,то не стал бы стрелять в гениального поэта, а выбрал бы для дуэли какого-нибудь графомана, и потомки были бы ему только благодарны.
У всех млекопитающих четыре ноги и пятый хвост.
Как Петр I поднял Россию на дыбы, так она с тех пор не может опустить передние копыта и скакать, как все цивилизованные страны.
Капитан Тушин был маленького роста, поэтому французские ядра не могли в него попасть.
У Вовы синяк под глазом, который ему очень к лицу.
Лягушек Базаров любит больше, чем женщин.
Баба-Яга прятала свою добрую душу в ступе с метлой.
Муж Ниловны был алкоголиком, а сын благодаря марксистскому кружку бросил пить. Поэтому мать была за революцию.
Очень хорошо, что мы родились в России, а не в каком-нибудь Китае. А то там живёшь, все вокруг болтают, а ты ничего не понимаешь.
Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя.
Пастернак прославился тем, что не хотел быть знаменитым.
Кот стремительно мчался на одной ноге.
Она так испугалась, что бросилась в обморок.
На картине изображён ученик средних лет.
Его правая щека весело улыбалась.
Он сел на коня и поехал пешком.
Он лёг в постель и уснул изо всех сил.
У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею.
Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго.
Охотник широко закрыл глаза и выстрелил.
Мы спали, но нам не спалось.
Репин шёл по берегу Невы и увидел бурлаков на Волге.
Мальчик облизался до ушей.
Мой любимый уголок природы - солнце.
На крыше было много голубей, человек сорок.
Человеческий мозг состоит из западного и восточного полушарий
Застенчиво улыбаясь одними глазами, он шмыгнул одним носом.
Миша долго смотрел в зеркало, пока не узнал своего лица.
Есенин часто писал домой и спрашивал: "Ты жива ещё, моя старушка?"
Если бы Одинцова вышла замуж за Базарова, они бы вместе ловили лягушек.
Из целого бревна Платон Каратаев мог вытесать топор и ложку.
Любовники делали императрицу Екатерину женщиной, а она их - генералами.
Лягушка-путешественница квакнула во все воронье горло.
От Чичикова понесла даже птица-тройка.
Увидев на мясе червяков, матросы с броненосца "Потемкин" подняли восстание и отомстили царизму.
Царское правительство жестоко расправилось с Пушкиным, направив его домой в Михайловское.
Царь Салтан ждал наследника, и тогда князь Гвидон вылез из бочки.
Базаров мужественно переносит испытание смертью.
В больничном отделении злорадствовала рожа.
На переменах мы катались по перилам с первого на третий этаж.
В книге "Маугли" Киплинг показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века.
В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег.
В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах.
И только одиноко сверкал глаз вопиющего в пустыне.
Когда к Онегину приезжали гости, он всегда с заднего крыльца садился на жеребца.
Летом мы с папой ходили на рыбалку ловить бабочек.
Моя мама носила три фамилии от своих мужей, только ни одна ей надолго не подошла вместе с мужьями.
Названием своей поэмы Грибоедов сразу даёт понять читателю, что не надо умничать.
Николай Андреевич Болконский - старший член дворянского семейства.
Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям.
Очевидно даже ребёнку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал Пушкин.
Профессия учителя самая хорошая, я её очень люблю и поэтому хочу стать доктором.
Повесть Набокова "Лолита" описывает жизнь нашей американской сверстницы. Проблемы у неё примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек.
Мне приходили в голову разные мысли, но лучшие останавливались на банке земляничного варенья.
Роман "Евгений Онегин" написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина.
Тройка-птица все летит, не хочет остановиться и проверить своих седоков.
На ветке сидели снегири, как яблоки.
Ум Раскольникова размышлял над этой теорией.
Александр Ульянов хотел убить царя, но Владимиру Ульянову удалось воплотить в жизнь заветную мечту старшего брата.
Я быстро стоял на одном месте.
Буревестник восторженно предсказывает бурю, а пингвин демонстративно держится от него подальше, всем своим видом говоря: "Знаем мы эти ваши метеопрогнозы!"
Вообще в Москве хорошо жить. У нас милиция хорошая, она много людей арестовывает.
Горький увидел в Америке жёлтого дьявола, а в родной стране упорно не замечал красного.
Добрыми быть легче, ведь злым всё время надо думать, какую бы ещё гадость сделать.
Если бы Дантес разбирался в поэзии,то не стал бы стрелять в гениального поэта, а выбрал бы для дуэли какого-нибудь графомана, и потомки были бы ему только благодарны.
У всех млекопитающих четыре ноги и пятый хвост.
Как Петр I поднял Россию на дыбы, так она с тех пор не может опустить передние копыта и скакать, как все цивилизованные страны.
Капитан Тушин был маленького роста, поэтому французские ядра не могли в него попасть.
У Вовы синяк под глазом, который ему очень к лицу.
Лягушек Базаров любит больше, чем женщин.
Баба-Яга прятала свою добрую душу в ступе с метлой.
Муж Ниловны был алкоголиком, а сын благодаря марксистскому кружку бросил пить. Поэтому мать была за революцию.
Очень хорошо, что мы родились в России, а не в каком-нибудь Китае. А то там живёшь, все вокруг болтают, а ты ничего не понимаешь.
Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя.
Пастернак прославился тем, что не хотел быть знаменитым.
Кот стремительно мчался на одной ноге.
Она так испугалась, что бросилась в обморок.
На картине изображён ученик средних лет.
Его правая щека весело улыбалась.
Он сел на коня и поехал пешком.
Он лёг в постель и уснул изо всех сил.
У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею.
Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго.
Охотник широко закрыл глаза и выстрелил.
Мы спали, но нам не спалось.
Репин шёл по берегу Невы и увидел бурлаков на Волге.
Мальчик облизался до ушей.
Мой любимый уголок природы - солнце.
На крыше было много голубей, человек сорок.
Человеческий мозг состоит из западного и восточного полушарий
Застенчиво улыбаясь одними глазами, он шмыгнул одним носом.
Миша долго смотрел в зеркало, пока не узнал своего лица.
-
Дарция
- Светоч Мысли
- Повідомлень: 1237
- З нами з: 28 січня 2012, 13:06
- Дякував (ла): 932 рази
- Подякували: 1064 рази
Я ,прочитав сообщение An-na , сначала подумала, но какие же это шедевры детей?
Ах да..., моему только шесть, растем, и меня с мужем ждут более взрослые шедевры "уже взрослых, но детей
Но строка:"Мы спали, но нам не спалось" мой бы сын дополнил :
- Мама, мы спали, но нам не спалось , притворялись в садике , что спим, а потом была такая вечеринка!
-А ,где няня была?
- Она думала, что мы спим глубоким сном и исчезла, наверное ,чтобы не мешать.
Ах да..., моему только шесть, растем, и меня с мужем ждут более взрослые шедевры "уже взрослых, но детей
Но строка:"Мы спали, но нам не спалось" мой бы сын дополнил :
- Мама, мы спали, но нам не спалось , притворялись в садике , что спим, а потом была такая вечеринка!
-А ,где няня была?
- Она думала, что мы спим глубоким сном и исчезла, наверное ,чтобы не мешать.
-
мюсля
- Светоч Мысли
- Повідомлень: 2335
- З нами з: 15 листопада 2011, 14:17
- Дякував (ла): 1025 разів
- Подякували: 1019 разів
Недавно гостила свекровь. Не знаю почему, к какому слову пришлось, но она рассказала моей шестилетней дочке, своей внучке, историю о прекраснейшей царевне Нефертити, равной по красоте которой не было, что в то время она была эталоном женской красоты. Готовлю на кухне ужин, забегалась, спешу к приходу мужа с работы, явление: дочь с намотанным на голову моим шарфом, в полотенце, перекинутым через плечо и застегнутым прищепкой, с полуопущенными ресницами вплывает на кухню... ФРАЗА: мам, я похожа на царевну НЕПЕРДИТЕ?
Пы.Сы. Ржали три дня и три ночи всей семьей. Муж в инете нашел портрет незабвенной Нефертити. Наша Александра глянула и с недоумением спросила бабушку: "Ба, ты че, с ума сошла?! Она же страшная!!!! Шея, как у жирафа, а на голову банка какая-то одета!!!"
Пы.Сы. Ржали три дня и три ночи всей семьей. Муж в инете нашел портрет незабвенной Нефертити. Наша Александра глянула и с недоумением спросила бабушку: "Ба, ты че, с ума сошла?! Она же страшная!!!! Шея, как у жирафа, а на голову банка какая-то одета!!!"
-
Басти
- Светоч Мысли
- Повідомлень: 1807
- З нами з: 11 лютого 2012, 07:15
- Дякував (ла): 737 разів
- Подякували: 2025 разів
Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?
На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?
Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да —это Путин.
Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!
Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А где мой такой?!
Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!
— Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...
Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?
Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну, курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?
На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?
Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да —это Путин.
Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!
Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А где мой такой?!
Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!
— Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...
Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?
Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну, курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.
-
Agatha
- Светоч Мысли
- Повідомлень: 1570
- З нами з: 21 вересня 2011, 02:46
- Дякував (ла): 571 раз
- Подякували: 805 разів
Син поступив в нову школу. Десь через тиждень після початку навчального року сидимо, вечеряємо. Розпитую як справи в школі, оцінки, як вчителі, які дівчатка. Він каже: "Мама, у нас в класі є така товста дівчинка!!! (Я бачила її 1-го вересня. Напевно, це хвороба, бо вона просто квадратна). Вона така товста, така товста, це просто жах. Навіть товстіша ніж ти". У мене аж кусок з рота випав. "Синочок, хіба ж я товста?" "Мама, але ж ти товстіша ніж я. А вона ще товстіша за тебе". Во логіка!!!
-
elen_maman
- Акула НКУ
- Повідомлень: 6456
- З нами з: 22 липня 2011, 03:53
- Дякував (ла): 8617 разів
- Подякували: 4356 разів
Це не логіка. Це комплімент!!#g_haha#Agatha писав:..... Навіть товстіша ніж ти". У мене аж кусок з рота випав. "Синочок, хіба ж я товста?" "Мама, але ж ти товстіша ніж я. А вона ще товстіша за тебе". Во логіка!!!
Люблю и горжусь Донбассом!!
-
мюсля
- Светоч Мысли
- Повідомлень: 2335
- З нами з: 15 листопада 2011, 14:17
- Дякував (ла): 1025 разів
- Подякували: 1019 разів
Объявление на нашем подъезде:
РАБОТА
Требуются сотрудники с опытом работы бухгалтера или продавца.
Дочка (первоклассница) читает:
РАБОТА
ТребуюЦа сотрудники с АПетитом БУХАлтера или продавАЦА
"... Мам, зачем им люди, которые с аппетитом продаются?"....
РАБОТА
Требуются сотрудники с опытом работы бухгалтера или продавца.
Дочка (первоклассница) читает:
РАБОТА
ТребуюЦа сотрудники с АПетитом БУХАлтера или продавАЦА
"... Мам, зачем им люди, которые с аппетитом продаются?"....
-
elen_maman
- Акула НКУ
- Повідомлень: 6456
- З нами з: 22 липня 2011, 03:53
- Дякував (ла): 8617 разів
- Подякували: 4356 разів
АРТЕМ, 6 лет.
Через 2 дня, как сынуле исполнилось 6 лет, он пошёл в первый класс.
Первое сентября, первый урок, все нарядные.
Ждала его возле школы. Смотрю, выходит довольный, вздохнула с облегчением:
- Ну, как?
Со вздохом:
- Всё, в первый класс я сходил, завтра во второй. Так 11 классов закончу, схожу в институт и женюсь на Лизке.
Долго успокаивала и извинялась, что не предупредила его об 11-ти годах...
Егор, 5 лет
- Мам, можно 3 машины в садик взять?
- Нет.
- Ну, мааам!
- Неет!
- Мама, твои капризы доводят меня до нервы!!!
Через 2 дня, как сынуле исполнилось 6 лет, он пошёл в первый класс.
Первое сентября, первый урок, все нарядные.
Ждала его возле школы. Смотрю, выходит довольный, вздохнула с облегчением:
- Ну, как?
Со вздохом:
- Всё, в первый класс я сходил, завтра во второй. Так 11 классов закончу, схожу в институт и женюсь на Лизке.
Долго успокаивала и извинялась, что не предупредила его об 11-ти годах...
Егор, 5 лет
- Мам, можно 3 машины в садик взять?
- Нет.
- Ну, мааам!
- Неет!
- Мама, твои капризы доводят меня до нервы!!!
Люблю и горжусь Донбассом!!
-
Ир4ик
- Акула НКУ
- Повідомлень: 5788
- З нами з: 28 липня 2011, 00:58
- Дякував (ла): 3704 рази
- Подякували: 2325 разів