Анекдоты про бухгалтеров

[офигевшая]

Хотите верьте, хотите нет, но только что позвонила в налоговую, чтобы узнать как правильно с ними перезаключить договор на новые эл. ключи. На том конце подняли трубку, сказали-Але. Я, на всякий случай уточнила-Это налоговая инспекция?, на что услышала:-Вот бля! Еще да!. У меня был ступор минут на 5...

Может это празднование профессионального праздника резко уперлось в пятницу?#rolf# #rolf# #rolf#

[VITAA]

Хотите верьте, хотите нет, но только что позвонила в налоговую, чтобы узнать как правильно с ними перезаключить договор на новые эл. ключи. На том конце подняли трубку, сказали-Але. Я, на всякий случай уточнила-Это налоговая инспекция?, на что услышала:-Вот бля! Еще да!. У меня был ступор минут на 5...

Так то точно была налоговая:))), просто комне както тоже задолбали хотели попасть на радио,то так достали что думала еслибы хотябы слух и голос был уже и сама им спела.

[оляля]

Хотите верьте, хотите нет, но только что позвонила в налоговую, чтобы узнать как правильно с ними перезаключить договор на новые эл. ключи. На том конце подняли трубку, сказали-Але. Я, на всякий случай уточнила-Это налоговая инспекция?, на что услышала:-Вот бля! Еще да!. У меня был ступор минут на 5...

Але, ето прачечная? Какая на хрен прачечная! Ето министерство культури!

[Альона1]

[VITAA]

Очень трудно в Украине бухгалтеру:
Жизнь уж точно - не сахар, не мед.
То держава замучит налогами,
То начальник за что-то орет.
Все законы шерстят бухгалтерию,
И ГНАУ нас за горло берет.
Никакого не стало доверия -
Раз бухгалтер - то видимо врет!
Сослуживцы всегда недовольны:
"Но чего ты пристала опять?"
"Вы неправильно ордер оформили
И забыли поставить печать".
На детей не осталось уж времени,
О хозяйстве - давняя грусть.
Пишешь мужу письмо на компьютере:
"Дорогой, я опять задержусь".
И при виде постели с подушкою
Не в экстаз ты впадаешь, а в транс.
Вот о сексе бы надо задуматься,
Но все силы ушли на баланс.
На работе одни только трения,
В личной жизни кромешный бардак.
Даже дебет встречается с кредитом,
А бухгалтер с любовью никак!

[Ин]

Бухгалтеры не умирают, они просто теряют баланс.

Почему бухгалтеры в основном - женщины?
- Потому что их подвесить не за что.

На собрании была предложена повестка дня:
1. Бухгалтер Иванов критикует директора.
2. Прощание с бухгалтером Ивановым

После прихода советской власти организовали в одном из аулов Средней Азии колхоз. Выбрали председателя, а бухгалтером никого назначить нету достойного. Ну и взяли одного узбека, самого смышленого, отправили в Москву, на бухгалтерские курсы.
Вернулся он в родной аул и стал себе по-тихоньку работать. Завел в начале года две бухгалтерские книги.
Первую назвал "ПРИШЛА" - и аккуратненько туда записывал все документы на приход.
Вторую назвал "УШЛА", и таким же образом записывал туда все операции по расходу.
И себе спокойно так работал целый год. Но тут год закончился - нужно баланс делать. Сел и начал составлять. Долго мучился, но не идет у него баланс, ничего не получается, не сходится дебет с кредитом. Тогда этот узбек-бухгалтер задумался, думал целый день, вспоминал чему на курсах учили....
Взял да и завел ТРЕТЬЮ книгу - и назвал ее "УШЛА И БОЛЬШЕ НЕ ПРИШЛА"!

Приезжает в синагогу из Москвы ревизор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки... Ревизор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох...
Сидел, думал, думал и говорит:
- Вот у вас веники использут...?
- Hу конечно....
- А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?
- Hу вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованые веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников....
- Да все ОК... А вот у вас свечки в синагоге используют?
- Да конечно, у нас тут вот таблица коэфициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск преплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек...
- Да все правильно....
Сидел думал, думал и придумал...
- А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит?
- Hу как понимаете... Вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целофановый покет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный мы его посылаем в Москву....
- Что же обратно вам тогда присылают?
- Ну, это, когда как... Сегодня, вот, вас прислали...

[IrinkaSvetl]

- Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме.
- Каким образом?
- Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там замазал, а другой - бухгалтер - три года за то же самое...

* * *
- Молодой человек, Вы пожалуйста так не острите! Елена Викторовна у нас - главный бухгалтер... А главный бюстгальтер у нас - Надежда Филлиповна!

* * *
- Ты у своей жены месячные смотришь?
-??!!!
- А моя - мне всегда показывает...
- Вы что, наверное, извращенцы какие-то новые?!
- Да нет, нормальные люди: она - бухгалтер, я - ревизор.

* * *
В агентство по найму приходит мужчина.
- Мне нужна работа
- Кто вы по профессии?
- Я бухгалтер.
Ему предлагают:
- Вот должность главбуха, требования такие-то, наличие высшего образования, знание английского, вот попроще, в госструктуру - наличие высшего образования, стаж 2-3 года и пр.
Мужчина говорит:
- Да я вообще-то дурак и бухгалтер плохенький.
А ему отвечают:
- Hу, так бы сразу и сказали, для таких как вы места остались только в комитете Госдумы по налогам, да в Департаменте минфина по методологии бухгалтерского учета.

* * *
Встречаются два "новых русских", один грустнее другого ...:
- Ты чего грустиш?
- Не могу найти хорошего бухгалтера!
- Тебе везет! Я неделю назад нашел такого, теперь приходится искать опытного адвоката.

* * *
Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:
- Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?
- Четыре года.
- Неплохо. А почему уволились?
- Амнистию объявили.

* * *
Директор винзавода со своей бухгалтершей по делам службы приехал в областной город. Когда вечером они обратились в гостиницу, чтобы переночевать, им ответили, что имеется номер с одной свободной кроватью.
- Что будем делать? - спросил директор
- Ночевать НА ОДНОЙ КРОВАТИ, - ответила бухгалтерша.
- А как мы будем СПАТЬ? Как директор с бухгалтером или как муж с женой?
- Как МУЖ С ЖЕНОЙ.
Разделись и легли на кровать. Директор ОТВЕРНУЛСЯ К СТЕНЕ И... ЗАХРАПЕЛ.

* * *
Жена приходит домой, заходит в комнату - а там её муж порет какую-то телку.
Жена:- Немедленно прекратите! Вася, что это за шлюха?!!
Муж:- Это не шлюха - а наш главный бухгалтер
Жена: - А почему ты её трахаешь?!!
Муж:- А это теперь таким образом мы получаем зарплату

* * *
Идет собеседование о приеме на работу главного бухгалтера в коммерческую фирму Вопрос первому претенденту: - Сколько будет 2*2?
Незамедлительный ответ: - Четыре.
Резолюция:- Слишком много знает, не подходит.
Вопрос второму: - Сколько будет 2*3?
После пяти минут раздумий: - Шесть.
Резолюция: - Не уверен в себе, не подходит.
Вопрос 27-му: - Сколько будет 2*3?
После получаса раздумий: - А мы продаем или покупаем?

* * *
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

* * *
Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину тебе, половину мне и концы в воду!

* * *
[center]На двери налоговой: "Бухгалтер никогда не прав".
На двери аудиторов: "Бухгалтер иногда прав, но... "
На двери отдела АСУ: "Бухгалтер всегда лев... "
После сдачи годового баланса снова на бухгалтерии: "Бухгалтер всегда мертвый лев... "
На двери директора: "Бухгалтер всегда виноват"...
[/center]

* * *
Нарк устроился на работу бухгалтером. Накурился. В накладной пишет: "$1000 унесли мыши".
Директор: - Ты что, кабан какие мыши?!! Я лично проверил склад ни одной норки!
Нарк, поднимая красные уставшие глаза: - Этаа ну как их летучие мыши.

* * *
Новый русский подъезжает к своему офису, а там оцепление, суетятся пожарные, милиция, из окон валит дым. Оказывается, час назад взорвалась бомба. Мимо проносят на носилках охранника, он говорит:
- Шеф, случились большие неприятности! Когда рвануло, в офисе была Ваша жена, ее ранило...
- Ладно, а бухгалтер, бухгалтер где?

* * *
Приехал мужичок из командировки и приносит бухгалтеру отчет о командировке, а там на первой строке "1. Шляпа - 10. 000 Крб. ", А дальше все, как надо...
Бухгалтер его и спрашивает: " Что за шляпа".
А он: " Да вот купил в командировке".
Бухгалтер ему говорит: " Отчет не пойдет - переписывайте"
Мужичок пошел и переписалтеперь " шляпа" стала в середине списка. Бухгалтер опять не принял, потребовал переписать.
На третий раз приносит, читает бухгалтер, а в списке шляпы нет: "А где же шляпа"?
А мужик отвечает: "А там она, только ты ее хрен найдешь".

* * *
Ревизор спросил, улыбаясь:
- Сколько будет дважды два?
А не понимающий юмора директор, поняв это как намек на несуразности в бухгалтерских счетах, сразу во всем признался...

* * *

Сидит Волька и Хоттабыч без бороды перед компьютером с понуреными головами...
- Говорил тебе, Хоттабыч - давай напишем сами бухгалтерскую программу, а ты
- купим 1С, купим 1С...

* * *
Служащий, только что получивший зарплату, возмущается бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Всё правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?!
- Потому что если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два-это уж слишком!

* * *
Устроился молодой бухгалтер на работу в одну контору... Хороший оказался специалист. Быстро начал в гору идти. Только вот у него странность одна была. Каждое утро он садился на своё рабочее место, отпирал ключиком тумбочку, выдвигал верхний ящик, заглядывал в него, снова запирал - и приступал к работе.
Шли годы. Он стал главным бухгалтером этого предприятия. Но каждое утро он заглядывал перед работой в тумбочку. Коллеги недоумевали - но в тумбочку заглянуть не решались, да и закрыта она была всегда.
И вот, его проводили на пенсию. На следующее утро коллеги ринулись к его рабочему столу, взломали верхний ящик и увидели, что на его дне нацарапано крупными буквами:
"ДЕБЕТ - СЛЕВА, КРЕДИТ - СПРАВА".

* * *
Фирма приглашает главного бухгалтера.
График работы - год, через три.

* * *
Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой - то трагедия.

* * *
Кадровик пришедшему наниматься на работу:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста.
- А вам кто нужен - бухгалтер или обезьяна?

[Ин]

Якщо ваш бухгалтер платить усі податки - нехай отримує зарплату у податковій інспекції

В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой:
- Маша, закройте, пожалуйста, опердень.
- Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!


Бухгалтер по телефону:
- ... Це ви розглядаєте з точки зору здорового глузду, а не податкового кодексу ...

Международный конкурс хакеров выиграл старый бухгалтер Мойша Кацман с
арифмометром "Феликс".

Соискатель вакансии звонит в фирму:
- Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось бы
узнать решение.
- Минуточку, а кто вы по гороскопу?
- Я - лев.
- Ну понимаете, у нас руководяший состав - свиньи, в бухгалтерии -
собаки, а кадрами заведуют петухи, поищите другую вакансию...

Процедура ликвидации юридического лица:
1. Ликвидация директора.
2. Ликвидация бухгалтера.
3. Ликвидация остальных работников.
4. Ликвидация имущества бульдозером.
5. Ликвидация свидетелей и участников ликвидации

[*Людок*]

Ща сама придумала:
Еще никогда так не бывает беззащитно предприятие перед налоговой проверкой как утром 17 июля!!!#smile3#

[Королева в пальто]

Попали в ад бандит, бизнесмен и главный бухгалтер. Сидят, ждут своей участи. Мимо проходит сатана, разговаривает по сотовому.
Бандит говорит:"Дай позвонить, узнать, как дела у братков."
Сатана: - 20 долларов за минуту.
Потом бизнесмен просит позвонить, узнать, как дела у партнеров.
- 30 долларов за минуту.
Главбух просит позвонить, узнать, как дела в бухгалтерии.
Сатана даёт ему телефон, главбух разговаривает 10 минут.
Бандит и бизнесмен спрашивают: а сколько денег?
Сатана: "Звонки из АДА в АД бесплатно!"