Улыбнитесь! (продолжение)
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
Случай в метро Сегодня был свидетелем оригинального случая в метро: Рядом со мной сидел молодой человек, который был не по «метрошному» хорошо одет: идеально сидящее кашемировое пальто, шикарный костюм, рубашка от кутюр, ботинки – ну просто мечта итальянская, а не обувь. В общем все в нем было идеально, кроме него самого – парень очень худой, давно не стригся, мешки под глазами – в общем вида сильно измученного ботаника-задрота. Народу в вагоне немного. На остановке в вагон заходит прилично, но просто одетый парень, мытый, причесанный и подкаченный, и начинает обходить пассажиров с табличкой: «Я бездомный и немой. Помогите мне остаться нормальным человеком». Причем обходит очень настойчиво. Некоторые дают ему деньги. Парень рядом со мной тем временем задремал. Подойдя к нему, «немой» слегка дотрагивается ногой до его коленей. Парень быстро просыпается, читает табличку, немой делает ему знак, состоящий из пожатия плечами и наклона головы, что вместе с мимикой читается как «вот такая у меня проблема». Парень на пару секунд зависает, после чего достает бумажку и быстро пишет на ней: «Мне 23 года и у меня еще ни разу не было ceкcа. Давай поможем друг другу? », после чего с полными печали и тоски глазами показывает «немому». Выражение лица «немого» и сидевшего рядом с парнем мужика достойно пера великого автора картины «Не ждали», только вместо вернувшегося отца главным героем должен быть Борис Моисеев. Немой почти крякнул, издав при этом некое подобие звука, и со скоростью ракеты ретировался в другую часть вагона. Парень спокойно убрал кусок бумаги с надписью в портфель «Бриони», и видя мое немое изумление тихо произносит: «Я тренинги по практической психологии провожу. А этот парень даже врать как следует не умеет. »
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
— : Сегодня узнал, что компания, в которой работаю, вошла в тройку лидеров на рынке. Смотря на перемотанное скотчем и изолентой оборудование и вставленные в нужные места спички и скрепки, чтоб оно хоть как-то работало, боюсь представить, что творится в фирмах, которые мы обошли. >_<
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
К ветеринару бабуля — божий одуванчик приводит королевского пуделя. Пудель большой, но очень худой. Смотрит на все, что движется с нездоровым гастрономическим интересом. Явно голодный. Бабуля рассказывает — вот, дескать, собачка уже неделю ничего не ест... Типа, к миске подойдет, понюхает, вздохнет, и отойдет... Ветеринар начинает осматривать собачку, всячески прощупывать и прослушивать. Здоровый пес, только отощал. Что за диво? Посмотрел повнимательней... и тут!
— Бабка, а ты собачку-то стригла?
— Стригла, милок, стригла.
— Давно?
— В аккурат за день до того, как он есть перестал.
— Бабка, РЕЗИНКУ-ТО СНИМИ!!!
Для тех, кто не знает — когда стригут собак, им на морду одевают плотную резинку, чтобы они не кусались. Как же наверно песик хотел жрать!!!
— Бабка, а ты собачку-то стригла?
— Стригла, милок, стригла.
— Давно?
— В аккурат за день до того, как он есть перестал.
— Бабка, РЕЗИНКУ-ТО СНИМИ!!!
Для тех, кто не знает — когда стригут собак, им на морду одевают плотную резинку, чтобы они не кусались. Как же наверно песик хотел жрать!!!
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
История рассказана со слов мужа. У него на работе есть сотрудник. Прекрасный работник, отличный товарищ и к этому всему еще и увлечен серьезно музыкой. Настолько, что и диджействует и в клубной музыке, как рыба в воде, все последние новинки, виниловые диски итп. Про них речь и пойдет. По интернету им были заказаны жутко редкие и дорогие виниловые пластинки на адрес работы. Долго он их ждал, заказ с западного сайта, срок доставки приличный, ну все никак... Наконец настал приятный момент, пластинки прибыли, упаковка нетерпелтво сорвана, руки коснулись столь желанных дисков. По мере того, как он их доставал, ему становилось, на глазах у сотрудников, все хуже и хуже: Пугачева, Леонтьев, Сказка Дюймовочка, Антонов... и все это в старых задрипанных обложкках, издания так года 79. Еле откачали. Добрые сотрудники не поленились принести из дома у кого что осталось из детства от пластинок и тихонечко подменить , когда посылка пришла. Чуть не убил, хотя юмор позже и был отценен.
-
Любослава
- Акула НКУ
- Повідомлень: 6691
- З нами з: 16 лютого 2011, 01:48
- Дякував (ла): 11443 рази
- Подякували: 8955 разів
-
Яков
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 13848
- З нами з: 28 жовтня 2013, 06:29
- Звідки: Одеса
- Дякував (ла): 14223 рази
- Подякували: 28051 раз
Послушано:
Встала утром. Задумалась. Засунула в рот вместо зубной щетки открытую тушь...
На работе когда пью чай в пакетиках после заваривания пакетик подкидываю на потолок так они прилипают, а ярлычки свисают вниз прикольно. Накопилось штук 200. Нравится)))
Тебе немного больно, но ты терпишь. Ты чувствуешь, как он, твердый и большой прорывает твою нежную кожу. Затем ощущаешь облегчение... Наконец-то ты выдавила прыщ!
Сижу на диете, ем только ограниченный набор продуктов, так вот все, ВСЕ друзья вокруг находят в моих продуктах что-то вредное. Например вчера одна подруга сказала: "В креветках очень много холестерина, это вредно!" Сама в это время уминала пиццу!!!
Встала утром. Задумалась. Засунула в рот вместо зубной щетки открытую тушь...
На работе когда пью чай в пакетиках после заваривания пакетик подкидываю на потолок так они прилипают, а ярлычки свисают вниз прикольно. Накопилось штук 200. Нравится)))
Тебе немного больно, но ты терпишь. Ты чувствуешь, как он, твердый и большой прорывает твою нежную кожу. Затем ощущаешь облегчение... Наконец-то ты выдавила прыщ!
Сижу на диете, ем только ограниченный набор продуктов, так вот все, ВСЕ друзья вокруг находят в моих продуктах что-то вредное. Например вчера одна подруга сказала: "В креветках очень много холестерина, это вредно!" Сама в это время уминала пиццу!!!
-
Яков
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 13848
- З нами з: 28 жовтня 2013, 06:29
- Звідки: Одеса
- Дякував (ла): 14223 рази
- Подякували: 28051 раз
-
Popen
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 18888
- З нами з: 20 травня 2011, 00:41
- Звідки: Україна, м.Харків
- Дякував (ла): 2116 разів
- Подякували: 10410 разів
Якобы от В.Гафта.
— Алло, это одесская женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза находится справа или слева?
Грюн и Блау были призваны в австрийскую армию незадолго до начала
Первой мировой войны и вскоре попали на маневры, где должны прыгать с
парашютами. У Блау парашют не раскрылся, и он кричит вверх Грюну:
— На помощь! Мой парашют не раскрывается!
Грюн кричит ему вниз:
— Не паникуй! Это же только маневры!
- Чего это Зяма заикаться стал после свадьбы?
- У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...
В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками
к кассе.
Жена –Моня, мы забыли туалетную бумагу взять.
-Ой Сарочка, не надо, у нас чек 60 метров будет.
Абраша! Я опаздываю. Завари себе чай сам.
- Нет проблем. А сколько ложек сахара я люблю?
— Фима, тебе нравится моё новое платье?
— Да.
— Но ты даже не взглянул на него!
— Тем не менее, Цилечка, я таки дал правильный ответ!
— Цилечка, какая у тебя красивая новая блузка!!!
— (Циля игриво) А у меня под ней ничего нет
— (Фима, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!
ДОГОВАРИВАЮТСЯ ГРУЗИН, РУССКИЙ И ЕВРЕЙ КТО ЧТО ПРИНЕСЕТ НА ПИКНИК.
ГРУЗИН: - Я МЯСО ПРИНЕСУ - ШАШЛЫК ПОЖАРИМ
РУССКИЙ:- НУ, Я ТОГДА ВОДКИ
ЕВРЕЙ:- А Я БРАТА ПРИВЕДУ - ОН СТОЛЬКО АНЕКДОТОВ ЗНАЕТ!
Два еврея наблюдают за парадом военной техники:
— Сема, вы видели, какое вооружение и как это убедительно выглядит?!
— Конечно... Это для того, чтобы сразу было понятно: эти не
разговаривать приехали!..
Представление в одесском цирке. Шпрехшталмейстер под душераздирающие
завывания оркестра и барабанную дробь объявляет:
— Внимание! Уникальный номер! Единственный раз в сезоне! Борьба с
директором цирка Рабиновичем за повышение зарплаты! Участвует вся
труппа!!!
Супруги Моргенштерн, недавно переселившиеся во Флориду из Иллинойса,
впервые посетили местную синагогу.
— О, Морти, — обратилась миссис Моргенштерн к мужу, — какой здесь
замечательный раввин! Он так умен, так красноречив, его проповедь
тронула меня до глубины души!
— Я думаю, тебе стоит сказать это ему лично, заодно мы и познакомимся с ним.
Когда прихожане разошлись и раввин освободился, супруги подошли к нему
и представились.
— Я восхищена вашей проповедью, — воскликнула миссис Моргенштерн. —
Мне бы очень хотелось познакомиться с другими вашими выступлениями. В
наше время ведь не составляет сложности опубликовать то, что было бы
полезно людям!
— Ну что вы, дорогая, не стоит преувеличивать. Поверьте, есть немало
замечательных раввинов, чья эрудиция намного превосходит мою и чьи
труды давно опубликованы. А мои... ну что ж, может быть, они тоже
будут напечатаны, но это произойдет, вероятнее всего, после моей
кончины.
— О, это будет просто замечательно! Дай Б-г, чтобы это случилось как
можно скорее!
Михаил Светлов после каждого обеда собирал кости, заворачивал в
бумажку и раздавал потом собакам на улице. Благодарные дворняги с
визгом кидались навстречу, стоило ему выйти из подъезда. Как-то он
кинул собачке куриную кость, та понюхала, отворотила нос и ушла. «Ну и
ду'га, — сказал расстроенный Светлов, — могла приобщиться к большой
литературе: эту кость глодал сам Твардовский!»
Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на неё, бормочет:
- Ладно, таки... Хотя бы попыталась...
На вопрос где он работает, гинеколог Фима Шац скромно опускал глаза и
говорил, что работает в органах.
Звонок другу-гинекологу:
- Ты где?
- ... !!!
- Ну мог бы просто сказать: на работе.
Одесса, Молдаванка, 1914г., 6 утра. В дверь борделя стучится
ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик.
Из окна второго этажа высовывается старая толстая бадерша: — О! Ви
посмотрите на этого шлемазла! Голый, босый — а хочет, аж дрожит!
Циля и Софа пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
— У тебя какой номер груди?
— Третий.
— А у меня — четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два Абрам и Шлема.
Та же проблема.
— Абрам! Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? — 4.
— А я — 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля
— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретенные за ужин калории.
В Одесском ателье...
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…
- Таки, садитесь и шейте!
Сарочка, и шо ты такая грустная?
- Фима, ты должен знать, шо я бываю грустная или от длительного
отсутствия секса, или от отсутствия денег!
- Таки шо раньше расстегивать? Кошелек или брюки?
Рейза Блюмкина пришла к врачу, и, не дав тому осмотреть себя,
рассказывает о своих болезнях и способах их лечения. Врач:
— Уважаемая, высуньте, пожалуйста, язык и держите его так, пока я не
выпишу рецепт.
Циля, у тебя новые очки?
- О да! Они мне к лицу?
- Нет, лицо все равно видно.
Директор: -Рабинович, о том,что вы спите на работе я уже давно знаю,
но приходить в пижаме - это уж слишком!
- Яша, как ваша красавица?
- Масло надо менять... Или вы про Софочку?
Сара говорит мужу: - Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны»,
Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
-Ой Сарочка, да это она так думала …
- Он не мог ее обманывать!
- Ага. Весь третий Рейх - мог, а ее не мог!
- Моня, тебе не понять ранимую женскую душу. А мне надо всего лишь
внимание и уход.
- Люся, внимание - я ухожу...
-Раби, у меня такие проблемы,такие проблемы ! Я не могу с этими
проблемами справиться! Что мне делать, Раби ?
- Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из
двух : либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои
проблемы.
Табличка в одесском туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"
- ИСААК! Ты зачем назвал Цилю дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи,
что ты очень сожалеешь.
- ЦИЛЯ, я очень сожалею, что ты дура!
— Алло, это одесская женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза находится справа или слева?
Грюн и Блау были призваны в австрийскую армию незадолго до начала
Первой мировой войны и вскоре попали на маневры, где должны прыгать с
парашютами. У Блау парашют не раскрылся, и он кричит вверх Грюну:
— На помощь! Мой парашют не раскрывается!
Грюн кричит ему вниз:
— Не паникуй! Это же только маневры!
- Чего это Зяма заикаться стал после свадьбы?
- У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...
В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками
к кассе.
Жена –Моня, мы забыли туалетную бумагу взять.
-Ой Сарочка, не надо, у нас чек 60 метров будет.
Абраша! Я опаздываю. Завари себе чай сам.
- Нет проблем. А сколько ложек сахара я люблю?
— Фима, тебе нравится моё новое платье?
— Да.
— Но ты даже не взглянул на него!
— Тем не менее, Цилечка, я таки дал правильный ответ!
— Цилечка, какая у тебя красивая новая блузка!!!
— (Циля игриво) А у меня под ней ничего нет
— (Фима, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!
ДОГОВАРИВАЮТСЯ ГРУЗИН, РУССКИЙ И ЕВРЕЙ КТО ЧТО ПРИНЕСЕТ НА ПИКНИК.
ГРУЗИН: - Я МЯСО ПРИНЕСУ - ШАШЛЫК ПОЖАРИМ
РУССКИЙ:- НУ, Я ТОГДА ВОДКИ
ЕВРЕЙ:- А Я БРАТА ПРИВЕДУ - ОН СТОЛЬКО АНЕКДОТОВ ЗНАЕТ!
Два еврея наблюдают за парадом военной техники:
— Сема, вы видели, какое вооружение и как это убедительно выглядит?!
— Конечно... Это для того, чтобы сразу было понятно: эти не
разговаривать приехали!..
Представление в одесском цирке. Шпрехшталмейстер под душераздирающие
завывания оркестра и барабанную дробь объявляет:
— Внимание! Уникальный номер! Единственный раз в сезоне! Борьба с
директором цирка Рабиновичем за повышение зарплаты! Участвует вся
труппа!!!
Супруги Моргенштерн, недавно переселившиеся во Флориду из Иллинойса,
впервые посетили местную синагогу.
— О, Морти, — обратилась миссис Моргенштерн к мужу, — какой здесь
замечательный раввин! Он так умен, так красноречив, его проповедь
тронула меня до глубины души!
— Я думаю, тебе стоит сказать это ему лично, заодно мы и познакомимся с ним.
Когда прихожане разошлись и раввин освободился, супруги подошли к нему
и представились.
— Я восхищена вашей проповедью, — воскликнула миссис Моргенштерн. —
Мне бы очень хотелось познакомиться с другими вашими выступлениями. В
наше время ведь не составляет сложности опубликовать то, что было бы
полезно людям!
— Ну что вы, дорогая, не стоит преувеличивать. Поверьте, есть немало
замечательных раввинов, чья эрудиция намного превосходит мою и чьи
труды давно опубликованы. А мои... ну что ж, может быть, они тоже
будут напечатаны, но это произойдет, вероятнее всего, после моей
кончины.
— О, это будет просто замечательно! Дай Б-г, чтобы это случилось как
можно скорее!
Михаил Светлов после каждого обеда собирал кости, заворачивал в
бумажку и раздавал потом собакам на улице. Благодарные дворняги с
визгом кидались навстречу, стоило ему выйти из подъезда. Как-то он
кинул собачке куриную кость, та понюхала, отворотила нос и ушла. «Ну и
ду'га, — сказал расстроенный Светлов, — могла приобщиться к большой
литературе: эту кость глодал сам Твардовский!»
Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на неё, бормочет:
- Ладно, таки... Хотя бы попыталась...
На вопрос где он работает, гинеколог Фима Шац скромно опускал глаза и
говорил, что работает в органах.
Звонок другу-гинекологу:
- Ты где?
- ... !!!
- Ну мог бы просто сказать: на работе.
Одесса, Молдаванка, 1914г., 6 утра. В дверь борделя стучится
ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик.
Из окна второго этажа высовывается старая толстая бадерша: — О! Ви
посмотрите на этого шлемазла! Голый, босый — а хочет, аж дрожит!
Циля и Софа пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
— У тебя какой номер груди?
— Третий.
— А у меня — четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два Абрам и Шлема.
Та же проблема.
— Абрам! Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? — 4.
— А я — 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля
— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретенные за ужин калории.
В Одесском ателье...
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…
- Таки, садитесь и шейте!
Сарочка, и шо ты такая грустная?
- Фима, ты должен знать, шо я бываю грустная или от длительного
отсутствия секса, или от отсутствия денег!
- Таки шо раньше расстегивать? Кошелек или брюки?
Рейза Блюмкина пришла к врачу, и, не дав тому осмотреть себя,
рассказывает о своих болезнях и способах их лечения. Врач:
— Уважаемая, высуньте, пожалуйста, язык и держите его так, пока я не
выпишу рецепт.
Циля, у тебя новые очки?
- О да! Они мне к лицу?
- Нет, лицо все равно видно.
Директор: -Рабинович, о том,что вы спите на работе я уже давно знаю,
но приходить в пижаме - это уж слишком!
- Яша, как ваша красавица?
- Масло надо менять... Или вы про Софочку?
Сара говорит мужу: - Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны»,
Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
-Ой Сарочка, да это она так думала …
- Он не мог ее обманывать!
- Ага. Весь третий Рейх - мог, а ее не мог!
- Моня, тебе не понять ранимую женскую душу. А мне надо всего лишь
внимание и уход.
- Люся, внимание - я ухожу...
-Раби, у меня такие проблемы,такие проблемы ! Я не могу с этими
проблемами справиться! Что мне делать, Раби ?
- Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из
двух : либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои
проблемы.
Табличка в одесском туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"
- ИСААК! Ты зачем назвал Цилю дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи,
что ты очень сожалеешь.
- ЦИЛЯ, я очень сожалею, что ты дура!
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
Как-то раз мой младший брат (лет 9 ему тогда было) нечаянно проглотил арбузное семечко. Я сдуру и ляпнула ему, что, раз он его съел, то теперь он сам станет арбузом. Но я не ожидала, что возьмет, оставит записку и уйдет из дома! В записке он, корявыми буквами на ломаном русском написал примерно следующее: "Дарогие мама и папа! Я ни магу больши быть с вами. Я больши ни вашь сын. Я арбуз".
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
Прочитала на автомобильном форуме, что при дальних поездках летом, особенно если поездка попадает на ночное время, рекомендуется смазать детали передней части автомобиля вазелином, и тогда налипших во время поездки мух и комаров можно будет легко смыть водой. Так и сделала.
На заправочной станции решила проверить уровень масла. Подросток, видимо, подрабатывающий на заправке, подскочил, чтобы помочь. Пока он открывал капот, тот несколько раз соскальзывал с его пальцев и с грохотом захлопывался. Я попыталась объяснить, что машина намазана вазелином… Прежде, чем я успела сказать, для чего это сделано, он оторопело посмотрел на меня и спросил: — Она у вас что, в гараж туго входит?
На заправочной станции решила проверить уровень масла. Подросток, видимо, подрабатывающий на заправке, подскочил, чтобы помочь. Пока он открывал капот, тот несколько раз соскальзывал с его пальцев и с грохотом захлопывался. Я попыталась объяснить, что машина намазана вазелином… Прежде, чем я успела сказать, для чего это сделано, он оторопело посмотрел на меня и спросил: — Она у вас что, в гараж туго входит?