ar4ik писав:— Вчера узнала наконец, из-за чего развалился СССР. Мужчина лет пятидесяти уверенно доказывал продавщице в ларьке, что страна развалилась (дословно): "А все бабы виноваты! Захотели вместо советских трусов носить заграничные. С того и пошло! "
Совершенно справедливая точка зрения.
И именно поэтому в Госдуме зарегистрирован законопроэкт о запрете ношения кружевных трусов. Ибо они, безусловно, угрожают целотности и безопастности страны
ar4ik писав:— Вчера узнала наконец, из-за чего развалился СССР. Мужчина лет пятидесяти уверенно доказывал продавщице в ларьке, что страна развалилась (дословно): "А все бабы виноваты! Захотели вместо советских трусов носить заграничные. С того и пошло! "
Совершенно справедливая точка зрения.
И именно поэтому в Госдуме зарегистрирован законопроэкт о запрете ношения кружевных трусов. Ибо они, безусловно, угрожают целотности и безопастности страны
а ще інтернет, айфони... ох, які ж ті "духовні скрепи" вразливі
Наше життя встелене граблями (с) Із творів ЗНО
Бухгалтерський облік - це мистецтво
Подслушано:
Недавно ко мне приходили две мои племянницы. Одной 6 лет, другой - 3. Так я спросила у младшей, сколько ей годиков, пока младшая пыталась показать мне на пальцах, старшая тихонько подошла ко мне и на ушко сказала: "Ты не обращай внимания, она тупенькая еще". Разное
Я конечно все понимаю, пульт,обернутый в пакет давно стал для всех нормой,но увидеть как одна бабушка,ехавшая в маршрутке,достает из кармана ТЕЛЕФОН В ТАКОМ ПАКЕТЕ я никак не ожидала. Бабушки
Играю с сыном в шахматы, поддаюсь. И знаете что? Поддаваться гораздо сложнее, чем играть честно. Потому что надо всё продумать так, чтобы я походил, а он потом додумался меня "срубить". Разное
Моя собака - эталон доброты, нашла на улице замерзающего котёнка, встала в позу, без него не уходила... вот уже год котёнок живёт с нами) Добро
Когда я кушаю и мне нравится еда, у меня автоматически встают соски). Таким образом мой парень проверяет качество приготовленого блюда, он у меня повар :3 Разное
Меня зовут Санта. Да блин, Санта... И вы никогда не поймете каково мне перед Новым Годом... Разное
Моя подруга - проститутка - ездит на последней марке BMW, у неё есть своя квартира и парень, с которым встречается больше года. А я выучилась и работаю бухгалтером, живу одна на съёмной квартире. Может не ту профессию выбрала? Разное
Ходила я тут на дискотеку с сестрой и ее мужем, очень сильно обеспокоенным моей личной жизнью. Первые полчаса он даже не пил, он высматривал, как выяснилось, подходящего МНЕ мужика. Потом пересел ко мне, обнял за талию и интимно зашептал на ухо: — Я тут тебе одного подобрал, и похоже, неженатого! Под дикий ржач сестры я только спросила: — Ты, двухметровый лось шириной в две меня, действительно думаешь, что после того как ты меня полапал и подышал мне на ухо, хоть один нормальный мужик ко мне подойдет?! У любого из них развит инстинкт самосохранения! Так и оказалось
Нас с мужем видеоняня чуть заиками не сделала. Дочка спала, камера работала. Все нормально. Тут мой браузер подвис немного и картинка застыла. Я не видела этого, дочка все равно уже проснулась, и я ее унесла. Монитор перед мужем. На мониторе ... . правильно. Спит ребенок! И тут я с ней на руках захожу. У него сменилось выражение лица и медленно стали седеть волосы. Он тычет в экран... Мы кирпичей отложили столько, что можно было бы дачку отстроить.
Разговаривают две подруги: — ... эта мужская солидарность... узнала, мой — случайно проболтался... Задержалась на работе, отчет. Звоню своему на сотовый, чувствую по голосу — не трезв: — Ты где? — Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже. — А что домашний телефон не берешь? — Да уже спать ложусь, отключил звук. — Точно? — Ну да. Ты, ты мне не веришь?! ? — Дома, говоришь? А ну-ка, включи телевизор. — Да ладно тебе. — ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает). — Ладно, а воду в ванной? (включает). — А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо? ) — Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят! Как, оказывается, было на самом деле: Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело: — МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!! И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ... Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване. Как могут понять и проникнуться 40 МУЖИКОВ! И ВЕРЬ ИМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!! ...
Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...!
>>
>>
>> Ha холодильнике написано: “Не открывай - разнесет!”
>>
>> Повзрослела - это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь.
>>
>> Мужчина без денег - это подруга!
>>
>> Если я решил ничего не делать - меня уже не остановить...
>>
>> Пришла к подруге поплакать за жизнь... Ржали до утра...
>>
>> Я женщина. Я не хочу новое платье. Я хочу влезть в старое!!!!!
>>
>> Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахрена такая жизнь???
>>
>>
>> В психиатрии ведь как - кто первым халат надел, тот и доктор.
>>
>> Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
>> - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали “Мама!”)))
>>
>> - Гости даже не могли догадаться, что квартиру еще пришлось убирать до состояния “извините, что не убрано”.
>>
>> - И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
>> - А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
>>
>> Сын спрашивает у отца:
>> - А как змея разговаривает?
>> Отец, глядя на тёщу:
>> - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
>>
>> Надпись на свечах от геморроя: “Береги подсвечник”.
>>
>> В выходные я занимаюсь недвижимостью!!! Лежу и... не двигаюсь...
>>
>> Лечим от переспрашивания:
>> клиника “Конь в пальто”, город Караганда.
>>
>> Поел мороженое с водкой. Простыл в стельку.(Попробуй перевести это дословно на иностранный язык так, чтоб было понятно)
>> - Наташ, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня “кисой” не называет. .
>> - В тапки ему наcци!
>>
>> Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр.
.
>>
>> Два бывших мужа - это не коллекция... это неурожай!
>>
>> Во время ссоры в секс-шопе покупателя с продавцом, был перечислен весь товар, лежащий на прилавке.
>>
>> Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию “колготки”.
[/img]