Анекдоты про бухгалтеров

[VITAA]

6 стадий проекта:

1. Энтузиазм
2. Крушение иллюзий
3. Паника
4. Поиски виновных
5. Наказание невиновных
6. Восхваление и награждение не участвовавших

[VITAA]

Налоговый инспектор разговаривает с Новым Русским:
- Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузин, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?
- А чьи же еще?!
- Народные.
- Да ты чё, обалдел. Откуда у народа такие деньги?


--------------------------------------------------------------------------------

[VITAA]

Клиент - инвестиционному консультанту:
- Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!

Ночью мужик просыпается от непонятного шума. Видит вор шарит по ящикам. Мужик ему:
-Эй! Ты что ищешь?
-Деньги!
Мужик переворачиваясь на другой бок:
-Ну-ну....Если найдешь разбуди.

Налоговый инспектор - это такой человек, который всегда приходит на выручку

[IrinkaSvetl]

[center]— Для чего нужны бухгалтерские программы?
— Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.[/center]

***
- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька, дурак, всю вину на себя взять хочет…
- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главбухом возьму.

***
Недоделанный отчёт – это не беда.
Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг.

***
Заходит програмист к бухгалтерам:
-Проблемы с 1С есть ?
-Нет.
-Счас будут !

***
[center]Работа бухгалтера обеспечить занятость программиста 1с, програмиста налоговой и много других прогурамистов[/center]

[Королева в пальто]

• Главный бухгалтер допустил очень грубую ошибку, имевшую ужасные последствия. Разъяренный директор влетает в комнату и хватает его за грудки:
– Кто-то из нас двоих идиот: или вы, или я!
Бухгалтер (спокойно):
– Шеф, ну сами посудите, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли взять на такую ответственную должность идиота?

[Королева в пальто]

В милицию приходит мужчина и говорит:
- Ко мне постоянно приходят письма с требованием заплатить деньги и угрозы!
Следователь отвечает:
- Наверное, эти письма анонимные?
- Да нет, - отвечает мужчина, - подписано - "Начальник налоговой инспекции".


Мужик в налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!

[Бюгюльмэ]

В милицию приходит мужчина и говорит:
- Ко мне постоянно приходят письма с требованием заплатить деньги и угрозы!
Следователь отвечает:
- Наверное, эти письма анонимные?
- Да нет, - отвечает мужчина, - подписано - "Начальник налоговой инспекции".


Мужик в налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!

Разве это анекдоты? Это привычные сцены из наших будней #cray#

[Королева в пальто]

В милицию приходит мужчина и говорит:
- Ко мне постоянно приходят письма с требованием заплатить деньги и угрозы!
Следователь отвечает:
- Наверное, эти письма анонимные?
- Да нет, - отвечает мужчина, - подписано - "Начальник налоговой инспекции".


Мужик в налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!

Разве это анекдоты? Это привычные сцены из наших будней #cray#

Ну а что вы хотите , в каждой шутке есть доля шутки ! А вообще - то , насчет милиции и писем с требованием заплатить деньги и угроз как вариант ... очень даже ...(шутка) #g_pinkgla #dirol# #g_crazy#

[IrinkaSvetl]

Как правильно просить отгул.

Есть у нас на работе потрясающий человечек, он работает водителем. В общем, захотелось ему в отпуск, простым путём он не пошёл и вместо заявления написал «челобитную»… Мы рыдали всем офисом неделю (пунктуация и орфография сохранены, вместо имени директора поставила только ХХХ)

Начальнику всемогущему
Принебесной конторы инвестиционной
Боярину ХХХ
От холопа дел ездовых Ваньки

ЧЕЛОБИТНАЯ

Ой ты гой еси Красно Солнышко, ХХХ свет ХХХ! Благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою и блага прочие! Шлёт поклон тебе отрок дел транспортных и прочих важных поручений Ванька. И просит дать вольную от 5 дней рабочих, дабы изведать землю заморскую, Румынией нарекаемую… Вопреки наговорам злым и всяким беснопениям прочим, зарекаюсь яко агнец быть, не пужать жителей тамошних и другие творить безобразия, дабы не посрамить контору нашу Принебесную и имени твоего светлаго… Да ниспадёт на тебя всемилостивый государь благодать неземная, благолепия невиданного хоромам твоим и много злата в твои закрома. Надеюсь на тебя и уповаю…

Начальник, не моргнув глазом, подписал, потом ходил 2 дня с улыбкой в 32 зуба…#laugh#

[IrinkaSvetl]

Девушка, 22 года ищет работу бухгалтером:
— А вы замужем ? Значит в декрет уйдете… Вы нам не подходите!
Через 4 года…
— Ааа... у вас ребенок ??! Значит на больничный будете ходить?
Ещё через 2 года…
— У вас первый ребенок большой, вы скоро второй раз в декрет пойдете!
Ещё через 4 года…
— Женщина! У вас двое детей! Какой вы работник?! Вы же с больничного не вылезете !
Ещё 4 года…
— Нам требуются женщины до 35 лет… #russian#